amor y pareja – Nayra Santana

4 ideas para desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

04/07/2021/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por Nayra Santana

Llegan unos días estupendos de vacaciones para poder recargar pilas hasta el verano. A lo largo del otoño y el invierno te metes en tu rutina semanas de casa, trabajo, obligaciones familia que las pilas se descargan y necesitas de un descanso para poder disfrutar de cierto bienestar emocional. ¿Pero crees que el uso o en algunos casos el abuso del móvil ayuda para poder desconectar del día a día? O por el contrario te aísla de tu gente y de las cien mil oportunidades que tienes delante para «resetear» tu menta cansadita?. Vamos a repasar juntos que cosas puedes hacer para desconectar de tu móvil y lograr disfrutar mejor de tus bien merecidas vacaciones.

¡Acompañame, solo serán unos minutillos muy amenos!

4 pasos desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

Ya te he comentado en otras ocasiones que el abuso del móvil, las redes sociales, el whasapp, la “play”, el ordenador, no facilita la comunicación y las actividades compartidas con las personas más próximas de tu vida. Así es que durante estas vacaciones si quieres disfrutar de tu AQUÍ Y AHORA sería recomendable que restringas su uso. Sería genial que pudieras comprobar que puedes estar SIN utilizarlo absolutamente NADA pero para no ponerme demasiada drástica, dejaremos un pequeño margen de uso. ¿Cómo puedes hacerlo? Sigue leyendo…

1.Fija un momento del día para consultar tu móvil: busca cual puede ser el momento idóneo para poder hacerlo. Quizás pueda ser un único momento o dos, distribúyelo quizás en mañana y tarde. Explora tu fórmula.

2.Fija una duración máxima de conexión con tu móvil: de lo contario es muy tentador abandonarte en la conexión de forma “infinita”. Si crees que es muy difícil desconectar, planifica una actividad, queda con alguien, vete al cine, bucea..;))) haz algo después que te ayude a “dejarlo”.

3.Quita tu móvil de tu vista: si puedes guardar el móvil en la mochila o dejárselo a alguien que te lo lleve, te reducirá la tentación de cogerlo y echarle un vistazo. Llevar el móvil en el bolsillo del pantalón, o en la mano constantemente o ponerlo en la mesa para cenar o comer no te facilitará la tarea. Retíralo de tu vista, notarás la diferencia.

4. Perseverancia y paciencia. Los primeros días será más complicado, como todo hábito, los cambios cuestan, pero si persistes comprobarás que cada vez es más fácil. ¡Se perseverante, solo es un cambio de hábitos y a tu cerebro como al mío le cuesta un poco desaprender!. En algunos casos puede existir algo de incomodidad, no le des importancia, solo es eso, niveles bajos de ansiedad que asoman. Pero si estos son muy altos y te dificultan tu gestión diaria, quizás tengas que valorar consultar con algún profesional de la psicología. A lo mejor existe algún «engache» poco saludable.

Es el momento de desearte felices vacaciones, esfuérzate por desconectar de tu vida virtual y conectar con tu vida real.

Y tú, ¿ a qué te atreves?

Me encantará escuchar tus comentarios.

¡Muchas gracias por compartir y feliz semana!

Mito del Amor Romántico nº7: «Por mi amor hacia ti …cambiaré»

14/05/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por Nayra Santana

Espero que el despliegue de mitos del amor romántico que te acerco desde hace ya unas cuantas semanas este resultando interesante y quizá te facilite la reflexión sobre alguna creencia que tu mismo puedas tener al respecto. No olvides que pensar de una manera bastante aproximada a lo que te escribo no es tan raro ni extraño, al fin y al cabo está al orden de la calle. Son creencias que se transmiten de unos a otros vías películas romanticonas, música de tu grupo favorito, comentarios de tus amigas o madre, o tías, o hermanos, da igual el género del familiar. ¡Ellos también lo pueden pensar! Así es que solo te invito a que tengas una mente abierta y puedas leer estas líneas con un espíritu un poco crítico..¿ habrá algo de verdad?.

Esta semana quiero hablar de todos esos cambios que el amor romántico puede incitar a realizar por la otra persona. ¡Ojo! En ningún caso hablaré de no hacer renuncias, esfuerzos y algún sacrificio en favor de la otra persona. Vivir en pareja implica una constante negociación pero negociar no implicar olvidarse de uno para ser aquello que la otra persona quiere.

Lo veremos a continuación con algo más de detalle. ¿Compartimos juntos los próximos minutos de lectura? Para mi será todo un honor ..¡gracias por adelantado!.

El Mito del Amor Romántico nº7: «Por mi amor hacia ti..cambiaré».

Antes de iniciar nuestro recorrido quiero ser algunas bases para aclarar algunos creencias que están muy extendidas. Sigue conmigo un poco más y dime si te suena alguna de ella:

Creencia 1: «Yo soy así, no puedo cambiar»

Pues claro que si …cambias, creces, evolucionas …todos los días. ¿O acaso eres la misma persona de hace 10 años? ¿o la de hace 5? ¿O la de hace 1 semana? Obviamente a menos distancia es más complejo percibir los cambios sustanciales que puedes experimentar como persona pero si te paras unos instantes y retrocedes un poco más, ¿eres capaz de percibir la diferencia? Con ello no pretendo que te guste lo que es. No es el momento de juzgar si el cambio es para crecer o no, pero si para que puedas tomar conciencia que tu persona está en estado permanente de cambio. ¡Y menos mal!

Afirmar que las personas no podemos cambiar es como afirmar que cuando naces todo viene determinado por tu código genético y así serás hasta el fin de tu existencia. Y por fortuna, desde el primer instante que llegas al mundo comienzas a cambiar.

Cambias cada vez que incorporas a tu repertorio de conductas un nuevo aprendizaje. ¡Eso es cambiar, evolucionar, crecer, avanzar!. Clic para tuitear

Creencia 2: «Fulanit@ me hizo cambiar»

La responsabilidad del cambio reside en la decisión de cada uno de llevar a cabo otro tipo de conducta a la que hacía inicialmente. Si cuando realizas un cambio que aporta y suma en tu vida, el mérito es tuyo, cuando el cambio no es para sumar sino para restar, el «mérito» también es tuyo.

Si es posible que los demás influyan sobre ti, claro que si, y si hay sentimientos en la relación es más probable que la opinión de los demás ejerza una mayor influencia pero ojo ¡SOLO INFLUENCIA!. Si al final algo cambia .. es porque tu dejas que cambie. Por la razón que sea … por miedo, por «amor romántico», por mil razones pero lo decides tú.

En consulta siempre me gusta decir que la parte más «chula» de la asunción de la responsabilidad es que cuando aceptas tu parte de responsabilidad, puedes iniciar un nuevo camino para poder hacer algo diferente. Cuando echas balones fuera, y responsabilizas o peor me lo pones, culpabilizas a otros de tus cambios, entonces vives como si fueras una «marioneta»a expensas que los demás quieran revertir el cambio que tu les adjudicas. Quizá sin darte cuenta, confieres a los demás «mucho poder sobre ti». Y en algunos casos, dependiendo de la persona que tengas al lado, esto pueda ser utilizado y desgraciadamente no siempre de la mejor de las maneras.

Asume tu parte de responsabilidad en el cambio, es el comienzo para decidir hacer algo diferente.

Creencia 3: «Si no cambias por mi es que no me quieres» o lo que es lo mismo «Por mi amor hacia ti cambiaré»

Acabas de leer que como ser humano que eres cambias y evolucionas constantemente. Que los cambios buenos, malos,agradables o desagradables cualquier cambio que experimentas en tu vida son tu responsabilidad, los demás solo forman parte del área de influencia en tu vida. Por tanto eres tú quien tiene que decir que cambios quieres o no quieres incorporar a tu existencia y en ellos también está incluido el amor.

Dentro de una relación de pareja es muy razonable realizar peticiones a la otra persona pero no condicionarlo a que si no se lleva a cabo es que no hay amor. Y así sembrar la duda. Este condicionamiento lleva implícito un cierto nivel de coacción y exigencia. Un puntito de chantaje.Y estos términos no se llevan bien con el amor saludable que tratamos de construir en la relación. ¿No te parece?

