De las vacaciones a la rutina en 4 pasos

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¡¡¡¡ EXISTE VIDA DESPUÉS DEL VERANO!!!!!! Cuando leas esto, es 31 de agosto 2018, y parece que mentalmente «todo se acaba» … todos los telediarios abren con imágenes de carreteras repletas de coches de vuelta a las ciudades, es posible que tú seas uno de ell@s y te encuentres en una estación de servicio estirando las piernas  mientras lees estas líneas ( en ese caso …PRECAUCIÓN EN LA CARRETERA, POR FAVOR!)  quizás te encuentres haciendo las maletas de vuelta a la rutina de la ciudad algo decaíd@ porque las vacaciones se han acabado pero ¡ojo ! que las vacaciones se acaben no significa que se acabe el mundo.

Te presento 4 pasos para que puedas hacer más cómoda la transición de las vacaciones a la rutina :

1. Mantén alguna rutina veraniega de forma temporal: ¡Han terminado las vacaciones pero no la vida!.Todavía sigue haciendo buena temperatura, y aunque no dispongas del mismo tiempo que en vacaciones, sigues teniendo algo de tiempo de ocio los fines de semana … un poquito!!!. Si vives en la costa y tienes la suerte como yo de seguir disfrutando del mar … continúa con esa rutina los fines de semana. No guardes de golpe la toalla y el bañador. El mes de septiembre todavía ofrece grandes oportunidades. Si vives en el interior, intenta mantener alguna rutina que hacías en verano algo que te haga sentir «a gustito», quizás sea salir por la noche a tomar una cervecita alguna terraza, seguir disfrutando de los helados … algo que te conecte y te haga sentir bien emocionalmente.

Se han terminado las vacaciones pero NO tu vida. Septiembre ofrece grandes oportunidades, ¡descúbrelas! Clic para tuitear

2. Incorpora gradualmente tus obligaciones: el verano supone un cambio de rutina, ¡desconexión total! por eso nos sienta tan bien. Así es que el volver a hacerte con tu rutina, aunque sea la habitual de los 11 meses restantes del año, ¡A TODOS NOS CUESTA!. Así es que durante las primeras semanas NO te exijas hacerlo todo igual de bien y llegar a todo. En la medida que puedas, vete incorporando obligaciones poco a poco. ¡Se generos@ y date algo de tiempo! Recuerda que todos los años es lo mismo … y al final SIEMPRE LO CONSIGUES !!! 

Todos los años logras hacerte con tu rutina. Se genero@ y regálate tiempo, lo conseguirás. Clic para tuitear

3. No tienes las mismas ganas de hacer las cosas: Este punto puede depender mucho de cada uno y de las vacaciones que haya podido disfrutar. Si las vacas NO han sido lo esperado es posible que a lo mejor incorporarte a tu rutina es una bendición pero si por el contrario sientes algo de nostalgia por el tiempo disfrutado, has dejado a la familia atrás etc…, es posible que te falte algo de energía, ¡pues claro! Pero ya sabes … nada preocupante, todos los años con algo de paciencia y buena disposición termina quedando atrás. Para poder hacerlo algo más llevadero mantén actividades agradables  a lo largo de la semana. Poco a poco te irás sintiendo más cómod@ con tu vida diaria.

Realiza actividades que te gusten, ayudarán a compensar esa falta de energía que notas. Clic para tuitear

4.Termina el verano pero empieza el otoño: es verdad que el verano es una época estupenda que te llena de energía, ¡ a mi me encanta! pero cada época tiene su encanto y cosas positivas. Así es que empezar a pensar en las posibilidades que tienes los siguientes meses para hacer cosas nuevas y diferentes puede ser algo motivador. NO te atormentes con pensamientos del tipo » ya no tengo más vacaciones hasta agosto 2017″, aunque eso sea verdad, ¿te es útil en estos momentos pensar así? Roza la «tortura mental», ¿no crees? Bromas aparte. Aunque la realidad es que no dispones de vacaciones hasta dentro de 11 meses no hace falta que te lo recuerdes constantemente. Quizás no dispongas de 1 mes seguido pero si que dispones de fines de semana … pues tendrás que apoyarte en ellos y exprimirlos al máximo para proporcionarte esos espacios de bienestar que todos necesitamos, tú también!!!!

Así es que terminan las vacaciones pero no tu vida. Como bien hago todos los meses dentro del proyecto «12 Meses 12 Momentos» te invito a que disfrutes de lo que puedas de lo que resta de verano y date un bañito de sol en buena compañía en Septiembre pero mira al horizonte otoñal con optimismo está lleno de oportunidades que te esperan. ¿ Te atreves?

 

Disfrutar_Verano_2016_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santana

Tus derechos asertivos nº15 y 16

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¡Semana nueva, post nuevo! Ya sabes por los artículos anteriores la asertividad como habilidad social y tus derechos asertivos. ¿Es la primera vez que te dejas caer por mi blog El Mundo de Nayra? Pues no pasa nada aquí te dejo pues algunos de los enlaces que te pueden ayudar a situar el contexto de este artículo aunque si quieres también puedes seguir la lectura sin necesidad de completar con los anterior. No te preocupes si ahora no tienes tiempo. ¡Lo comprendo!

Aquí tienes el enlace del artículo sobre las habilidades sociales y aquí te dejo uno de los post sobre derechos asertivos donde recopilé los primeros 10 derechos asertivos. Si te surgen dudas en la exposición, no dudes en preguntarme, estaré encantada de aclarar cualquier concepto que no haya quedado lo suficientemente claro.

 

Tu derecho asertivo nº 15: «Tienes derecho a ser independiente».

Salvo que vivas en el pico de una montaña alejado del mundanal ruido es muy probable que te relaciones más o menos con cierta frecuencia con el resto del mundo como mínimo para poder tener contacto con la familia, compañeros de trabajo, vecinos, amigos. Lo propio de ser seres sociales. Es verdad que a pesar de esa condición humana, vivir en sociedad y relacionarte con  los demás, no todo el mundo tiene como preferencia estar siempre en compañía de los otros. Es una gran verdad que disfrutar del contacto y compañía de las personas que queremos o incluso de estar rodeados de otras personas aunque estas sean desconocidos, produce satisfacción pero no para todo el mundo por igual.

Hay personas que son más independientes, quieren a sus seres queridos de la misma manera que aquellas personas que prefieren estar siempre en compañía de los demás. Nada es mejor ni peor sencillamente son preferencias. Pero valoran su espacio individual como seres humanos y disfrutan de su propia compañía no requiriendo constantemente ni la compañía, ni el disfrute ni el apoyo de los otros.

Los diferentes roles que ejerces a lo largo de tu vida, bien sea como amigo, pareja, compañero de trabajo, hijo,hermana etc. te puedan llevar a crear ciertas «obligaciones» con los demás con las que no siempre estás demasiado de acuerdo. O si pero en momentos puntuales o de forma variable. La opinión de los demás, la crítica que te puedan hacer por no cumplir las expectativas de tu alrededor, te pueden llevar en ocasiones a no ser todo lo independiente que te gustaría y entrar en una inercia negativa que produce un intenso nivel de malestar emocional. Ya que responder a lo que desean los otros pero no a lo que tú como ser individual y única estás requiriendo, necesitando o queriendo. ¡No estás siendo asertivo! No te estás respetando y eso duele …¡mucho!. ¿A que si?.

Ahora toca la otra cara de la moneda. Tu amigo, familiar, pareja ejerce sus derecho asertivo de ser independiente  y ¿tú como te sientes? Es importante que no se interprete como un ataque personal o un rechazo. Ya que el ejercicio de este derecho asertivo nada tiene que ver contigo personalmente, tiene que ver con la importancia y el valor que la otra persona le da a su espacio individual, bien sea físico o emocional. Tenerlo en cuenta te ayudará a no generar tensión y aprender a respetarlo como un derecho asertivo que tenemos todos, tú también.

 

 

 

 

Tu derecho asertivo nº 16: «Tienes derecho a pedir ayuda».

Aunque parezca una obviedad esto de pedir ayuda y más si lo haces a personas que quieres creo que se merece una pequeña atención ya que en ocasión nos llegamos a sentir sin derecho a pedirla. Son muchos los motivos que nos pueden llevar hacerlo: 

  • No quiero molestar. 
  • Tengo que ser fuerte. 
  • ¿Qué van a pesar de mi? Soy débil. 
  • Pensarán que soy tonta. 
  • Me he equivocado pero ahora no puedo pedir ayuda. 
  • He cambiado de opinión ahora no puedo pedir ayuda. 
  • Seguro que no me quiere ayudar. 
  • ¿Y si me dice que no?

Son muchos los pensamientos que puedes tener para que te dificulte ejercer este bonito derecho asertivo que es solicitar ayuda.

¿Cuantas veces te has encontrado en la vida necesitando la ayuda y apoyo de los demás? Seguro que muchas … ¿Y cuantas veces más vas a necesitarlo? Pues es muy probable que muchíiisimas. La vida es mucho más llevadera si te apoyas en las personas que te quieren para poder avanzar y resolver los obstáculos que se van presentando.

Es cierto que es posible que tú puedas solicitar ayuda y la otra persona pueda ejercer su derecho asertivo a decirte que NO . Solicitar ayuda no obliga a los demás a proporcionartela si o si en la forma y condiciones que solicites. Estás pidiendo no exigiendo. Así es que a lo mejor después de ejercer tu derecho asertivo tienes que digerir una respuesta negativa.