#NoEsAmorSaludable realizar una petición de cambio a tu pareja y dudar del amor existente al cumplimiento de tu petición. Es cohercitivo y exigente #MitoAmorRomántico Clic para tuitear

«Por mi amor hacia ti cambiaré»sería la respuesta habitual que podría tener una pareja ante la petición exigente que acabo de comentarte. Al final es las dos caras de la misma moneda. Uno exige y el otro admite la exigencia.

Amor saludable : «La razón de cambio será por mi»

Pero por suerte cuentas con otra versión del amor, un amor saludable que empieza por un amor por ti.

Es maravilloso que como ser humano tengas cierta disposición al cambio para así estar abierto a mejorar y crecer como persona. Esto es lo que es la aventura de vivir. Es muy saludable que estés abierto a las posibles sugerencia o peticiones de cambio que te pueden hacer las personas que te quieren bien. Cierta apertura mental para escuchar y reflexionar es magnífico. Pero ¡ojo! las peticiones de los demás no siempre tienen que coincidir con tu escala de valores, con tus objetivos vitales, con tus deseos o acciones inmediatas. Por muy razonables que puedan parecer, que en muchos de los casos así serán, no significa que tengas que acceder a ellas, ni siquiera en nombre del amor.

¿Si accedes a las peticiones de tu pareja u otras relaciones y estas son contrarias a tus deseos o creencias a quien crees que están faltan el respeto? ¿A quien crees que harás daño? Pues eso … la principal persona damnificada serás tú. Es posible que tu entorno este satisfecho, eufórico, contento porque has accedido al deseo de los demás pero no has atendido al tuyo. Y esto tiene un efecto directo en tu autoestima. ¿Lo sabías? Seguro que ya te habías dado cuenta.

Si mantenerte en una relación de pareja lleva implícito que tienes que hacer tantos cambios de ti con los que además no estás conforme o que te hacen ser aquella persona que no eres, quizá sea el momento de reflexionar si estás en la relación adecuada. Es cierto que convivir con otra persona implicará que realices ciertos cambios siempre y cuando consideres que son ajustados y coinciden con tu manera de percibirlo. La persona que te ame tiene que aceptarte de forma incondicional, con tu ristra de virtudes y con la otra ristra de defectos. Es estupendo que como ser humano quieras mejorar tus defectillos para que la convivencia sea más amable y saludable y en ocasiones es tu pareja quien te ayuda a verlos para poder cambiarlos juntos. Pero es muy recomendable que exista equilibrio y proporcionalidad a las peticiones y que la razón final por la que accedes a ese cambio es porque tú lo deseas y eso te ayudará a ser mejor persona no por la presión, chantaje, coacción o simplemente el deseo de otros que no coincide con el tuyo.

El amor en pareja empieza primero por ti. ¡Respétate!

Si has llegado al final del artículo …. mi más sincera gratitud. Tu tiempo es oro, lo sé!!. Lo dicho con dicho artículo no espera a que todo haya cambiado si compartes parte o todo del mito del amor romántico de esta semana, solo que comiences a reflexionar un poco al respecto. Y cuando escuches afirmaciones de este tipo, tu pareja te realice determinadas peticiones, o tú las hagas, te pares unos instantes y pienses ¿podría hacerlo de otra manera? .

¿Te atreves a intentarlo?

¡Feliz día!

Nayra

El Mito Amor Romántico nº5:» Tú eres mi media naranja»

15/04/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por Nayra Santana

¡Semana nueva artículo nuevo! Ya sabes que llevo semanas presentándote de forma individual cada uno de los mitos del amor romántico que existen y a su vez haciéndote llegar la otra cara del amor, el amor saludable. Si no has tenido oportunidad de poder echar un vistazo a los mitos del amor romántico anteriores te invito a que lo pinches aquí y explores un poquillo : mito sobre la pareja, mito sobre el sufrimiento en el amor, mito sobre el poder delamor, mito sobre los polos opuestos se atraen.

Los mitos son creencias que compartimos tanto tú como por el mero hecho de compartir cultura y sociedad. Muchas de las creencias que tienes del amor las has aprendido de los refranes, películas, libros, familia etc y además es muy probable que estas creencias estén reforzadas en tu entorno. Esta es la razón más poderosa por la que quizás puedas experimentar cierta resistencia a lo que vas a leer a continuación. Lo entiendo perfectamente. Cuando crees algo a pies juntillas la reacción inicial que tenemos todos es generar cierta distancia con esos nuevos argumentos.

Te invito a que suspendas temporalmente tus creencias al respecto. No digo que las abandones. Para cambiar de pensamientos necesitas primero nuevos argumentos que apoyen una nueva perspectiva y eso es lo que voy a tratar de ofrecerte a continuación. El resto es tu trabajo de reflexión.

¿Que te parece si me sigues?

Mito del Amor Romántico nº 5: «tú eres mi media naranja»

Seguro que has oído en más de una ocasión «tú eres mi media naranja», «busco mi media naranja» o no solo lo has escuchado sino que incluso lo piensas. Es muy comprensible que este tipo de creencia sobre el amor este en tu repertorio es un mensaje que se repite incansablemente en los medios de comunicación, en las canciones de cualquier cantante famoso nacional o extranjero, en las tramas de las películas de Hollywood o en los libros que caigan en tus manos. Este mito del amor romántico se repite y repite y repite.

Tu querido cerebro como el mío cuando está expuesta de forma constante a cierta información termina asimilando que eso que escucha debe de tener algo de cierto o es totalmente cierto son tantos los mensajes que lo refuerzan que uno puede terminar pensando «¿tantas personas en el mundo no pueden estar equivocadas, no?». Así es que no te sientas mal por ello, es difícil discriminar la realidad cuando te están contando otra cosa.

¿Habías pensando en alguna ocasión que esta creencia podía tener todas las implicaciones que te acabo de comentar?. Ese es el poder del mito del amor romántico, se repite sin más sin cuestionarlo. Yo misma el otro día desayunando en un bar mira lo que me encontré en modo servilleta.

Si todavía te queda alguna duda de cómo te llegan esos mitos del amor romántico te dejo la representación de una de las canciones de Amaral «Sin ti no soy nada» que viene a reforzar esta creencia desajustada del amor.

Y si todavía te queda alguna duda más, te dejo un enlace muy interesante donde se comparten más canciones que representan diversos mitos del amor romántico. Si dispones de unos segundos, échale un vistazo y seguro que te sorprenderás. Haz click aquí

¿Cual es el mensaje que subyace en este mito del amor romántico?

Si por un instante le das credibilidad a esta creencia sobre el amor estás reforzando que:

Puedes pensar que eres un ser humano incompleto y que necesitas a otra persona para «ser alguien» o para «ser mejor». Y yo te pregunto, ¿seguro?. ¿Qué pruebas tienes de ello?.
De forma implícita asumes que como ser humano existe la «perfección» ya que con tu mitad y con la suya obtenéis todo.Te vuelvo a preguntar, ¿seguro?. ¿Tienes alguna prueba de eso que afirmas?.
Esta creencia refuerza otro mito del amor romántico que ya he compartido contigo como es la creencia para ser feliz hay que tener pareja. Si crees que eres un ser incompleto buscarás de forma incesante y no siempre en la dirección adecuada para tener pareja si o si y creer que esa es la manera de «cerrar en círculo». Te pregunto nuevamente, ¿seguro?.
Al considerar que eres incompleto estás depositando la responsabilidad de parte de tu bienestar emocional en otra persona. ¿Son los demás los responsables de tu bienestar emocional?.
Pensar que eres incompleto afectará a tu valía personal y autoestima. ¿No te parece?.

Amor Saludable nº5: «Soy un ser humano completo y único»

Como siempre te he ido comentado en los artículos anteriores, mi intención con estas líneas no es en ningún caso demonizar la parte romántica que puedas disfrutar en tu relación con tu pareja. Eso está bien siempre y cuando los cimientos de la relación estén asentados en creencias saludables y realistas sobre el amor. Y eso, ¿qué significa exactamente?. Continúa un poquito más y descúbrelo conmigo.

Eres un ser humano COMPLETO y ÚNICO independientemente que tengas una pareja que te enriquezca como persona y eso te ayude a crecer personalmente. Tu valía personal es tuya y en ningún caso necesitas a una pareja para que tú puedas ser todo eso.
Tener pareja no es garantía para que esa persona te lo aporte todo. En el mejor de los casos contribuirá a algún área de tu vida pero no a todas. De la misma forma que contribuyen tus familiares, amigos, compañeros de trabajo y tu mismo. Tu vida es un compendio de muchas cosas y muchas personas. Tu pareja no tiene tanto «poder» salvo que tú se lo des.
Creer que eres un ser completo y único mejorará tu relación contigo mismo. No olvides que tu bienestar emocional es tu responsabilidad, es tu vida, no la de tu pareja.
Disfrutarás de una autoestima más saludable y equilibrada.
Si pasas por un periodo sin pareja lo disfrutarás plenamente encontrando los beneficios que te aporta vivir de esa manera sin la «necesidad» de búsqueda de un compañero o compañera de vida.

¿Qué te parecen ahora los nuevos argumentos para disfrutar de un amor más saludable y realista? Con ellos no tienes que renunciar a tus momentos románticos en pareja y tampoco tienes que renunciar a ti mismo en favor de tu pareja. Tú eres lo más preciado que tienes y te bastas contigo mismo. Si por el camino de la vida encuentras una estupenda persona que te aportas cosas buenas ¡genial! pero resta más que suma … puedes hacer el camino solo o sola, ¿te atreves?.

Te invito a que reflexiones con la nueva información que has leído sobre los mitos del amor romántico. Años creyendo en ellos no van hacer que desaparezcan porque hayas leído este artículo. Pero ya dispones de nuevos argumentos para observar de forma más objetiva la próxima canción que hable sobre el amor romántico, el siguiente comentario que escuches entre tus amigos, la siguiente vez que lo veas en la peli de moda de Hollywood. Si esto estas líneas te ayudan a identificarlo a tu alrededor y a no hacer invisible el mito amor romántico … es un paso de gigante.

¡Feliz día!

Nayra

3 ideas para desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

25/03/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por admin

¡Acompañame, solo serán unos minutillos muy amenos!

3 pasos desconectar de tu móvil durante tus vacaciones

Los primeros días será más complicado, como todo hábito, los cambios cuestan, pero si persistes comprobarás que cada vez es más fácil. ¡Se perseverante, solo es un cambio de hábitos y a tu cerebro como al mío le cuesta un poco desaprender!. En algunos casos puede existir algo de incomodidad, no le des importancia, solo es eso, niveles bajos de ansiedad que asoman. Pero si estos son muy altos y te dificultan tu gestión diaria, quizás tengas que valorar consultar con algún profesional de la psicología. A lo mejor existe algún «engache» poco saludable.

3 pasos para desconectar en vacaciones de tu rutina

Si quieres resultados diferentes, haz cosas diferentes. Te planteo 3 pasos que te facilitarán desconectar durante tus vacaciones

1. Relaja tus horarios: durante todo el año te ves obligad@ a cumplir con tu horario y obligaciones, muchas veces incluso el fin de semana. Aprovecha que llegan las vacaciones y flexibiliza tus horarios de levantarte y de irte a dormir todo lo que puedas.

Si tienes niños pequeños entiendo que es muy difícil cumplir con este apartado pero existen opciones. Te sugiero que negocies con tu pareja y os alternéis de forma que siempre uno de los dos pueda disfrutar de horarios más relajados mientras que el otr@ atiende las obligaciones familiares. Pero ¡ojo, alternancia por favor!! No vale que siempre recaiga en el mismo miembro.

2.Realiza actividades diferentes: es verdad que no todo el mundo, igual tú, puede viajar lejos ni siquiera fuera de tu ciudad bien por razones de trabajo, salud, dinero, estudios o mil razones te lo impiden. Pero puedes realizar actividades diferentes que te ayuden a cambiar de rutina.

Quizás hace tiempo que no visitas tal museo o que no callejeas por tal zona o no haces cual ruta de montaña. Conviértete en turista en tu propia ciudad, redescúbrela, ¡seguro que te sorprende!.

3.Desconecta de las redes sociales: es muy complicado disfrutar al 100% de tu tiempo con tu pareja, familia, hijos, amigos si estás pendiente de lo que ocurre en tu vida virtual. Estoy segura que todos tus seguidores serán capaces de entender tu silencio temporal. Así es que sigue los pasos que te indiqué en el primer apartado de este artículo. ¡Inténtalo, si tú si puedes!.

Lo que digo, lo hago y para poder dedicarme al 300% a mi vida real y volver a mi vida profesional y este espacio «El Mundo de Nayra» con savia nueva, he trabajado duro para programar en mi web y en todas mis redes sociales todos los post, de forma que NO tenga que conectarme durante estos días y “trabajar”.

Así es que durante los próximos días, estaré virtualmente pero no presencialmente por lo que no responderé a mensajes y así poder cumplir con mi plan de desconexión total, ¿Qué te parece?

Es el momento de desearte felices vacaciones, esfuérzate por desconectar de tu vida virtual y conectar con tu vida real.

¡Feliz Semana Santa!

Nayra

4 ideas para que disfrutes de tus vacaciones en pareja

22/03/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por admin

¿Te pillo en estos momentos sentando encima de la maleta tratando de que cierre todo en un espacio mini? Recuerda coger la documentación, algo de dinerito y no olvides llevar una gran dosis de curiosidad y buen humor para prepararte para un breve periodo de desconexión bien te marches de vacaciones en pareja o con la familia. Te dejo 4 ideas para que te ayuden a disfrutar con mayor intensidad tus ansiadas vacaciones. ¡Vamos allá!

Pero te pregunto ¿tus vacaciones significan relax, desconexión o descanso etc.? ¿Nos relajamos todos de la misma manera? ¿Qué entiendes tú por desconexión? ¿Y tu pareja piensa lo mismo?

Durante demasiados meses en el año, sueñas despierto con esas ansiados días de descanso. Incluso en algunos momentos llegas a idealizar ese viaje soñado, ese apartamento de la playa, o esa escapada con los amigos. Y cuando llega el momento te encuentras con que la foto del apartamento por internet nada tiene que ver con la realidad, el viaje a la ciudad “perfecta” resultó muy estresante porque la agenda de visitas era demasiado intensa, o que la escapada con los amigos resultó muy complicada porque erais mucho para ponerse de acuerdo.

Así es que puede ocurrir que te encuentres contando los días de vuelta a la tan denostada rutina.

Pero si además de idealizar el periodo de descanso, te vas de vacaciones con tu pareja y no pasáis por la mejor época, las tan “idílicas vacaciones” se pueden tornar algo insoportables.

¿Has escuchado en alguna ocasión que después del periodo de vacaciones, septiembre, octubre, se produce un repunte en las demandas de divorcio? ¿Puedes imaginar por qué? ¿Qué puedes hacer para que eso no te ocurra a ti?

Sigue leyendo y lo descubrirás …

¿Puedes hacer algo para que no surjan problemas con tu pareja durante las vacaciones?

Pues claro que sí… aunque se presente alguna dificultad, aquí te dejo algunas sugerencias para que te ayuden a disfrutar unas merecidas vacaciones con tu pareja. Coge lápiz y papel y apunta:

Tengo un problema “enquistado” con mi pareja: cabe la posibilidad que tengas un problema con tu pareja que arrastráis durante todo el invierno y que por falta de tiempo lo tenéis pendiente de solucionar. No seáis ingenuos y penséis que los problemas se van a solucionar solos. Las vacaciones tienen un poder muy reconfortante en nuestras vidas pero no arreglan problemas sin más.