Es muy importante que recuerdes, como te decía en tu derecho asertivo nº 13 «Tienes derecho a decir No», que cuando alguien te dice no, en ningún caso te está rechazando a ti personalmente, ni como pareja, amiga, hijo, hermano o compañero de trabajo, está diciendo que no a tu petición. Y eso es lo que en ocasiones genera confusión y malestar.

Ya sabes que esto de los derechos asertivos implica que tú los tienes pero también los demás así es que su ejercicio te expone a que los demás también lo hagan, estas son las normas de convivencia. No gira todo alrededor de nuestro ombligo, no es posible, ni realista ni muy saludable, ¿no te parece?.

De los derechos asertivos que te he presentado esta semana, ¿cual de los dos te resulta más cómodo ejercer? O por contra, ¿cual te resulta más incómodo? ¿Identificas las situaciones o personas que lo facilitan o dificultan?. Es importante que tengas en cuenta que en ocasiones te sea más fácil ejercerlo en determinados contextos o personas que otros. Esto de los derechos asertivos no es matemática pura. Ya te habías dado cuenta, ¿verdad?.

Me encantará escuchar tus comentarios.

¡Feliz día!

Nayra

 

 

Tus derechos asertivos nº 13 y 14

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¡Semana nueva, post nuevo! Ya sabes que en el artículo de hace 15 días te informé que volvía a retomar la presentación de tus derechos asertivos de forma exhaustiva.  Si no has tenido la oportunidad hasta ahora de poder ver los artículo anterior, te invito a que pinches aquí y puedas navegar por los primero 12 derechos asertivos. No te llevará mucho tiempo y te garantizo que todos, tanto tú como yo, nos viene muy bien revisarlos de vez en cuando, es una forma muy saludable de relacionarte contigo y con tu entorno. ¿Te animas?.

 

Tu derecho asertivo nº 13: «Tienes derecho a NO ser asertivo».

Quizá te resulte curioso que haya dedicado 7 artículos a compartir contigo de forma detalla qué y cuales son los derechos asertivos y ahora vengo a decirte que tienes derecho a NO ser asertivo. ¿Será un error por mi parte?.

Pues no, lees correctamente.

Uno de tus derechos asertivos es decidir cuando y con quien no serlo por la razón que tú estimes oportuna.

La diferencia que estriba entre no conocer tus derechos asertivos y por tanto no ejercerlos nunca y decidir puntualmente no serlo, es que en esta segunda situación eres consciente que no estás siendo asertivo, decides voluntariamente no ejercer ninguno de los derechos asertivos pasado y futuros comentados.  Tú eliges desde la libertad.

Te pongo un ejemplo para poder clarificarte mejor la idea que quiero exponerte. Imagina que tu pareja te pide que el próximo sábado os levantéis temprano para salir hacer una excursión. Tú estas agotado y además tienes la agenda llena de tareas pendientes por hacer, así es que salir de excursión es lo último que te apetece. Incluso te irrita que tu pareja realice la propuesta. Tu pareja «sabe» como te encuentras (nótese el tono irónico … recuerda que tu pareja no es adivina si tú no le dices con claridad que quieres o como te sientes).

Pero también tienes en cuenta que tu pareja se encuentra pasando un mal momento por razones familiares y que salir de excursión le vendría muy bien para despejarse. En otras ocasiones le hubieses expresado de forma asertiva que no te viene bien ir de excursión y que necesitas ese tiempo libre para resolver tus asuntos. Pero esta vez decides regular tu pequeño malestar en silencio, dejarlo pasar y no comentar a tu pareja tus deseos de forma clara y efectiva. Expresándole directamente que haréis aquello que propone.

Ventajas de ejercer la NO asertividad de forma consciente.

Para poder aclararte con más rotundidad la diferencia de ejercer voluntaria o involuntariamente tu derecho a DECIR NO te expongo algunas de las ventajas de hacerlo de forma consciente:

  • Al ser tu propia decisión no tendrás la tentación de hacer responsable a nadie de ello por lo que es más probable que tu malestar no se incremente y lo dejes pasar.
  • Al tomar una decisión consciente estás haciendo una valoración de los pros y contras lo que incrementa la probabilidad de que la decisión final sea más ajustada a aquellos que quieres hacer y no reacciones de forma impulsiva o automática.
  • Es probable que en alguna de las ocasiones que decidas NO ser asertivo es porque desees beneficiar a alguien, ceder en favor de una persona. En tal caso, quizá de forma inmediata o a medio o largo plazo esto implique una recompensa o mejora en relación con dicha persona.

El inconveniente fundamentalmente de NO ejercer la asertividad por desconocimiento o por temor a la reacción de los demás es que en demasiadas ocasiones actuarás o dirás cosas que no quieres, con las que no te sientes identificado o incluso no te gustan lo que terminará haciéndote sentir mal contigo mismo … a veces se traducirá enfado y en otras te pondrá triste. ¿Te has encontrado en alguna ocasión diciéndote la lindeza de «eres tonto»,»siempre lo mismo»,»no aprendes»,»no eres capaz de hacerlo, siempre igual»,«te toman el pelo», «abusan de mi».

 

 

 

 

Pero ojo, ejercer tu derecho asertivo nº 13 tiene que ser combinado con el resto de los 20 derechos asertivos para que tenga sus pequeña dosis de «derecho equilibrado» y «saludable».

 

Tu derecho asertivo nº 14: «Tienes derecho a decir no».

Ahora me voy al extremo contrario y si antes tenías derecho a no ser asertivo ahora te expongo la posibilidad que explores tu derecho asertivo a decir NO y lo que es más difícil y No acompañarlo de una lista de justificaciones para suavizar el mensaje ¿ te suena?. Es importante muy importante aprender en esta vida a decir NO ya que serán muchas las situaciones en las que lo que te pidan o exijan nada tengan que ver con tus valores, opiniones, creencias o deseos. Somos seres únicos e irrepetibles así es que la posibilidad de coincidencia 100% con otro ser humano no es realista. Por tanto es esencial aprender a gestionar estas situaciones que si o si se van dar con cualquier relación que mantengas a lo largo de tu vida, de lo contrario, interpretarás constantemente que son los demás lo que abusan de ti y eso además de generar altos niveles de ansiedad puede llevar aparejado enfado con los demás.

Pero quizá esta visión  «que son los demás» no se ajusta exactamente con la realidad. Los demás no siempre abusan de ti, ejercen su derecho asertivo a realizarte una petición como te expliqué en tu derecho asertivo nº 12 «Tienes derecho a hacer peticiones a los demás», (aunque es verdad que no siempre los demás lo harán en tiempo y forma adecuada) pero …

… tú tienes siempre la opción de elegir y DECIR NO.

Tienes el derecho asertivo de decir NO y de ti depende ejercerlo. Así no dependerás de los demás.

Aprende a decir NO

Recuerda que no naces sabiendo decir NO … se APRENDE. Si tienes dificultades para poder hacerlo no desesperes, no significa que tenga que ser así para siempre. No es verdad eso de «yo soy así y nunca cambiaré». Siento informarte que por suerte si … como ser humano evolucionas aunque es verdad que hay quien parece que involuciona ;). Bromas a parte. Entiendo que mientras más años llevas sin hacerlo más dificultades te puede parecer pero como casi todo conocimiento que has adquirido requiere de constancia, motivación y algo de conocimiento. ¡Me explico!.

En ocasiones no ejerces tu derecho asertivo a DECIR NO por la sencilla razón de no saber cómo hacerlo … ¡te falta la técnica!. Siiii existe una técnica bastante sencilla que poner en practica. Existen muchos libros que te pueden ayudar a orientarte. Yo te recomiendo uno muy práctico y sencillo de lectura de Carmen Pastor y Juan Sevilla «También puedes decir no» Además de este derecho asertivo, aborda otros que ya hemos comentado juntos.

Te dejo unas indicaciones muy breves de cómo decir NO, te lo explico a modo de ejemplo:

Tu amigo te dice: «¿Vienes conmigo al concierto del sábado?». Y tú no tienes ni pizca de ganas por tanto …¿qué podrías responder?:

  1. «No gracias». Esta es la fórmula más básica y sencilla que puedes dar. Sin justificaciones, no tienes obligación de hacerlo aunque los demás lo puedan esperar o incluso tú estés acostumbrado hacerlo y te parezco demasiado «brusco» no explicarlo. El peligro de empezar con las justificaciones es que hay personas que no lo «pillan» a la primera y por tanto se ponen algo insistentes así es que podrías terminar cediendo a la presión. Mejor de cuajo pero de forma asertiva.
  2. «No, prefiero quedarme en casa». En este caso expresas a través del verbo preferir tu deseo de no ir, te respetas.

Recuerda que cuando dices NO estás rechazando la petición o consejo que te están dando pero ningún caso a la persona. No es nada personal ;).

Algunas personas pueden practicarlo solos ya que su nivel de malestar emocional es manejable y con algo de información teórica es suficiente. Pero hay otras personas que sufren muuuucho demasiadas horas al día y vulneran constantemente sus derechos asertivos. Si este es tu caso, te sugiero que valores la posibilidad de acudir a un psicólogo cognitivo conductual. Te ayudará a entender el problema  emocional de ansiedad que produce y te dará las herramientas para que entrenes gradualmente en tu vida cotidiana. En futuro artículo te lo explicaré con más detenimiento.

Después de tanto artículos sobre tus derechos asertivos estoy segura que ya no te cabe la duda de reconocer lo importantes que son. Siempre estás a tiempo de incorporarlos. Recuerda que siempre te digo que tu vida es tu responsabilidad y tu bienestar emocional también. Aprender a decir NO y decidir libremente NO ser asertivo te proporcionará equilibrio y satisfacción porque te estarás respetando y tratando con dignidad.

¿Te atreves a practicar tus derechos asertivos?

¡Feliz día!

Nayra

 

 

 

 

Mito del Amor Romántico nº8: «Somos una única persona, siempre juntitos»

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¡Semana nueva, post nuevo! Ya sabes de que va esto, en breve cerraré el círculo de los mitos del amor romántico. Nueve artículos desgranando contigo semana a semana las creencias sobre el amor que imperan en nuestra sociedad y que si, tienen consecuencias en ocasiones no muy saludables para la relación de pareja. En el artículo de la semana pasada te volví a proporcionar todos los enlaces por si alguno de los mitos no has podido leerlos. Aprovecha y haz click aquí.

En ningún caso espero que lo que te vaya a contar en una pocas líneas te haga cambiar de opinión. Las creencias que puedes tener al respecto estarán bien arraigadas así es que es probable que haya cierta resistencia a creer lo que te voy a contar. No pasa nada, es comprensible pero aún así te invito a que lo leas y trates de mostrarte abierto y receptivo a escuchar nueva información.

Si así lo decides … ¡muchas gracias por tu tiempo y buena disposición!. Tiene mucho valor lo que haces.

Antes de empezar te recuerdo que estas líneas no son una apología contra el amor, todo lo contrario, el objetivo es poder definir e identificar un amor sano y equilibrado.

¡Acompañame un poqutio más!

 

Mito del Amor Romántico  nº 8 :»Somos una única persona siempre juntos».

Evidentemente comprometerte a estar en pareja, bien haya convivencia o no, implica que destinarás más tiempo para poder estar con esa persona y construir y desarrollar un proyecto en común. Si las parejas no disfrutan de tiempo juntos dificilmente podrán conocerse y explorar y el enamoramiento inicial se transforma en un amor más profundo y duradero. Así es que partiendo de la base que si es importante compartir tiempo en pareja, una cosa es priorizar y destinar tiempo y otra es dedicar todo tu tiempo a tu pareja.

Es comprensible que en una etapa inicial de tu relación de pareja, cuando estás locamente enamorado, si que la inversión de tiempo es mayor. Piensas y respiras para estar con la otra persona. Eso tiene su razón de ser y sentido, ayuda a establecer vínculos emocionales con la nueva persona que ha aparecido en tu vida. ¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿Recuerdas la energía que supone? Menos mal que esa etapa no dura siempre de lo contrario otras áreas de tu vida se verían seriamente perjudicadas. Además de que tus amigos y familiares terminarían un poco cansados del mono tema … ¡lo genial que es tu pareja!. Hasta aquí no hay inconveniente.

Pero ¿cuando es el momento en que vuelves a recuperar cierto ritmo en tu vida y además de tu pareja le dedicas tiempo a tus amigos, a tu familia, a tu tiempo libre?  Si no logras recuperar ese equilibrio porque consideras que estar en pareja implica hacerlo todo con ella, y tenéis que estar siempre «junticos» es probable que a largo plazo se puedan presentar dificultades. ¿Cuales? Sígueme y te lo cuento.

Dificultades a largo plazo

Si consideras que vivir en pareja implica que lo tienes que hacer todo juntos esto puede representar algunos problemas a largo plazo:

  • Tu pareja puede tener una visión diferente que tú así es que puede sentirse agobiada y pueden surgir tensiones por no tener su espacio individual y poder atender otras áreas de su vida que también son importantes de además de su relación contigo.
  • Tus relaciones con amigos puedes deteriorarse o terminar desapareciendo. Esas relaciones también necesitan de tiempo para que puedan mantenerse vivas.
  • No dedicar tiempo a fomentar áreas individuales como tus aficiones empobrece tu vida personal.
  • Si tu pareja no comparte esa visión de estar siempre juntos puede suscitarte celos.
  • Tener pareja no es garantía que la tengas toda la vida así es que si se produce una ruptura, tu vida quedará muy «vacía». Recuerda que si no has cultivado otras áreas como las aficiones, los amigos, cuando quieras «tirar» de ellos es más probable que no estén. En estas situaciones, muchas veces no siempre, ocurre que para llenar esos «vacíos» se tienden a buscar otra pareja rapidamente.

En conclusión, construir una relación de pareja en base a la creencia de «estar siempre junticos» tiene consecuencias y no siempre muy positivas.

Somos una única persona

Ni que decir tiene que eso de que somos una única persona no tiene ninguna base. Tú eres tú y tu pareja es tu pareja. Ambos sois seres individuales, únicos y maravillosos solo por ser como sois. En este apartado no me extiendo mucho ya que de alguna manera ya lo he abordado en otros mitos del amor romántico. Haz click en el  mito amor romántico 5  y refresca la memoria.

 

Amor saludable nº 8: «Soy único y especial»

Como ser individual que eres y para que puedas disfrutar de bienestar emocional en la vida es importante que cultives distintas áreas que te ayudarán a enriquecer y a crecer personalmente. Vivir en pareja no es la única manera de poder disfrutar de bienestar emocional, pero si encuentras la pareja adecuada es una forma muy enriquecedora de hacer el camino de la vida. Pero además de vivir en pareja existen otros aspectos que depende de ti ya que tu vida es tu responsabilidad, ¡ no lo olvides nunca!.

¿Cuáles son esas áreas que son importantes cultivar para disfrutar de bienestar emocional?

  • La vida profesional: cuando digo trabajo no solo me refiero a trabajo remunerado ya que en tal caso estaría dejando de lado a un gran número de mujeres que trabajan en el hogar y que no reciben un sueldo pero en cambio se esfuerzan y en muchos encuentran una forma de ser útil y productiva para su familia. El trabajo es una forma que tienes para desarrollar tus habilidades y potencial como ser humano.
  • La vida comunitaria: vives en comunidad salvo que estés en el pico de la montaña, no es el caso, ¿verdad?. Encontrar tiempo y servir a la comunidad a través de voluntariado puede ser también una manera de cultivar tu bienestar emocional.
  • La vida familiar: dedicar tiempo a tu familia. Quizá a la que has construido con tu pareja y/o a tu familia extensa. Ese tiempo compartido fortalecerá tus vínculos emocionales y apoyos en los momentos difíciles.
  • La vida con los amigos: con los amigos disfrutas de aficiones, compartes recuerdos pasados y te ayudan a pasar por malos momentos. La vida es más rica gracias a ellos. Aportan valor y sentido a la travesía, ¿no crees?.
  • La vida con tus aficiones: ¿a qué le dedicas el tiempo libre? ¿qué te hace sonreír? ¿qué hace que el tiempo vuele y simplemente fluyas con esa actividad? Es importante que le dediques tiempo a descubrirlo, no tienes que saberlo sin más. Bucea!.
  • La salud de vida: el ejercicio físico y la comida saludable ayudará a cuidar tu cuerpo. Pero no solo eres cuerpo también eres mente, si si eres cuerpo-mente, así es que es importante que también le dediques tiempo a equilibrar tu salud mental. Dedicar tiempo a todas las áreas anteriores te proporcionará esa salud mental.

Así es que cultivar todas estas áreas te hacen único y especial. Si las vas equilibrando a lo largo de la vida esto te proporcionará un mayor equilibrio individual que favorecerá y enriquecerá un relación de pareja en caso de tenerla. Y si no la tienes, dispones de muchas áreas para poder vivir plenamente, ya que tener pareja no es la única manera de vivir solo una más.

 

 

Por tanto para disfrutar de un amor saludable es importante que planifiques tiempo en pareja, claro que si, pero equilibres con las otras áreas de tu vida. De esta manera disfrutarás de mayor bienestar emocional y por tanto también enriquecerá a tu pareja. Esto es un principio básico para disfrutar de un amor saludable.

¿Te atreves a intentarlo?

¡Feliz día!

Nayra

Tus derechos asertivos nº 11 y nº12

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¡Semana nueva, post nuevo! Ya creías que me había olvidado de seguir con tus derechos asertivos, ¿te acuerdas que allá por el mes noviembre del año pasado empecé la entrega por fascículos, desgranando uno a uno?. Se colaron otros proyectos y lo dejé temporalmente de lado. Pero por si quieres refrescar la memoria aquí te dejo la presentación inicial de la asertividad como habilidad social, y al final del presente artículo te dejo a mano el enlace a los primeros 10 derechos asertivos presentado por si quieres retomar alguno, ¿te parece?.

Esta semana quiero retomar este bonito camino de la asertividad abordando dos derechos maravillosos con los que a buen seguro te tropiezas con mucha frecuencia con ellos, salvo que vivas en la cima de una montaña en plan asceta :)). Ambos están ciertamente relacionados. En primer lugar compartiré contigo el derecho a reclamar por un servicio que has pagado y en segundo lugar veremos qué quiere decir esto de tener derecho a realizar peticiones.

¿Qué tal te llevas con ellos? ¿Hay espacio en tu vida para el ejercicio de estos derechos asertivos? Bueno en caso afirmativo, ¡enhorabuena!. En caso negativo, ¡no pasa nada!. Lo mejor de todo es que como ser humano tienes una capacidad esplendida para aprender y nunca es tarde para «arremangarse» y ponerse a ello. Pero antes que nada es el momento de cuestionarse algunas cosillas.

¿Me acompañas y de qué va esto de los derechos asertivos? ¿Te concedes unos minutillos? Gracias, no te arrepentirás.

Tu derecho asertivo nº 11: «Tienes derecho a reclamar por un servicio que has pagado».