¿Qué puedes hacer tú y tu pareja? Tratad de hablar de vuestras dificultades antes de ir de vacaciones para que no interfieran en vuestros días de descanso. De lo contrario corréis el riesgo que el problema cobre vida en el momento más inesperado y que os arruine vuestras “vacaciones ideales”.

Voy a pasar mucho tiempo libre juntos con mi pareja: ¿qué puede pasar? Aunque estés felizmente empejarad@ o arrastres problemas durante el invierno, de septiembre a julio trabajas bien fuera o dentro de casa. Esto implica que en muchos casos puede suponer :

Y de repente, de noche a la mañana, comienzan las tan ansiadas vacaciones pasando a disfrutar :

Si lo piensas en términos estrictamente racionales, aunque quieras mucho a tu pareja y te sientas feliz a su lado, puede ser entendible que en algún momento te puedas sentir algo “indigestad@” con tantas horas juntos, no estás acostumbrad@, así es que no te sientas mal por ello.

¿Qué puedes hacer para no “indigestarte” con tantas horas juntos? Para evitar que esos excesos se traduzcan en enfados o conflictos mayores, sería interesante que antes de comenzar las vacaciones comentéis qué vas a necesitar disfrutar de tiempo por separado.

¿Qué beneficios obtienes si lo comentas con tu pareja?

Si tú eres el que necesitas más espacio libre podrás planificar con antelación esas actividades y coordinarlas mejor con las actividades que habéis pensado realizar juntos. Además comentarlo previamente a tu pareja te permitirá hablarlo con más tranquilidad y tu pareja se sentirá parte de tus planes.
Si tú eres el que necesitas menos tiempo solo o te cuentas más entenderlo, el hablarlo previamente te facilitará un poco tiempo para aceptarlo y respetarlo e incluso quizás pensar en programar una actividad para realizar tú sol@, es una gran oportunidad para hacer grandes descubrimientos.

Por tanto, busca espacio para disfrutar de ti mism@ y respeta que tu pareja quiera hacerlo, es muy sano para el desarrollo de una vida en pareja saludable.

Es tiempo de negociar con tu pareja: en el punto 2 hablaba de las 336 horas que te puedes encontrar si disfrutas de un mes de vacaciones. Así es que además de disfrutar de tiempo para tí, es necesario que habléis de las cosas que queréis hacer juntos. Es muy probable que salgan a la luz las diferencias que mantienes con tu pareja por el mero hecho de que cada uno tienes tus gustos y preferencias, ¿ te suelo algo como…?

A ella/él le gusta levantarse muy tarde pero en cambio a ti quieres aprovechar el día a tope.
A ella/él le gusta salir todas las noches, cena y copas… hasta que el cuerpo aguante. Pero tú prefieres ser de los primeros que baje a la playa.
A ella/él le gusta dormir la siesta y en cambio a ti te gusta seguir haciendo la visita a la ciudad y mantenerte activ@.
A ella/él le apasiona la fotografía y se para cada medio paso y observar cada minúsculo detalles y en cambio tus disfrutas mirando el paisaje de forma más general.
Él/ella pasarías 10 horas del tirón en la playa sin hacer nada y en cambio tú, nada más poner un pie en la arena .. estás deseando marcharte.
A él/ella le gusta el frío pero a ti el calor .. o a la inversa.

… en definitiva a ti te gustan unas cosas y a él/ella le gustan otras. Incluso gustándote las mismas cosas, cada uno lo disfruta de una manera diferente. Ambas posiciones son iguales de respetables así es que ¿cómo podrías solucionarlo? Las palabras mágicas son …HABLAR Y NEGOCIAR.

Procura que las necesidades de ambos estén atendidas, en unas ocasiones serás tú quien cedas y en otras será tu pareja. Si en vacaciones anteriores ya han surgido conflictos por estos motivos, lo recomendable es que lo habléis antes de comenzar hacer la maleta.

4. Dosifica el uso del móvil. Es momento de disfrutar del tiempo libre de una manera diferente con tu pareja, así es que es importante que regules su uso y que este no interfiera en vuestro tiempo juntos. No es importante la cantidad de horas pero si la calidad del tiempo compartido, y navegar por las redes sociales constantemente no te permitirá poner los cinco sentidos en el momento presente así es que … habla, mira, toca, escucha, huele…COMPARTE !!

¿Te suena de algo?

En definitiva NO olvides meter en la maleta cuando te vayas de vacaciones:

Una gran dosis de ilusión pero también de realidad. Las vacaciones no lo solucionan todo.
Otro poco de flexibilidad para afrontar imprevistos.
Carros y carros de capacidad de negociación para aceptar y respetar los gustos y necesidades del otr@.
No menos cantidad de humor para reírte de ti mism@ y de todo aquello que no se adapte a lo previsto.
Todo ello espolvoreado de una buena ración de curiosidad que te ayude a descubrir rincones nuevos en el mundo, en ti y en tu pareja.

Disfruta de tus vacaciones AQUÍ y AHORA, ¡carpe diem!

Nayra

Mito amor romántico 2: «Quien bien te quiere te hará …»

18/02/2018/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia, igualdaddegenero /por Nayra Santana

Cupido ha dejado detrás de si cientos de miles de momentos románticos con la celebración de San Valentín pero no olvides que el día, la semana y el mes siguiente a San Valentín también tienes que seguir trabajando en tu relación. Los momentos románticos solo son esos momentos románticos pero no son la esencia de una relación sana y equilibrada, tendrás que aderezar tu relación con más cositas. No son el objetivo de este artículo pero si tienes curiosidad te dejo un artículo de cómo regar tu amor a diario ¡espero lo disfrutes.!.

Ya te comenté la semana pasada que haríamos juntos un recorrido semanal por los mitos del amor romántico. Estoy segura que durante estos días habrás podido leer más al respecto ya que muchos compañeros de profesión realizan una labor estupenda divulgando conocimientos que puedan ayudarte a cuestionar ciertas creencias socioculturales como son los mitos del amor romántico a las que todos nos hemos visto sometidos y que quizá hasta ahora no te habías ni cuestionado pero por contra llevan a vivir relaciones de parejas muy desajustadas y poco sanas. En muchos casos estas creencias sustentan muchas conductas violentas en la relación de pareja.

Es verdad que no todas las personas que le den credibilidad a muchos de los mitos del amor romántico que te voy a contar en mi entrega por fascículos van a cometer una conducta violenta (física o psicológica) contra la pareja. Pero los estudios recientes si demuestran que los mitos del amor romántico son una de los muchos factores que sustentan las conductas de violencia en el ámbito de la pareja, la violencia de género. De ahí la importancia de incorporar desde bien pequeños la educación en igualdad y qué es y no es amor.

En un artículo ya antiguo te contaba qué los mitos del amor romántico y la semana pasada me lanzaba con el primer mito del amor romántico en la parrilla «Para ser feliz debo tener pareja» . Si no has tenido oportunidad de echarles un vistazo, te animo a que lo hagas ahora.

Solo serán unos minutos de tu preciado tiempo, lo sé, se cotiza muy alto. Pero quien sabe unos minutos hoy te ahorrará algunos disgustos futuro.

¿Me sigues?

Mitos Amor Romántico 2: «Quien bien te quiere, te hará llorar».

Siempre digo que el refranero español ha hecho mucho daño. Siento si esto incomoda a alguien. Nada tiene que ver con la patria como en una ocasión alguien me espetó «que poco patriótica» . Los refranes no son más que dichos populares. Que los reproduzcas de generación en generación no los hace más creíbles ni más válidos para tu vida.

Tienen cierto poder de influencia ya que no los repite el vecino de enfrente, cuyo criterio quizá cuestiones, sino que lo has escuchado hasta el infinito en tu casa, por tu abuelo, o madre, por tanto cala al nivel de refrán=verdad absoluta , ¿seguro?.

Si gogleas «refranes amor» te aparecen cientos de entradas. Seguro que si te paras a leer unos segundos te sonarán muchos de ellos, e incluso te puede llegar a sentir muy identificado …»claro, es que es así». Así funciona nuestro querido cerebro, al final has hecho propio algo que has escuchado muchas veces y está aceptado en la sociedad en la que vives. Y por tanto te conviertes sin darte cuenta en un transmisor de ciertas creencias populares que carecen de pruebas para ser mantenidas pero que sencillamente no te cuestionas, sino repites y repites.