Por muy aislado que hoy en día vivas, más tarde o temprano tendrás la necesidad de adquirir elementos básicos para tu subsistencia así es que eso si o si te llevará a relacionarte con otras personas para adquirirlos. Es verdad que la revolución tecnológica en la que estamos inmersos ha hecho que nuestros hábitos de compra hayan ido cambiando y que no te relaciones de forma directa con otras personas y lo hagas mediante un dispositivo electrónico pero «detrás» de ese dispositivo hay una persona, o una empresa compuesta por muchas personas que dan respuesta a tus necesidades.

En definitiva, bien ser física o bien ser virtual, terminas conectando con los demás.  Vives en sociedad y existe cierto nivel de interdependencia con tu entorno para poder sobrevivir. Quizá unos más que otros dependiendo de donde vivan o sobre que valores hayan construido su vida, pero más tarde o temprano, terminas necesitando a los demás.

Párate unos instantes a pensar, mira a tu alrededor si estás en casa y observa todas las cosas materiales que tienes, ¿cómo las adquirido? Tu deseabas algo que tiene un valor determinado. Un valor subjetivo que alguien le puso y que tú has considerado ajustado a lo que estabas dispuesto a pagar. Seguro que te has encontrado en alguna situación donde algún amigo ha estado dispuesto a pagar un precio por algo o servicio que tú no habrías pagado, aún teniendo el dinero para hacerlo. A lo largo de tu vida estás sujeto a cientos de miles de transacciones por las que pagas y recibes un servicio. Y para que esto funcione  decentemente, el mundo ha regulado el comercio tanto interior como exterior.

Tus derechos de consumidor están amparados por la ley

En el momento que tú quieres adquirir algo, sea un servicio o un producto, y aceptas las condiciones que impone el vendedor, se establece entre ambos un contrato. Ambas partes tienen derechos pero también tienen obligaciones. Quizá no firmes un contrato explícito como cuando vas a alquilar una cosa, pero por fortuna existen unas leyes que regulan tus derechos de consumidor así como las del vendedor y así evitar abusos y malas interpretaciones. Así es que tu derecho para reclamar por un servicio que has pagado está amparado por las leyes aunque en ocasiones sea una camino largo y con ciertas dificultades.

Las leyes de nuestro país regulan tus derechos como consumidor. Si tienes dudas, busca una oficina de consumidor en tu localidad. Clic para tuitear

En muchas ocasiones es el desconocimiento de lo qué si y de lo que no puedes reclamar es lo que dificulta su ejercicio. Por fortuna vivimos en un país donde existen varias oficinas del consumidor que pueden ayudarte a esclarecer tus derechos y a proporcionarte los servicios jurídicos necesarios o puedes consultar en la página web de la Agencia Española de Consumo (AECOSAN) Este aspecto que te acabo de apuntar no tiene que ver exactamente con el ejercicio del derecho asertivo sino con el desconocimiento de dónde acudir, o cómo hacerlo. Una vez que el profesional te proporciona la información adecuada, tú puedes decidir ejercer tu derecho de consumidor y reclamar.

Tu derecho asertivo a reclamar

Ya sabes que en muchos aspectos la ley te ampara y protege para poder reclamar tus derechos pero en muchos ocasiones a pesar de saber que tienes la ley de tu lado, no te atreves a realizarlo. Existen hojas de reclamaciones que los comercios o servicios públicos tienen la obligación de darnos en caso de solicitarlas y en cambio no lo hacemos. ¿Por qué?.

Aquí es donde se presentan las verdaderas dificultades … en ocasiones llegas a pensar que el hecho de pagar por el producto o el servicio contratado es lo máximo que puedes pedir a aquellos que te dar el servicio. Y eso no es totalmente cierto, además del servicio o producto que compres tienes derecho a que este te sea o bien entregado en buenas condiciones y acompañado de un servicio profesional y correcto. Y en caso de no ser así, tienes la posibilidad de elegir ejercer tu derecho asertivo y reclamar por un servicio adecuado.

Cómo bien indican Carmen Pastor y Juan Sevilla en su libro «Tratamiento psicológico de la Fobia Social». Siempre y cuando tu comportamiento también sea adecuado tienes derecho a recibir a cambio un servicio:

  1. Eficaz: si pagas por un producto o servicio tienes derecho a recibir este en el mejor de los estados, sin ningún tipo de problema.
  2. Rápido: cada servicio implicará unos tiempos diferentes pero como consumidor no solo esperas un producto o servicio en buen estado sino también en unos plazos razonables. Si compras un producto quizá el vendedor te informe de las condiciones de espera y tu acates o no a sabiendas. Pero ¿dónde está regulado el tiempo que tienes que esperar para que el camarero te tome note o las horas de retraso que tienes que esperar para poder ser recibido por tu médico de cabecera?.
  3. Cortés: si además el servicio va acompañado de cierta dosis de amabilidad un tanto mejor. El mal humor o el mal día del vendedor no tiene que ir incluido en el ticket ;)).

¿Cómo afrontar estas situaciones?

A todos nos ha podido ocurrir lo violento que puede ser cuando hemos pagado por un producto o servicio y además del mal estado por lo que hemos pagado se añade cualquiera de las tres circunstancias ahora descritas. Es muy probable que experimentes malestar, cierto nivel de irritación, alguien está vulnerando tus derechos, y cuando eso ocurre, la emoción del enfado asoma aunque sea a niveles bajos, me asoma. Tienes tres maneras de afrontarlo y es probable que te hayas encontrado en cualquier de las tres en algún momento de la vida. Aunque dependiendo de tus habilidades sociales es más probable que se den más unas frente a otras:

  • Respuesta pasiva: eres consciente que la otra persona no te está prestando el servicio por el que has pagado pero no te atreves a decir nada, es probable incluso que no vuelvas a ese lugar nunca más. Te callas ya que te preocupa cual puede ser la reacción de la otra persona, la opinión que esta pueda tener sobre ti. La emoción estrella es la ansiedad.  Aunque en ocasiones también es posible te sientas molesto contigo misma porque no has dicho nada «estás tonta, nunca dices nada» o peor te lo dice tu madre, tu pareja, tu hijo, o tu amiga.

Si esta manera de responder es puntual, no tiene mayor importancia. A todos nos ha podido pasar alguna vez. El problema es cuando se convierte en la forma habitual de afrontar este tipo de situaciones y nunca te atreves a defender tus derechos de consumidor. ¿Te ha ocurrido alguna vez? ¿Identificarías en que situaciones te ocurre más a menudo?.

  • Respuesta agresiva: eres consciente que la otra persona no te está prestando el servicio por el que has pagado y te enfadas mucho. Todos sufrimos enfados sobre todo si este no es controlado. Implica que lo que decimos o hacemos puede tener peores consecuencias. Quizá te desahogues pero no implica que puedas llegar a un buen entendimiento con la otra parte, no facilita la comunicación y muchos menos la negociación. En el peor de los casos puedes salir del lugar arrepintiéndote de las formas que has adoptado.

¿Identificas alguna situación dónde te hayas enfadado algo más de lo deseabas?.

  • Respuesta asertiva: este es el camino adecuado para que puedas llevar a buen término tu objetivo que es reclamar por el servicio que has pagado. A toda costa, es importante que no adoptes una conducta agresiva. ¡Lo sé, en ocasiones es difícil dependiendo del contexto! Requiere de mucha práctica, ya te lo advierto pero no es imposible. Y además tendrás que ser paciente porque enfrente es probable que tengas a un vendedor que no te lo ponga nada fácil. ¡Eso es lo difícil!.

Para poder dar una respuesta asertiva en estos contextos existe una estrategia que se llama «el disco rayado». A continunación te la expongo.

La técnica del disco rayado para defender tus derechos de consumidor

Consiste en repetir como si fueras «un disco rayado» aquello que quieres pedir o reclamar al vendedor del servicio. Además de la petición esta tiene que ir acompañada de un tono neutro pero con firmeza. No agresividad, no es el momento de simpatías. Es importante tener cierto control sobre la comunicación no verbal ya que en ocasiones ciertos gestos te pueden delatar. Si lanzas un mensaje asertivo pero este va acompañado de «caras» o aspavientos o gestos bruscos con las manos … el vendedor se quedará con toda es información no verbal agresiva que le estás transmitiendo y quizá se ponga a la defensiva.

Recuerda que tú tienes derechos asertivos pero la otra persona también, así es que por mucha técnica del disco rayado que apliques igual la otra persona decide no ser asertiva y ante tu insistencia e insistencia decide adoptar una respuesta agresiva. Pero de lo que si que estoy segura es que eligiendo este camino es más probable que la otra parte quiera escucharte y quizás podáis llegar a un buen entendimiento además de tú lograr comunicarte de una forma respetuosa con los demás y también contigo mismo.

 

Tu derecho asertivo nº 12: «Tienes derechos a hacer peticiones a los demás».

Este derecho está muy vinculado al anterior en cuanto a la base de poder expresar y pedir cosas a otra persona. Quizá este pueda tener más aplicación en el ámbito de lo personal o de los profesional, en las relaciones cotidianas. En consulta me gusta resaltar que las palabras que utilizas son los pensamientos previos que has tenido y que por tanto tienen su importancia elegir una u otras. Y sobre todo cual es la connotación que tienen para ti.

Si vas al diccionario, a la RAE, el verbo pedir tiene muchas acepciones y entre otras:

Pedir a una persona que le dé o haga una cosa.