¿Quien no ha escuchado alguna vez «quien bien te quiere te hará llorar»? Yo si, muchas veces pero por suerte tuve una madre que ante mi primer disgusto amoroso y ciertas dudas de adolescente me dijo con mucha ternura

«Cariño, recuerda que si alguien te quiere de verdad, no te hará daño, o al menos lo evitará. El amor no es sufrimiento. Si sufres haz saltar las alarmas y escúchate».

Creo que en aquel momento no entendí la trascendencia de sus palabras al menos no conscientemente. Pero si que en mi recorrido amoroso ha estado muy presente y cuando he percibido sufrimiento he escuchado las alarmas y he actuado en consecuencia. En mi caso, tuve la fortuna de tener un referente importante en mi vida como era mi madre para que me transmitiera una idea de amor más saludable.

Pero si mi madre no me hubiera educado en un amor más equilibrado podría haber asumido la creencia popular de » quien bien te quiere, te hará llorar» que es lo mismo que decir:

Amor=Sufrimiento, ¿seguro?

Esta creencia como otras muchas que recoge nuestro refranero «donde hay amor, hay dolor», «amores reñidos son los más queridos», «amor sin padecer, no puede ser» sustentan la creencia que el amor es sufrimiento, normalizamos el sufrimiento dentro de las relaciones de pareja y por consiguiente te llegas a escuchar algunos consejos del tipo «hay que aguantar». Y esos consejos son muy peligrosos, ¿aguantar el qué?. Está claro que la convivencia en pareja no siempre es fácil y en ocasiones se presentan dificultades pero una cosa son las diferencias propias del día a día y esos pequeños ajustes cotidianos que hay que hacer y otra muy diferente asumir el sufrimiento como parte de tu relación de pareja.

Recuerdo en una ocasión en consulta una cliente me decía muy convencida:

«Yo le quiero mucho, me paso todo el día llorando por él».

¿Había o no había mito del amor romántico detrás?.

Amor saludable 2: «Quien bien te quiere, jamás te hará llorar».

Como bien te indicaba en el apartado anterior la vida en pareja no es un camino de rosas donde suena la banda sonora de tu vida y todo es fácil y divertido. Son muchos los ajustes que tienes que hacer con una persona a la que quieres, respetas y aceptas pero que en definitiva es diferente a ti y que por ello se crean pequeñas desavenencias cotidianas. Para poder resolver esos momentos de desequilibrio puntual dispones de muchas herramientas que cimientan un amor sano y equilibrado:

La escucha activa: te esfuerzas por escuchar a tu pareja sin juzgarle, sin cortar sus argumentos, intentando comprender porqué se siente así aunque tú te encuentres en las antípodas de sus emociones. Todo ello te ayudará a empatizar con él. No significa que le des la razón, ni siquiera que estés de acuerdo. Escuchar-comprender-empatizar es un pack que no te «obliga a dar la razón». Eso no es cuestión de tener razón, es cuestión de acercarse para poder seguir haciendo el camino juntos sin perder la individualidad pero acompañando en lo diferente. Una posibilidad de hacer crecer tu amor de forma sana y equilibrada.
El perdón: en muchas ocasiones cometes errores. Tanto tú como yo podemos hacer o decir algo inadecuado, sin la intención de herir pero hiriendo finalmente. Lo más honesto contigo mismo y con tu pareja es reconocerlo y expresarlo. Y además de pedir perdón, también es importante dejar el orgullo a un lado y aceptar el perdón que te puedan pedir los demás. Ahí tienes otra gran ocasión de fortalecer tu amor.
Reconocer y expresar las cosas positivas que hace tu pareja: tu pareja se equivoca, si al igual que tú, pero seguro que también hace muchas cosas bien, igual que tú. ¿Cuantas veces se los dices a la semana? ¿Es posible que los reproches algo más que los halagos? Esta es una labor de hormiguita que favorece y equilibra el desgaste del amor cotidiano. Te lo recomiendo!. Arriba te he dejado un enlace a un artículo antiguo que podría darte alguna pista de cómo hacerlo. Echa un vistazo al «cómo regar una relación a diario».

Si sufres en una relación, por la razón que sea, como mínimo para y atiende las alarmas que se encienden. No normalices el sufrimiento dentro de la pareja como propio de la convivencia, llorar con frecuencia dentro de una relación no es nada saludable. Todo tiene límites y el amor también lo tiene. Si no tienes las cosas claras y tienes dudas si esas alarmas hay que apagarlas o alejarse de ellas … no dudes en consultar puntualmente a un psicólogo, él o ella te pueden proporcionar información y ayudarte a ver las cosas con algo más de distancia para que pueda tomar la decisión más ajustada para ti. No te digo que le preguntes a tu amiga o tu primo porque quizá ellos piensan igual que tú y no te sacan de la duda .. te hunden más en ella ;)).

Como siempre te digo tu bienestar emocional es tu responsabilidad, de nadie más. Y si vives en pareja esta tiene que sumar casi todo el tiempo … más «sies» que «noes». Si no es así … para y escuchate ..¿es el momento de hacer algún cambio?. El amor sano y equilibrado no duele.

¿Te atreves a reflexionar conmigo?

¡Feliz día!

Nayra

Mito Amor Romántico 1: «Para ser feliz debo tener una pareja»

11/02/2018/2 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia, igualdaddegenero /por Nayra Santana

San Valentín ya está aquí con su dosis de amor romántico. No quiero ser agua fiestas y que tú puedas disfrutar con tu pareja de tu rato romántico si así lo deseáis. Es muy sano tener esos momentitos, sea el 14 de febrero o cualquier otra fecha del calendario ¡¡¡¡ no te olvides!!!. Así es que en este post no hablo del ratico romántico en pareja sino de las creencias del amor romántico que existen en las relaciones de pareja y como te contaré a continuación son responsables de sustentar en muchas ocasiones relaciones no saludables.

Ya hacen mucho tiempo te expliqué qué son los mitos del amor romántico . Ahora lo que voy a tratar de explicarte a través de una serie de post en sucesivas semanas es la presentación de cada mito del amor romántico y cómo puedes cuestionarlo así cómo acercarte a la creencia del amor saludable que le sustituye.

Ya sabes …

¡Momentos románticos SI mitos del amor romántico No!

¿Te atreves a acompañarme? No te arrepentirás …

Mito del amor romántico: «Para ser feliz debo tener pareja»

¿Seguro? Existe una idea muy generalizada que el amor en pareja «DEBE SER UNA META» en nuestras vidas. Si paras un momento y reflexionas conmigo no es muy extraño que lo pienses. Existen varias razones o elementos que influyen tanto en ti, como en mi como en el resto de las personas. Vamos a ver algunos de estos aspectos con más detalles.

Elementos culturales de nuestra sociedad

Existen diversos elementos culturales a los que te has visto sometido, si o si, por el mero hecho de nacer en la sociedad occidental y tiempo histórico actual. No es posible inhibirse por completo ya que se transmiten formal e informalmente. Escuchas hablar de ellos, los ves a tu alrededor..en definitiva convives constantemente con esos elementos culturales. Vamos a ver algunos de ellos que te van a sonar muy mucho:

Los cuentos infantiles son un elemento muy saludable durante la infancia. Es un elemento a través del cual se enseña a los niños el mundo. Quizá en los tiempos actuales ha cambiado algo pero las última décadas la trama principal de muchos de esos cuentos infantiles giraba alrededor de la búsqueda del amor romántico y eterno, donde el príncipe azul salvaba a la desvalida doncella. En versión antigua tienes a Blancanieves y Cenicienta. En versión moderna a Frozen, La Bella y la Bestia, La Sirenita, Aladín …«¡Walt Disney se ha puesto las botas».
Películas: son cientos de películas de Hollywood tanto para adultos como adolescentes que ensalzan continuamente un amor romántico. Y por supuesto casi siempre con un final feliz de «y vivieron felices y comieron perdices» . Siempre he pensado que si hiciéramos un seguimiento a esas parejas en el tiempo, la relación ya no sería tan idílica, ¿tú que crees?.
Revistas del corazón: hay quien me podría discutir que las revistas del corazón es cultura pero lo que seguro que es indiscutible la presencia que tiene en nuestro país aunque muchos nieguen su consumo ;)). En este tipo de revistas aparecen parejas mostrando el lado más glamouroso de sus vidas, su momento enamoramiento. Y puedes leer mensajes del tipo » hasta que no conocí a fulanito o sotanita» no había conocido la felicidad», «mi vida es más feliz que nunca». No me atrevería a dudar de la sinceridad de esos mensajes, ¡claro que no!. Seguro que muchas de esas personas sienten de corazón lo que dicen. Pero mi pregunta o reflexión es : «¿dónde están todas esas mujeres u hombres que NO VIVEN EN PAREJA y comparten al viento su estado de felicidad o bienestar?». Son los menos, ¿verdad?.

Lo que no se visibiliza en nuestra cultura NO existe.

Si no se transmiten o visibilizan otros modelos o formas de vivir diferentes como caminos del bienestar, muchas personas interpretarán que tener pareja es la única forma de ser feliz.

Vivir en pareja es una forma más de poder vivir la vida plenamente pero no la única.

Elementos sociales de la sociedad

¿Has sufrido en alguna ocasión la presión de tu entorno bien familia, amigos, compañeros de trabajo por no tener pareja? Yo si. La sociedad la conformamos todos y se alimenta de la misma cultura por lo que de forma indirecta puedes asumir los ideales que has ido aprendiendo como propios. Y además de llevarlos a cabo, «exigirlos» o esperar de los demás lo mismo bajo la premisa de «es lo que debe ser», «es lo que correcto», «es lo que hace todo el mundo».

Ni que decirte tengo que ser mujer es un plus de presión adicional. De hecho piensa por un instante comentarios que has escuchado o incluso hecho tu mismo:

Una mujer de X años que no tiene pareja se : «es una solterona», «se le va a pasar el arroz» o la que más urticaria me produce …«se va a quedar para vestir santos».
Un hombre de X años que no tiene pareja sencillamentes es ….»EL SOLTERO DE ORO» .

Las mujeres «SOLTERONAS» y los hombres «SOLTEROS DE ORO». ¿Es o no es mayor presión?

Son estas y muchas más «lindezas» de nuestra sociedad y cultura que se sustentan y alimentan las creencias del amor romántico sobre lo que «debería» ser tu vida en pareja y como te clasifica la sociedad y alcanzas ciertos «estándares de éxito» o no …

No es posible inhibirte a esas presiones. Lo importante que es desarrolles un espíritu crítico y cuestiones total o parcialmente aquellas creencias que te pueden llevar a tener una vida que no es la que quizá tú deseas sino la que esperan «los demás».

Conclusión: parte de esa creencia de querer tener pareja puede venir influenciado por muchas de las cosas que has aprendido directa o indirectamente. Aunque por supuesto que también puede ser un deseo muy lícito tuyo, ¡¡¡claro que si!! Este post no consiste en demonizar la pareja sino que seas consciente del nivel del poder de influencia de tu cultura y sociedad. Quizá si hubieses nacido en otro tiempo y en otro lugar tu creencia al respecto se vería alterada …

Entonces si acabo de desmontar el mito del amor romántico de «para ser feliz debo tener pareja» igual te estés preguntando, ¿y ahora qué?. Ahora es el momento del amor saludable.

Amor saludable

El amor es un sentimiento maravilloso que hace tu vida más rica y plena pero en todas sus versiones, el amor hacia tu padres, hermanos, amigos y por supuesto pareja. Y por último y no menos imporante … el AMOR POR TI.

Desarrollar y disfrutar una vida con sentido acorde a tus valores y metas lo puedes hacer con y sin pareja.

Que DESEES TENER PAREJA es muy lícito, ¡¡claro que si!! pero tener pareja no es el único camino para vivir una vida plena y satisfactoria.

Si alimentas la creencia de tener pareja si o si puedes correr el riesgo de creer que ante cualquier posibilidad puedes empeñarte en continuar a pesar que la relación no vaya bien. Así es que es más probable que obvies o minimices determinadas señales de alerta o peligro que te estén indicando alejarte de esa pareja. Si además tienes «cierta edad» la presión aumentará.

Aquí se presenta la trampa o el riesgo. La soltería NO es causa de infidelidad, se pueden tener vida muy llenas y ricas. El problema estriba en lo que tú piensas sobre ella, y lo mucho que te comparas con la vida de los demás y que tú no tienes. ¡¡Eso es lo que te produce infidelidad!!.

Así es que mientras no tengas pareja enrique tu vida con momentos con tu familia, amigos, aficiones, metas. Haz que tu vida tenga sentido a pesar de que en estos momentos no tengas pareja. Conecta con los valores de tu vida.

Mientras llega o no la pareja que deseas, VIVE y crece. Avanza y no limites tu vida por no cumplir uno de tantos objetivos que puedas tener en tu vida.

Este será el primero de una serie de mitos del amor romántico que te iré presentando en las semanas sucesivas. Aportando en contrapartida esa visión del amor saludable que te pueda ayudar si tú decidas a cuestionar y flexibilizar ciertas creencias algo dañinas. En tu mano lo dejo.

Me encantará escuchar tus comentarios.

¡Feliz semana!

Nayra

Cómo regar tu amor a diario

05/02/2017/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por admin

Llega el mes de febrero y en breve todos los centros comerciales y anuncios te recuerdan que es “el mes del amor”… SAN VALENTÍN ha llegado !!! Si, quizás notes cierto “tonillo” en mis palabras, confieso que no soy una gran defensora de la celebración del 14 de febrero. Me voy a explicar.

Si eres de las personas que además de celebrar San Valentín cuidas a tu pareja a lo largo del año entonces …¡¡¡viva San Valentín!! No hay pegas de ningún tipo. San Valentín es un día más entre los otros muchos en los que te esfuerzas por hacer crecer tu relación.

Pero si por el contrario eres de esas personas en las que solo existe el 14 de febrero y el resto de los 364 días te cuesta esforzarte y regar tu relación, entonces no puedes esperar que San Valentín haga milagros y que en unas horas con unas bonitas flores y una cena romántica con violines lo arreglen todo hasta el año siguiente. ¡¡Así no… si lo que quieres es conservar y disfrutar de una relación en pareja saludable y satisfactoria. ¿ No crees?.

¿Quieres conocer una herramienta que te ayude a regar tu relación de pareja a diario y no solo el día de San Valentín? Estupendo, el artículo de esta semana te ayudará a ello. Sigue leyendo conmigo, ¡no te arrepentirás!.

La rutina en el amor

Tú, al igual que yo, tienes un gran componente de rutina en tu día a día. Para mi, a título personal la rutina en muchos aspectos me proporciona mucho equilibrio. La rutina no es más que algo que repites muchas veces y que al final logras realizar de forma muy automática sin suponerte mucho esfuerzo. En algunos momentos de la semana, del mes, funcionar de forma automática a través de la rutina te alivia la carga de esfuerzo que en ocasiones supone respirar y vivir tu propia vida, ¿verdad? Tiene su parte positiva.

Pero ojo esto tiene su lado oscuro. Y cuando vives tu día a día tu relación de pareja, tu trabajo, tu relación con familia o amigos, tu relación con el mundo de forma automática …uhmmm quizás te estés perdiendo algo.

¿Qué valor le das a tu rutina en pareja?

No creas que de repente pretendo que vuelvas tu día a día del revés y conviertas cada día de la semana en algo excepcional, único e impresionante con tu pareja. Eso requiere de un esfuerzo que en demasiadas ocasiones no tienes, ¡¡te entiendo!!

A veces es suficiente con saber parar y apreciar el valor que tiene ese algo en tu día a día y que muchas veces te pasa desapercibido por el mero hecho de que ocurre 365 días al año delante de tus narices.