Pedir NO es sinónimo de exigir, ordenar o imponer. Cuando pides algo a alguien estás expresando un deseo, una preferencia de forma directa. ¡Te estás comunicando con el mundo! De manera contrario sino pides ¿cómo puedes esperar que la otra persona sepa lo que tú quieres?. Este suele ser un error muy típico en las parejas dónde una de las partes espera que el otro «adivine lo que está pensando» bajo la creencia de que el amor facilita el conocimiento absoluto sobre todas las cosas incluido «leer la mente» y que a la pareja no se le tienen que pedir cosas, «ella lo tiene que saber».

En ocasiones no haces peticiones porque piensas que vas a poner en una situación incómoda a la otra persona imaginando que ella no querrá y que igual se siente obligado a decirte que si. ¿Te suena?

¡No olvides tu tienes derecho a hacer una petición y la otra persona tiene derecho a decirte que NO. #DerechosAsertivos Clic para tuitear

¿Cómo puedo hacer una petición?

Existen tres formas diferentes de poder realizar peticiones:

  1. El imperativo:  emplear el imperativo seguido de «por favor» es una fórmula habitualmente empleada. Por ejemplo: «Acércame la silla, por favor».
  2. El uso del condicional: emplear el condicional también es bastante común. Por ejemplo: «Te importaría prestarme el coche mañana?».
  3. El modo interrogativo: hacer una petición en formato pregunta. Por ejemplo: «¿Podrías venir esta tarde más temprano a trabajar?».

Recuerda que las habilidades sociales se practican, no naces con ellas. Así es que quizá si después de leer este artículo te das cuenta que alguna de estas técnicas te cuestan un poco más que otras, es solo cuestión de práctica. Requiere de entrenamiento. Si ves que lo intentas tú solo y no obtienes resultado, busca a un psicólogo que te pueda ayudar a ponerlo en práctica. El ejercicio de los derechos asertivos es una manera muy saludable de cuidarte y disfrutar de bienestar emocional ya que te respetas además de respetar a los demás.

¿Te atreves a intentarlo?

¡Feliz día!

Nayra

PD: Si te has quedado con ganas de más derechos asertivos aquí tienes los otros derechos asertivos. ¡Te invito a que explores, no te arrepentirás!.

Tus derechos asertivos nº 1 y n º2 

Tus derechos asertivos nº 3 y nº 4

Tus derechos asertivos nº 5 y nº 6

Tus derechos asertivos nº 7 y nº8

Tus derechos asertivos nº9 y nº10

¡Espero tus comentarios!

 

 

Mito del Amor Romántico nº7: «Por mi amor hacia ti …cambiaré»

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Espero que el despliegue de mitos del amor romántico que te acerco desde hace ya unas cuantas semanas este resultando interesante y quizá te facilite la reflexión sobre alguna creencia que tu mismo puedas tener al respecto. No olvides que pensar de una manera bastante aproximada a lo que te escribo no es tan raro ni extraño, al fin y al cabo está al orden de la calle. Son creencias que se transmiten de unos a otros vías películas romanticonas, música de tu grupo favorito, comentarios de tus amigas o madre, o tías, o hermanos, da igual el género del familiar. ¡Ellos también lo pueden pensar! Así es que solo te invito a que tengas una mente abierta y puedas leer estas líneas con un espíritu un poco crítico..¿ habrá algo de verdad?.

 

Esta semana quiero hablar de todos esos cambios que el amor romántico puede incitar a realizar por la otra persona. ¡Ojo! En ningún caso hablaré de no hacer renuncias, esfuerzos y algún sacrificio en favor de la otra persona. Vivir en pareja implica una constante negociación pero negociar no implicar olvidarse de uno para ser aquello que la otra persona quiere.

Lo veremos a continuación con algo más de detalle. ¿Compartimos juntos los próximos minutos de lectura? Para mi será todo un honor ..¡gracias por adelantado!. 

El Mito del Amor Romántico nº7: «Por mi amor hacia ti..cambiaré».

Antes de iniciar nuestro recorrido quiero ser algunas bases para aclarar algunos creencias que están muy extendidas. Sigue conmigo un poco más y dime si te suena alguna de ella:

Creencia 1: «Yo soy así, no puedo cambiar»

Pues claro que si …cambias, creces, evolucionas …todos los días. ¿O acaso eres la misma persona de hace 10 años? ¿o la de hace 5? ¿O la de hace 1 semana? Obviamente a menos distancia es más complejo percibir los cambios sustanciales que puedes experimentar como persona pero si te paras unos instantes y retrocedes un poco más, ¿eres capaz de percibir la diferencia? Con ello no pretendo que te guste lo que es. No es el momento de juzgar si el cambio es para crecer o no, pero si para que puedas tomar conciencia que tu persona está en estado permanente de cambio. ¡Y menos mal!

Afirmar que las personas no podemos cambiar es como afirmar que cuando naces todo viene determinado por tu código genético y así serás hasta el fin de tu existencia. Y por fortuna, desde el primer instante que llegas al mundo comienzas a cambiar.

Cambias cada vez que incorporas a tu repertorio de conductas un nuevo aprendizaje. ¡Eso es cambiar, evolucionar, crecer, avanzar!. Clic para tuitear

Creencia 2: «Fulanit@ me hizo cambiar»

La responsabilidad del cambio reside en la decisión de cada uno de llevar a cabo otro tipo de conducta a la que hacía inicialmente. Si cuando realizas un  cambio que aporta y suma en tu vida, el mérito es tuyo, cuando el cambio no es para sumar sino para restar, el «mérito» también es tuyo.

Si es posible que los demás influyan sobre ti, claro que si, y si hay sentimientos en la relación es más probable que la opinión de los demás ejerza una mayor influencia pero ojo ¡SOLO INFLUENCIA!. Si al final algo cambia .. es porque tu dejas que cambie. Por la razón que sea … por miedo, por «amor romántico», por mil razones pero lo decides tú.

En consulta siempre me gusta decir que la parte más «chula» de la asunción de la responsabilidad es que cuando aceptas tu parte de responsabilidad, puedes iniciar un nuevo camino para poder hacer algo diferente. Cuando echas balones fuera, y responsabilizas o peor me lo pones, culpabilizas a otros de tus cambios, entonces vives como si fueras una «marioneta»a expensas que los demás quieran revertir el cambio que tu les adjudicas. Quizá sin darte cuenta, confieres a los demás «mucho poder sobre ti». Y en algunos casos, dependiendo de la persona que tengas al lado, esto pueda ser utilizado y desgraciadamente no siempre de la mejor de las maneras.

Asume tu parte de responsabilidad en el cambio, es el comienzo para decidir hacer algo diferente.

Creencia 3: «Si no cambias por mi es que no me quieres» o lo que es lo mismo «Por mi amor hacia ti cambiaré»

Acabas de leer que como ser humano que eres cambias y evolucionas constantemente. Que los cambios buenos, malos,agradables o desagradables cualquier cambio que experimentas en tu vida son tu responsabilidad, los demás solo forman parte del área de influencia en tu vida. Por tanto eres tú quien tiene que decir que cambios quieres o no quieres incorporar a tu existencia y en ellos también está incluido el amor.

Dentro de una relación de pareja es muy razonable realizar peticiones a la otra persona pero no condicionarlo a que si no se lleva a cabo es que no hay amor. Y así sembrar la duda. Este condicionamiento lleva implícito un cierto nivel de coacción y exigencia.  Un puntito de chantaje.Y estos términos no se llevan bien con el amor saludable que tratamos de construir en la relación. ¿No te parece?

#NoEsAmorSaludable realizar una petición de cambio a tu pareja y dudar del amor existente al cumplimiento de tu petición. Es cohercitivo y exigente #MitoAmorRomántico Clic para tuitear

«Por mi amor hacia ti cambiaré»sería la respuesta habitual que podría tener una pareja ante la petición exigente que acabo de comentarte.  Al final es las dos caras de la misma moneda. Uno exige y el otro admite la exigencia.

Amor saludable : «La razón de cambio será por mi»

Pero por suerte cuentas con otra versión del amor, un amor saludable que empieza por un amor por ti. 

Es maravilloso que como ser humano tengas cierta disposición al cambio para así estar abierto a mejorar y crecer como persona. Esto es lo que es la aventura de vivir. Es muy saludable que estés abierto a las posibles sugerencia o peticiones de cambio que te pueden hacer las personas que te quieren bien. Cierta apertura mental para escuchar y reflexionar es magnífico. Pero ¡ojo! las peticiones de los demás no siempre tienen que coincidir con tu escala de valores, con tus objetivos vitales, con tus deseos o acciones inmediatas. Por muy razonables que puedan parecer, que en muchos de los casos así serán, no significa que tengas que acceder a ellas, ni siquiera en nombre del amor.

¿Si accedes a las peticiones de tu pareja u otras relaciones y estas son contrarias a tus deseos o creencias a quien crees que están faltan el respeto? ¿A quien crees que harás daño? Pues eso … la principal persona damnificada serás tú. Es posible que tu entorno este satisfecho, eufórico, contento porque has accedido al deseo de los demás pero no has atendido al tuyo. Y esto tiene un efecto directo en tu autoestima. ¿Lo sabías? Seguro que ya te habías dado cuenta.

Si mantenerte en una relación de pareja lleva implícito que tienes que hacer tantos cambios de ti con los que además no estás conforme o que te hacen ser aquella persona que no eres, quizá sea el momento de reflexionar si estás en la relación adecuada. Es cierto que convivir con otra persona implicará que realices ciertos cambios siempre y cuando consideres que son ajustados y coinciden con tu manera de percibirlo. La persona que te ame tiene que aceptarte de forma incondicional, con tu ristra de virtudes y con la otra ristra de defectos. Es estupendo que como ser humano quieras mejorar tus defectillos para que la convivencia sea más amable y saludable y en ocasiones es tu pareja quien te ayuda a verlos para poder cambiarlos juntos. Pero es muy recomendable que exista equilibrio y proporcionalidad a las peticiones y que la razón final por la que accedes a ese cambio es porque tú lo deseas y eso te ayudará a ser mejor persona no por la presión, chantaje, coacción o simplemente el deseo de otros que no coincide con el tuyo.

El amor en pareja empieza primero por ti. ¡Respétate!

Si has llegado al final del artículo …. mi más sincera gratitud. Tu tiempo es oro, lo sé!!. Lo dicho con dicho artículo no espera a que todo haya cambiado si compartes parte o todo del mito del amor romántico de esta semana, solo que comiences a reflexionar un poco al respecto. Y cuando escuches afirmaciones de este tipo, tu pareja te realice determinadas peticiones, o tú las hagas, te pares unos instantes y pienses ¿podría hacerlo de otra manera? .

¿Te atreves a intentarlo?

¡Feliz día!

Nayra

 

 

Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo porque te quiero»

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Ya son muchas las semanas que llevo contigo compartiendo lo que se sobre los mitos del amor romántico. ¿Has tenido la oportunidad de leer alguno de ellos? ¿Te ha sorprendido su contenido? ¿Cual es el que más te ha sorprendido? ¿Quizás el mito de tener pareja? ¿Qué me dices del mito sobre eso de sufrir es igual a amor? ¿Qué te pareció el mito sobre el poder del amor? ¿Qué tal el mito de los polos opuestos, te sonaba algo? ¿ Y has tenido tiempo de leer el mito de la media naranja? ¡¡No te lo

pierdas!!.

Y el mito que te presento ahora no es menos importante. Tu tiempo es importante y te pido que me acompañes 5 minutos para reflexionar juntos. ¿Te animas

Mito del Amor Romántico nº6: «Te lo perdono todo»

Si has podido echar un vistazo a los artículos anteriores habrás podido comprobar que en todos ellos de forma directa o indirecta he compartido contigo la idea que bajo todas estas creencias del mito del amor romántico son escasos o inexistentes los límites que se establecen en las relaciones donde se alimentan este tipo de creencias. Así es que no pones límites al sufrimiento lo más probable es que el perdón también sea ilimitado.

Está clarísimo que es muy saludable que en cualquier relación, sea de pareja o no, practiques el perdón o aprendas a aceptar el perdón que ofrezcan los demás ante tus o sus errores. ¡Eso es incuestionable! Pero el perdón también tiene límites. ¡Ojo puedes perdonarlo todo pero eso no te obliga a permanecer al lado de esa persona una vez que lo hayas querido perdonar !. Voy a explicarme con precisión.

Imagínate una pareja cualquier, que podríamos ser cualquier de nosotros, tú o yo. Voy a llamarles Manolo y Raquel ( los nombres son al azar, no hago alusión a ningún Manolo o Raquel ;)). Como cualquier pareja del mundo mundial existen algunos aspectos en los que mantienen ciertas diferencias y que genera en ambos mucha tensión. Esta tensión desemboca en un discusión algo más acalorada de lo deseable y bien uno u otro, me da igual el género de la persona que pierde los papeles, realiza algunos reproches pasados fuera de lugar, en un tono totalmente desajustado. ¡Vamos lo que se dice enfadarse! Pero transcurrido un rato se da cuenta que las formas no fueron adecuadas, así es que va donde está su pareja y le dice:

«Cariño siento lo que ha ocurrido hace un rato. Se me ha ido el tema de las manos. No era mi intención. Espero la próxima hacerlo algo mejor».

¡Genial! Es manera de funcionar en una relación es muy saludable. Bien uno bien otro comete un error y hiere al otro, toma conciencia de ello y a reparar el daño causado. No solo pidiendo perdón sino además la intención de intentar al menos de hacerlo al mejor la próxima vez. ¡No vale ampararse en el «yo soy así»!.

¿Qué estás dispuesto a perdonar para «salvar» tu relación?

El problema en una pareja no es que puntualmente discutan, eso es algo casi inevitable en una convivencia. El problema qué es lo que estás dispuesto a perdonar para «salvar» la relación a pesar de sufrir y sufrir dentro de la misma. En todas las relaciones, incluidas las de las parejas, es importante establecer «líneas rojas«. Obviamente cada persona puede establecer líneas rojas diferentes que dependerán de la escala de valores de cada persona. Te pongo un ejemplo: Manolo es infiel a Raquel. Para Raquel la fidelidad es un valor esencial en cualquiera de sus relaciones y con su pareja más aún. Así es que la infidelidad de Manolo para ella es una falta de respeto que no quiere tolerar dentro de su relación.

Así es que a pesar que quizá con el tiempo pueda perdonar a Manolo ese acto, no significa que quiera seguir con él.

Otra persona puede no parecerle tan relevante la fidelidad ya que vive con otros valores igual de lícitos que los de Raquel. Así es que decide perdonar y continuar con su pareja porque existen otras muchas áreas donde la relación funciona de forma saludable. ¡Conforme también es un opción!.

Pero existen otras «líneas rojas» que nada tienen que ver con la escala de valores de cada uno sino con el nivel mínimo de respeto que las relaciones entre seres humanos se deben. Tú eres un ser humano que se merece respeto. ¿Crees que si toleras algunas de estas situaciones en el tiempo tu pareja te está respetando?:

  • ¿Crees que el insulto tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que la intencionalidad de hacer daño tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que aislar a la pareja de su entorno familiar o amigos tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que impedir que la pareja se relacione con personas del sexo contrario tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que manipular o chantajear emocionalmente a la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que empujar, pellizcar, o incluso pegar a  la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que controlar con quien se relaciona, a dónde va, o que «likes» da en redes sociales la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que no respetar el deseo de no tener relaciones sexuales de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.
  • ¿Crees que prohibir de forma abierta o sutil los actos de la pareja tiene cabida en una relación saludable?.

Y te prometo que podría seguir hasta el infinito. Muchas de estas conductas pueden pasar totalmente desapercibidas ya que en ocasiones son mal entendidas como «señales de amor» como por ejemplo las conductas de control o conductas posesivas:

 «Me controla porque me quiere. Se preocupa por mi».

Es muy fácil por tanto perdonar estas situaciones dentro de una relación porque no se perciben como líneas rojas que quizás se puedan estar transgrediendo. Se interpretan como situaciones «normales» propias de una relación saludable. Pero más lejos de la realidad.

La capacidad de perdón están en cada uno de nosotros. Yo no soy nadie para indicarte que no perdones cualquier situación por muy dolorosa que hayas sufrido. Para muchas personas el perdón es muy liberador y le permite avanzar y cerrar heridas. Pero en ocasiones confundimos el perdón con soportar situaciones en las que te agreden física o psicológicamente, sufriendo  «en nombre del amor». Puedes perdonar si quieres pero lejos del motivo de sufrimiento.

Amor Saludable nº 6: «Equilibra cerebro y corazón».

Seguro que has escuchado más de una vez eso de equilibrar cerebro y corazón. Ya se que no siempre es fácil, sobre todo cuando inicias una relación y disfrutas de esa etapa de enamoramiento que implica cariñosamente cierta «enajenación mental» y en la cual quizá puedas no discriminar algunas señales muy evidentes de salir corriendo en dirección contraria. ¡Lo entiendo, no es nada fácil manejarse en el mundo de la razón cuando el corazón anda desbocado!.

Por eso es importante cuestionarse de vez en cuando algunas creencias que quizá has aprendido por todos los motivos que te ido compartiendo en los últimos cinco artículos y que quizá anden instaladas en tu relación actual.

Para disfrutar de un amor saludable además de perdonar, existen unos mínimos que si o si son aconsejables que disfrutes en tu relación de pareja:

  • Recae en ambos el ejercicio de confianza. Tú debes de confiar en tu pareja pero tu pareja también en ti.
  • La suma de vuestra relación NO ES UNO, sino UNO + UNO. Sois seres individuales maravillosos que os habéis unido para sumar el uno en el otro pero conservando vuestra individualidad como ser humano. Esto es un aspecto esencial en una relación sana y equilibrada y en nada cuestiona el amor que os profeseis. Respetar el espacio individual de la pareja enriquecerá el espacio de la pareja.
  • El amor hacia tu pareja es muy importante pero el amor hacia ti … también. Si sufres más de lo deseable, ¿crees que te estás queriendo y respetando?.

Entiendo que es mucha la información que te proporciono. No espero que con una simple lectura todo cambie. Pero que hayas terminado su lectura y que te permitas reflexionar un poco es el principio de algo. ¿No te parece?.

¿Te atreves a cuestionarte algo?

¡Feliz día!

Nayra

 

 

El Mito Amor Romántico nº5:» Tú eres mi media naranja»

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¡Semana nueva artículo nuevo! Ya sabes que llevo semanas presentándote de forma individual cada uno de los mitos del amor romántico que existen y a su vez haciéndote llegar la otra cara del amor, el amor saludable. Si no has tenido oportunidad de poder echar un vistazo a los mitos del amor romántico anteriores te invito a que lo pinches aquí y explores un poquillo : mito sobre la pareja, mito sobre el sufrimiento en el amor, mito sobre el poder delamor, mito sobre los polos opuestos se atraen.