Imagina por un instante que llevas 10 años casad@ o viviendo en pareja, para simplificar criterios de cálculo olvidaremos tu noviazgo. Siendo un poco tacaña voy a calcular el número de besos que te has dado con tu pareja en esta última década… 2 besos diarios. Seguro que algún día habrán sido algunos más (eso espero).

¡Párate y hacemos la cuenta juntos!

Por el mero hecho de que tus dos besos formen parte de tu rutina con tu pareja todas las mañanas y todas las noches desde los últimos 10 años, ¿significa que no tienen valor? Reflexiona conmigo:

Si no te dieras esos 2 besos diarios que pasaría:

-¿Los echarías de menos?

-¿Qué es lo que más te gusta de darle un beso a tu pareja cuando te despiertas por la mañana?

-¿El beso de la noche significa lo mismo que el de la mañana? ¿Qué es lo que te gusta de ese beso?

-¿Sabes si a tu pareja le gusta igual que a ti?

-¿De los 14 besos semanales cuantos das de una forma más o menos consciente? ¿Al menos 1? ¡¡¡Bien!!!.

Una parte de tu rutina te aporta valor y cierto equilibrio, si o si, lo que pasa que muchas veces no eres consciente de ello.

Aprender a ser consciente de ello es el primer paso para aprender a valorarlo.

Aprender a valorarlo te ayudará en muchas ocasiones a identificar la dimensión de todas las cosas que tu pareja hace por ti, al igual que tú haces por tu pareja. Y eso a su vez os ayudará a combatir y encontrar un sentido más positivo a vuestra vida en pareja.

3 razones para regar tu relación de pareja a diario

La convivencia del tipo que sea es complicada. Cada uno es, como se dice coloquialmente, “de su padre y de su madre”. Por tanto aunque exista inicialmente unos sólidos sentimientos de amor que te unan a tu pareja, si con el tiempo no te sigues esforzando para seguir aportando en positivo y por el contrario se presentan dificultades derivadas de la convivencia o del mero hecho de respirar, es probable que la balanza se desequilibre y no por el lado que corresponde.

Por tanto ¿cuál es el objetivo de regar tu relación a diario?

Hacer crecer de forma reciproca el amor mutuo que tú y tu pareja sentís el uno por el otro.

Una vez que tienes claro el objetivo, es importante que identifiques las razones o los beneficios que te va a reportar el esfuerzo que te va a suponer lo que en el siguiente apartado te voy a proponer. Ya te puedes imaginar que requiere de cierto de grado de esfuerzo así necesitas unos buenos pilares donde agarrarte por si flaqueas ( ¡¡tienes derecho a hacerlo !!).

Las 3 beneficios son las siguientes:

1.La comunicación con tu pareja mejorará: si tú inicias una comunicación en positivo con tu pareja diciéndole:

– “Me gustó que bajarás al perro anoche cuando yo estaba viendo “Juego de Tronos”.

Ocurrirán varias cosas en este pequeño pero gran gesto:

TÚ: Interpretas en positivo que tu pareja quería agradarte. Tú pareja quería que disfrutaras de tu momento, en definitiva, quería tu bienestar. Por esa razón te sientes bien y le expresas de forma positiva y cercana, a través de un comentario, lo mucho que te agradó.

TU PAREJA: recibe con agrado el reconocimiento de su conducta. Es muy probable que se sienta doblemente satisfecho. En primer lugar porque su comportamiento ha sido valorado en positivo, y en segundo lugar, por el reconocimiento expreso por tu parte.

Esto tiene una clara derivada… es muy probable que ante el éxito de bajar al perro durante tu capitulo de “Juego de Tronos” y el premio a través de tu comentario que ha recibido, la siguiente semana quizás pueda volver a hacerlo. Eso lo que en psicología se conoce por refuerzo positivo. Repites aquellas conductas en las que recibes algún tipo de satisfacción.

TÚ: ante la conducta positiva de tu pareja es más probable que estés más predispuesto a realizar una conducta positiva hacia él o ella, ¿a que sí?

Por cierto, podrás imaginar que un exceso móvil, tableta, redes sociales … todo tu mundo virtual no facilita la comunicación con tu pareja. Se selectiv@ y elige bien los momentos que decides aislarte con tu «otro mundo» o comunicarte en positivo con tu pareja, de forma simultánea no conviven bien, ya lo sabes.

Aquí te dejo un simpático cortometraje que evidencia el problema que puede llegar a generar una mala gestión de tu mundo virtual con tu pareja. En un futuro artículo reflexionaremos juntos sobre ello.

2.Equilibras los desecuentros o roces derivados de la convivencia: las diferencias van a existir, si o si. Aprender a valorar y comunicar en positivo lo que hace tu pareja por ti, os ayudará a ambos a equilibrar los momentos menos agradables que existen en toda relación y compensas los reproches que en ocasiones se te pueden escapar.

3.Practicas el agradecimiento: identificar, valorar y expresar a través del agradecimiento lo que tu pareja hace por ti, tiene muchos beneficios. ¿Recuerdas el artículo que escribí para ti sobre el agradecimiento? Te lo dejo aquí para le eches un vistazo. CLICK!

En definitiva, refuerzas los lazos de unión con tu pareja a partir de tus pequeños pero grandes momentos de tu vida en pareja.

¿Cómo regar el amor a diario?

Aquí te voy a dejar unas pautas muy sencillas para que pases de la teoría a la práctica. Requiere esfuerzo por ambas partes, por generación espontánea no va a ocurrir, así es que vamos allá:

1.Registra 1 vez al día aquella situación que tu pareja ha realizado por y para ti (aunque sea pura rutina. Recuerda el punto 1). Para ello puedes emplear el documento de pdf que te adjunto a continuación. Es solo a modo de sugerencia. También puede ser muy cómodo emplear una agenda escolar y así queda todo recogido en un único documento, sin riesgo de que los papeles se extravíen.

2.Esfuérzate en identificar qué es lo que te gusta de lo que ha ocurrido. ¿Por qué te ha gustado que bajara al perro? Quizás porque:

Te hizo sentir importante al dar prioridad a tu momento “Juego de Tronos”.
Atendió con cariño a tu mascota, a la cual adoras.

3.Solo puedes expresar en positivo … NO valen PEROSSSSS. No tiene sentido que incluyas un mini reproche en la frase. Dejaría de perder todo el valor. Evita:

NO: “Que bien que bajaste al perro pero la próxima vez no esperes a los anuncios”.

SI: “Me encantó que bajarás a Lola a la calle. Mil gracias”. Sería genial si además le dices que es lo que más te gustó de su gesto.

4.Registra y comparte a diario: para que se termine convirtiendo en un hábito que no tengas que finalmente que escribir y a lo mejor puedas compartir de forma verbal pero con frecuencia, tienes que practicar mucho al principio y eso implica que tienes que registrarlo a diario. Intenta durante unas semanas hacerlo todos los días a la misma hora, es la forma en la que poco a poco lo puedas ir integrando a tu rutina ;))).

5.Planificad juntos la hora del día: fijad una hora del día para poder compartir vuestro “regalo” y esforzarnos en cumplirlo, ¡¡es máxima prioridad!!. No hay excusas.

6.Y ahora a practicar!!!

Aquí tienes el documento en pdf que he elaborado para tí para que te sirva de guía. Puedes hacerlo en papel o registrarlo en tu móvil, lo que te resulte más cómodo, explóralo !! Pincha encima de la imagen para poder obtener tu documento de trabajo.

10 sugerencias para regar tu relación a diario.

Cada pareja es un mundo y tiene su propio código así es que no hay nada escrito de lo que se puede o no puede registrar, todo vale mientras la naturaleza de lo que se comparte sea en positivo y represente un bienestar para ti y para tu pareja.