Los mitos son creencias que compartimos tanto tú como por el mero hecho de compartir cultura y sociedad. Muchas de las creencias que tienes del amor las has aprendido de los refranes, películas, libros, familia etc y además es muy probable que estas creencias estén reforzadas en tu entorno. Esta es la razón más poderosa por la que quizás puedas experimentar cierta resistencia a lo que vas a leer a continuación. Lo entiendo perfectamente. Cuando crees algo a pies juntillas la reacción inicial que tenemos todos es generar cierta distancia con esos nuevos argumentos.

Te invito a que suspendas temporalmente tus creencias al respecto. No digo que las abandones. Para cambiar de pensamientos necesitas primero nuevos argumentos que apoyen una nueva perspectiva y eso es lo que voy a tratar de ofrecerte a continuación. El resto es tu trabajo de reflexión.

¿Que te parece si me sigues?

 

Mito del Amor Romántico nº 5: «tú eres mi media naranja»

Seguro que has oído en más de una ocasión «tú eres mi media naranja», «busco mi media naranja» o no solo lo has escuchado sino que incluso lo piensas. Es muy comprensible que este tipo de creencia sobre el amor este en tu repertorio es un mensaje que se repite incansablemente en los medios de comunicación, en las canciones de cualquier cantante famoso nacional o extranjero, en las tramas de las películas de Hollywood o en los libros que caigan en tus manos. Este mito  del amor romántico se repite y repite y repite.

Tu querido cerebro como el mío cuando está expuesta de forma constante a cierta información termina asimilando que eso que escucha debe de tener algo de cierto o es totalmente cierto son tantos los mensajes que lo refuerzan que uno puede terminar pensando «¿tantas personas en el mundo no pueden estar equivocadas, no?». Así es que no te sientas mal por ello, es difícil discriminar la realidad cuando te están contando otra cosa.

 

 

¿Habías pensando en alguna ocasión que esta creencia podía tener todas las implicaciones que te acabo de comentar?. Ese es el poder del mito del amor romántico, se repite sin más sin cuestionarlo.  Yo misma el otro día desayunando en un bar mira lo que me encontré en modo servilleta.

Si todavía te queda alguna duda de cómo te llegan esos mitos del amor romántico te dejo la representación de una de las canciones de Amaral «Sin ti no soy nada» que viene a reforzar esta creencia desajustada del amor. 

Y si todavía te queda alguna duda más, te dejo un enlace muy interesante donde se comparten más canciones que representan diversos mitos del amor romántico. Si dispones de unos segundos, échale un vistazo y seguro que te sorprenderás. Haz click aquí

¿Cual es el mensaje que subyace en este mito del amor romántico?

Si por un instante le das credibilidad a esta creencia sobre el amor estás reforzando que:

  • Puedes pensar que eres un ser humano incompleto y que necesitas a otra persona para «ser alguien» o para «ser mejor». Y yo te pregunto, ¿seguro?. ¿Qué pruebas tienes de ello?.
  • De forma implícita asumes que como ser humano existe la «perfección» ya que con tu mitad y con la suya obtenéis todo.Te vuelvo a preguntar, ¿seguro?. ¿Tienes alguna prueba de eso que afirmas?.
  • Esta creencia refuerza otro mito del amor romántico que ya he compartido contigo como es la creencia para ser feliz hay que tener pareja. Si crees que eres un ser incompleto buscarás de forma incesante y no siempre en la dirección adecuada para tener pareja si o si y creer que esa es la manera de «cerrar en círculo». Te pregunto nuevamente, ¿seguro?.
  • Al considerar que eres incompleto estás depositando la responsabilidad de parte de tu bienestar emocional en otra persona. ¿Son los demás los responsables de tu bienestar emocional?.
  • Pensar que eres incompleto afectará a tu valía personal y autoestima.  ¿No te parece?.

 

Amor Saludable nº5: «Soy un ser humano completo y único»

Como siempre te he ido comentado en los artículos anteriores, mi intención con estas líneas no es en ningún caso demonizar la parte romántica que puedas disfrutar en tu relación con tu pareja. Eso está bien siempre y cuando los cimientos de la relación estén asentados en creencias saludables y realistas sobre el amor. Y eso, ¿qué significa exactamente?. Continúa un poquito más y descúbrelo conmigo.

  • Eres un ser humano COMPLETO y ÚNICO independientemente que tengas una pareja que te enriquezca como persona y eso te ayude a crecer personalmente. Tu valía personal es tuya y en ningún caso necesitas a una pareja para que tú puedas ser todo eso.
  • Tener pareja no es garantía para que esa persona te lo aporte todo. En el mejor de los casos contribuirá a algún área de tu vida pero no a todas. De la misma forma que contribuyen tus familiares, amigos, compañeros de trabajo y tu mismo. Tu vida es un compendio de muchas cosas y muchas personas. Tu pareja no tiene tanto «poder» salvo que tú se lo des.
  • Creer que eres un ser completo y único mejorará tu relación contigo mismo. No olvides que tu bienestar emocional es tu responsabilidad, es tu vida, no la de tu pareja.
  • Disfrutarás de una autoestima más saludable y equilibrada.
  • Si pasas por un periodo sin pareja lo disfrutarás plenamente encontrando los beneficios que te aporta vivir de esa manera sin la «necesidad» de búsqueda de un compañero o compañera de vida.

¿Qué te parecen ahora los nuevos argumentos para disfrutar de un amor más saludable y realista? Con ellos no tienes que renunciar a tus momentos románticos en pareja y tampoco tienes que renunciar a ti mismo en favor de tu pareja. Tú eres lo más preciado que tienes y te bastas contigo mismo. Si por el camino de la vida encuentras una estupenda persona que te aportas cosas buenas ¡genial! pero resta más que suma … puedes hacer el camino solo o sola, ¿te atreves?.

Te invito a que reflexiones con la nueva información que has leído sobre los mitos del amor romántico. Años creyendo en ellos no van hacer que desaparezcan porque hayas leído este artículo. Pero ya dispones de nuevos argumentos para observar de forma más objetiva la próxima canción que hable sobre el amor romántico, el siguiente comentario que escuches entre tus amigos, la siguiente vez que lo veas en la peli de moda de Hollywood. Si esto estas líneas te ayudan a identificarlo a tu alrededor y a no hacer invisible el mito amor romántico … es un paso de gigante.

¡Feliz día!

Nayra

 

 

 

 

 

 

3 ideas para desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

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Llegan unos días estupendos de vacaciones para poder recargar pilas hasta el verano. A lo largo del otoño y el invierno te metes en tu rutina semanas de casa, trabajo, obligaciones familia que las pilas se descargan y necesitas de un descanso para poder disfrutar de cierto bienestar emocional. ¿Pero crees que el uso o en algunos casos el abuso del móvil ayuda para poder desconectar del día a día? O por el contrario te aísla de tu gente y de las cien mil oportunidades que tienes delante para «resetear» tu menta cansadita?. Vamos a repasar juntos que cosas puedes hacer para desconectar de tu móvil y lograr disfrutar mejor de tus bien merecidas vacaciones. 

¡Acompañame, solo serán unos minutillos muy amenos!

3 pasos desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

Ya te  he comentado en otras ocasiones que el abuso del móvil, las redes sociales, el whasapp, la “play”, el ordenador, no facilita la comunicación y las actividades compartidas con las personas más próximas de tu vida.  Así es que durante estas vacaciones si quieres disfrutar de tu AQUÍ Y AHORA sería recomendable que restringas su uso. Sería genial que pudieras comprobar que puedes estar SIN utilizarlo absolutamente NADA pero para no ponerme demasiada drástica, dejaremos un pequeño margen de uso. ¿Cómo puedes hacerlo? Sigue leyendo…

1.Fija un momento del día para consultar tu móvil: busca cual puede ser el momento idóneo para poder hacerlo. Quizás pueda ser un único momento o dos, distribúyelo quizás en mañana y tarde. Explora tu fórmula.

2.Fija una duración máxima de conexión con tu móvil: de lo contario es muy tentador abandonarte en la conexión de forma “infinita”. Si crees que es muy difícil desconectar, planifica una actividad, queda con alguien, vete al cine, bucea..;))) haz algo después que te ayude a “dejarlo”.

3.Quita tu móvil de tu vista: si puedes guardar el móvil en la mochila o dejárselo a alguien que te lo lleve, te reducirá la tentación de cogerlo  y echarle un vistazo. Llevar el móvil en el bolsillo del pantalón, o en la mano constantemente o ponerlo en la mesa para cenar o comer no te facilitará la tarea. Retíralo de tu vista, notarás la diferencia.

Los primeros días será más complicado, como todo hábito, los cambios  cuestan, pero si persistes comprobarás que cada vez es más fácil. ¡Se perseverante, solo es un cambio de hábitos y a tu cerebro como al mío le cuesta un poco desaprender!. En algunos casos puede existir algo de incomodidad, no le des importancia, solo es eso, niveles bajos de ansiedad que asoman. Pero si estos son muy altos y te dificultan tu gestión diaria, quizás tengas que valorar consultar con algún profesional de la psicología. A lo mejor existe algún «engache» poco saludable.

3 pasos para desconectar en vacaciones de tu rutina

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes. Te planteo 3 pasos que te facilitarán desconectar durante tus vacaciones 

1. Relaja tus horarios: durante todo el año te ves obligad@ a cumplir con tu horario y obligaciones, muchas veces incluso el fin de semana. Aprovecha que llegan las vacaciones y flexibiliza tus horarios de levantarte y de irte a dormir todo lo que puedas.

Si tienes niños pequeños entiendo que es muy difícil cumplir con este apartado pero existen opciones. Te sugiero que negocies con tu pareja y os alternéis de forma que siempre uno de los dos pueda disfrutar de horarios más relajados mientras que el otr@ atiende las obligaciones familiares. Pero ¡ojo, alternancia por favor!! No vale que siempre recaiga en el mismo miembro.

2.Realiza actividades diferentes: es verdad que no todo el mundo, igual tú, puede viajar lejos ni siquiera fuera de tu ciudad bien por razones de trabajo, salud, dinero, estudios o mil razones te lo impiden. Pero puedes realizar actividades diferentes que te ayuden a cambiar de rutina.

Quizás hace tiempo que no visitas tal museo o que no callejeas por tal zona o no haces cual ruta de montaña. Conviértete en turista en tu propia ciudad, redescúbrela, ¡seguro que te sorprende!.

3.Desconecta de las redes sociales: es muy complicado disfrutar al 100% de tu tiempo con tu pareja, familia, hijos, amigos si estás pendiente de lo que ocurre en tu vida virtual. Estoy segura que todos tus seguidores serán capaces de entender tu silencio temporal. Así es que sigue los pasos que te indiqué en el primer apartado de este artículo. ¡Inténtalo, si tú si puedes!.

 

Lo que digo, lo hago y para poder dedicarme al 300% a mi vida real y volver a mi vida profesional y este espacio «El Mundo de Nayra» con savia nueva, he trabajado duro para programar en mi web y en todas mis redes sociales todos los post, de forma que NO tenga que conectarme durante estos días  y “trabajar”.

Así es que durante los próximos días, estaré virtualmente pero no presencialmente por lo que no responderé a mensajes y así poder cumplir con mi plan de desconexión total, ¿Qué te parece?

Es el momento de desearte felices vacaciones, esfuérzate por desconectar de tu vida virtual y conectar con tu vida real.

¡Feliz Semana Santa!

Nayra

 

4 ideas para que disfrutes de tus vacaciones en pareja

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¿Te pillo en estos momentos sentando encima de la maleta tratando de que cierre todo en un espacio mini? Recuerda coger la documentación, algo de dinerito y no olvides llevar una gran dosis de curiosidad y buen humor para prepararte para un breve periodo de desconexión bien te marches de vacaciones en pareja o con la familia. Te dejo 4 ideas para que te ayuden a disfrutar con mayor intensidad tus ansiadas vacaciones.  ¡Vamos allá!

 

Pero te pregunto ¿tus vacaciones significan relax, desconexión o descanso etc.? ¿Nos relajamos todos de la misma manera? ¿Qué entiendes tú por desconexión? ¿Y tu pareja piensa lo mismo?

Durante demasiados meses en el año, sueñas despierto con esas ansiados días de descanso. Incluso en algunos momentos llegas a idealizar  ese viaje soñado, ese apartamento de la playa, o esa escapada con los amigos. Y cuando llega el momento te encuentras con que la foto del apartamento por internet nada tiene que ver con la realidad, el viaje a la ciudad “perfecta” resultó muy estresante porque la agenda de visitas era demasiado intensa, o que la escapada con los amigos resultó muy complicada porque erais mucho para ponerse de acuerdo.

Así es que puede ocurrir que te encuentres contando los días de vuelta a la tan denostada rutina.

Pero si además de idealizar el periodo de descanso, te vas de vacaciones con tu pareja y no pasáis por la mejor época, las tan “idílicas vacaciones” se pueden tornar algo insoportables.

¿Has escuchado en alguna ocasión que después del periodo de vacaciones, septiembre, octubre, se produce un repunte en las demandas de divorcio? ¿Puedes imaginar por qué? ¿Qué puedes hacer para que eso no te ocurra a ti?

Sigue leyendo y lo descubrirás …

¿Puedes hacer algo para que no surjan problemas con tu pareja durante las vacaciones?

Pues claro que sí… aunque se presente alguna dificultad, aquí te dejo algunas sugerencias para que te ayuden a disfrutar unas merecidas vacaciones con tu pareja. Coge lápiz y papel y apunta:

  1. Tengo un problema “enquistado” con mi pareja: cabe la posibilidad que tengas un problema con tu pareja que arrastráis durante todo el invierno y que por falta de tiempo lo tenéis pendiente de solucionar. No seáis ingenuos y penséis que los problemas se van a solucionar solos. Las vacaciones tienen un poder muy reconfortante en nuestras vidas pero no arreglan problemas sin más.

¿Qué puedes hacer tú y tu pareja? Tratad de hablar de vuestras dificultades antes de ir de vacaciones para que no  interfieran en vuestros días de descanso. De lo contrario corréis el riesgo que el problema cobre vida en el momento    más inesperado y que os arruine vuestras “vacaciones ideales”.

 

  1. Voy a pasar mucho tiempo libre juntos con mi pareja: ¿qué puede pasar? Aunque estés felizmente empejarad@ o arrastres problemas durante el invierno, de septiembre a julio trabajas bien fuera o dentro de casa. Esto implica que en muchos casos puede suponer :

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Y de repente, de noche a la mañana, comienzan las tan ansiadas vacaciones pasando a disfrutar :

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Si lo piensas en términos estrictamente racionales, aunque quieras mucho a tu pareja y te sientas feliz a su lado, puede ser entendible que en algún momento te puedas sentir algo “indigestad@” con tantas horas juntos, no estás acostumbrad@, así es que no te sientas mal por ello.

¿Qué puedes hacer para no “indigestarte” con tantas horas juntos? Para evitar que esos excesos se traduzcan en enfados o conflictos mayores, sería interesante que antes de comenzar las vacaciones comentéis qué vas a necesitar disfrutar de tiempo por separado.

           ¿Qué beneficios obtienes si lo comentas con tu pareja?

  • Si tú eres el que necesitas más espacio libre podrás planificar con antelación esas actividades y coordinarlas mejor con las actividades que habéis pensado realizar juntos. Además comentarlo previamente a tu pareja te permitirá hablarlo con más tranquilidad y tu pareja se sentirá parte de tus planes.
  • Si tú eres el que necesitas menos tiempo solo o te cuentas más entenderlo, el hablarlo previamente te facilitará un poco tiempo para aceptarlo y respetarlo e incluso quizás pensar en programar una actividad para realizar tú sol@, es una gran oportunidad para hacer grandes descubrimientos.

 Por tanto, busca espacio para disfrutar de ti mism@ y respeta que tu pareja quiera hacerlo, es muy sano para el  desarrollo de una vida en pareja saludable.

  1. Es tiempo de negociar con tu pareja: en el punto 2 hablaba de las 336 horas que te puedes encontrar si disfrutas de un mes de vacaciones. Así es que además de disfrutar de tiempo para tí, es necesario que habléis de las cosas que queréis hacer juntos. Es  muy probable que salgan a la luz las diferencias que mantienes con tu pareja por el mero hecho de que cada uno tienes tus gustos y preferencias, ¿ te suelo algo como…?

 

  • A ella/él le gusta levantarse muy tarde pero en cambio a ti quieres aprovechar el día a tope.
  • A ella/él le gusta salir todas las noches, cena y copas… hasta que el cuerpo aguante. Pero tú prefieres ser de los primeros que baje a la playa.
  • A ella/él le gusta dormir la siesta y en cambio a ti te gusta seguir haciendo la visita a la ciudad y mantenerte activ@.
  • A ella/él le apasiona la fotografía y se para cada medio paso y observar cada minúsculo detalles y en cambio tus disfrutas mirando el paisaje de forma más general.
  • Él/ella pasarías 10 horas del tirón en la playa sin hacer nada y en cambio tú, nada más poner un pie en la arena .. estás deseando marcharte.
  • A él/ella le gusta el frío pero a ti el calor .. o a la inversa.

 

… en definitiva a ti te gustan unas cosas y a él/ella le gustan otras. Incluso gustándote las mismas cosas, cada uno lo disfruta de una manera diferente. Ambas posiciones son iguales de respetables así es que ¿cómo podrías solucionarlo? Las palabras mágicas son …HABLAR Y NEGOCIAR.

Procura que las necesidades de ambos estén atendidas, en unas ocasiones serás tú quien cedas y en otras será tu pareja. Si en vacaciones anteriores ya han surgido conflictos por estos motivos, lo recomendable es que lo habléis antes de comenzar hacer la maleta.

 

4. Dosifica el uso del móvil. Es momento de disfrutar del tiempo libre de una manera diferente con tu pareja, así es que es importante que regules su uso y que este no interfiera en vuestro tiempo juntos. No es importante la cantidad de horas pero si la calidad del tiempo compartido, y navegar por las redes sociales constantemente no te permitirá poner los cinco sentidos en el momento presente así es que … habla, mira, toca, escucha, huele…COMPARTE !!

¿Te suena de algo?

 

 

En definitiva NO olvides meter en la maleta cuando te vayas de vacaciones:

  • Una gran dosis de ilusión pero también de realidad. Las vacaciones no lo solucionan todo.
  • Otro poco de flexibilidad para afrontar imprevistos.
  • Carros y carros de capacidad de negociación para aceptar y respetar los gustos y necesidades del otr@.
  • No menos cantidad de humor para reírte de ti mism@ y de todo aquello que no se adapte a lo previsto.
  • Todo ello espolvoreado de una buena ración de curiosidad que te ayude a descubrir  rincones nuevos en el mundo, en ti y en tu pareja.

 

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Disfruta de tus vacaciones AQUÍ y AHORA, ¡carpe diem!

Nayra