Aquí te dejo unas sugerencias muy generales por si te sirven para ponerte sobre la pista pero en tu vida diaria puedes ser muchos más específico:

Tu pareja se arregla de tal o cual manera y está muy guap@.
Tu pareja está haciendo algún tipo de esfuerzo para conseguir un objetivo personal o profesional, bien va al gimnasio, está aprendiendo algún idioma, va a un curso etc.
Tu pareja te cubre de forma espontanea en alguna responsabilidad que te atañe a ti, bien sea en obligaciones de la casa o alguna ayuda puntual que necesite en su vida diaria.
Tu pareja tiene la iniciativa de organizar algún plan juntos (cena, viaje, cine etc. en definitiva ocio juntos).
Tu pareja ha hecho una tarea del hogar que no le gusta absolutamente nada y en esta ocasión no has tenido que decírselo 100 veces.
Tu pareja se muestra cariños@ y cercan@.
Tu pareja ayuda a vuestros hijos con las tareas del cole.
Tu pareja hizo una chapucilla estupenda que te resolvió un problema de casa.
Tu pareja te lleva al trabajo todos los días.
Tu pareja se preocupa y pregunta por tu familia.

Ves por dónde van los tiros? Si pones el foco en todas las cosas que tu pareja SI que hace por ti a lo largo de la semana, a pesar de que formen parte de vuestra rutina diaria, vuestra relación de pareja cobrará otra dimensión. Es cierto que muchas de las cosas que te he sugerido en la lista no tienen nada de románticas. No tengo nada en contra de una dosis de romanticismo en la vida de pareja, pero un amor saludable y equilibrado es mucho más que una noche de rosas y violines, ¿no crees? Está bien que celebres el día de San Valentín, si los 364 días restantes te esfuerzas en valorar y aportar en positivo a tu relación de pareja.

¿Te atreves a probar? Te lo recomiendo, es muy gratificante.

PD. Si las sugerencias que te he proporcionado no son suficientes para ti y todavía quieres más ideas de qué hacer y poder regalar a tu pareja, aquí te dejo el enlace que publiqué el año por estas fechas 5 ideas para regalar en San Valentín … y el resto del año ;))

3 claves para vivir el amor en pareja

17/04/2016/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por admin

A principio de mes de Abril, te presentaba la emoción del amor a través del articulo «Qué es el amor?» dentro del proyecto de «Tus Emociones de la A a la Z». Ahora que sabes qué es el amor, me atrevo a presentar 3 claves que pueden ayudarte a vivir tu amor en pareja y que este sea saludable y duradero.

Estoy segura ya haces muchas de esas cosas pero a lo mejor seguir leyendo te ayuda a mejorar algún aspecto concreto de tu vida y amor en pareja. Es importante seguir aprendiendo y creciendo, ¿que te parece? ¡Anímate!

1. Demuestra cariño y admiración hacia tu pareja.

Un elemento esencial que te ayudará a disfrutar de un amor en pareja saludable y duradero es la demostración de cariño y admiración. Es probable que con el paso del tiempo, y con los diversos altibajos que has pasado, puedas sentirte tentad@ en ocasiones a centrarte solo en sus defectos, pero solo hará que tu relación de pareja se deteriore más y más.

La mejor manera para poder combatir esta situación es tener claro y muy presente cuales son los sentimientos positivos que te unen a tu pareja y NO solo focalizar en lo negativo. Así es que aquí te dejo unas preguntas que quizás te puedan ayudar a reflexionar al respecto:

¿Sabes cuales son las cosas por las que admiras a tu pareja? En caso afirmativo, escribe 3 cosas que admires en tu pareja.
¿Te sientes que tu pareja te cuida en tu relación?
¿ Te sientes orgullos@ de tu pareja?
¿Le dices a tu pareja «te quiero»? ¿Cuantas veces a la semana?
¿Encuentras momentos para acariciar o besar de forma cariñosa a tu pareja?
¿Disfrutas de los logros que tu pareja tiene? ¿Crees que tu pareja disfruta de tus logros?
¿Crees que tu pareja aprecia las cosas que haces por la relación? ¿Y tú aprecias lo que tu pareja hace por ti?
¿Respetas a tu pareja? ¿Y tu pareja a ti?
¿Te excita sexualmente tu pareja? ¿Y tu a ella?

Para poder trabajar en algún aspecto que quizás pueda estar fallando, primero tienes que ser honest@ contingo mism@ y tienes que atreverte hacer una radiografía de la situación actual de tu pareja.

2. Conéctate fisica y emocionalmente a tu pareja.

¿Qué significa esto? Las parejas necesitan pasar tiempo juntos, pero mejor calidad que cantidad. El vínculo que estableciste en su día no se fortalece a base de sortear una carrera de obstáculos. Las obligaciones diarias ( trabajo, niños, casa) se imponen y en muchas ocasiones olvidas que trabajar en tu pareja es igual de importante.

Así es que te hago algunas preguntas para que reflexiones:

¿Tu pareja es uno de tus mejores amigos?
¿Os gusta hablar el un@ con el otr@?
¿Te gusta disfrutar tu tiempo libre con tu pareja?
¿Te alegras de ver a tu pareja al final del día? ¿Y tu pareja a ti?
¿Si tienes un mal día se lo cuentas a tu pareja?
¿Compartes valores similares con tu pareja?

Una vez que tienes hecha esta segunda radiografía de tu pareja, llega el momento de ponerte manos a la obra.

¿Que podrías hacer para conectar emocionalmente con tu pareja?

Coge lápiz y papel apunta ..

Realiza por separado una lista de cosas que te gustaría hacer con tu pareja. Tu pareja debe hacer lo mismo. Puedes incluir algo que ya hacéis juntos pero introduciendo algún matiz para mejorarla. Por ejemplo: todos los miércoles vais al cine pero a tí te gustaría quedar 30 minutos antes y tomar algo.
Compartidla juntos y negociar que podéis hacer tanto de la lista de uno como la lista del otro. ¡OJO! No vale descalificar la propuesta de tu pareja … eso no te ayudaría a conectar emocionalmente con ella, al contrario !!! A ti te gusta que te respeten así es que debes respetar sin objeciones los gustos de tu pareja.
Coged el calendario: ¡No os levantéis todavía! Si habéis llegado a un acuerdo con qué actividad comenzar, coged el calendario y buscarle fecha. Lo que no se escribe es más probable que no se haga … se olvida. De esta forma, al quedar agendando existe un mayor compromiso por ambas partes, y por tanto más probable de que lo cumpláis.
NO valen las excusas: salvo causas de fuerza mayor, respetad el día planificado.

Busca tu mejor actitud: ¡Llega el día! La actividad que vais a realizar juntos NO te entusiasma pero recuerda que para tu pareja SI es importante. Así es que no vale que te pongas remolon@ ni pongas «morrit@s». No olvides que el objetivo es conectar emocionalmente con tu pareja. ¡Esfuerzate! Ya llegará tu turno.
Charlad juntos de como os habéis sentido con la nueva experiencia. Igual encontráis algún nuevo espacio en común, compartir experiencias te conectará con tu pareja.
Sed constantes y trabajar juntos para que se convierta en un hábito saludable en vuestra relación.

3. Resuelve los conflictos que se presentan en la pareja.

Si tienes pareja más tarde o más temprano tendrás algún tipo de conflicto ya que como personas diferentes que sois existen muchos puntos que no son comunes. En muchas ocasiones esto puede desembocar en un discusión o pelea más subida de tono. Aceptar que las discusiones forman parte de la vida de las parejas está dentro de lo razonable pero hay discusiones y discusiones. ¿Qué quiero decir? Unas parejas terminan separándose porque sus discusiones son recurrentes además de un nivel de intensidad que erosiona a la pareja. Y hay otro tipo de parejas terminan distanciándose, se desconectan emocionalmente, para evitar los pequeños conflictos diarios que quedan sin resolver, dejan de hablar, dejan de compartir .. ¿y que crees que terminará ocurriendo?

Por tanto que puedas tener diferencias con tu pareja es razonable. Comunicárselas a tu pareja además de razonable, es saludable para la supervivencia a la largo plazo juntos. Pero cuando existe algo que te enfada, que te irrita de tu pareja es difícil poder gestionarlo y es muy tentador realizar alguna crítica gratuita, utilizar un tono despectivo o adoptar una actitud a la defensiva, es decir, conductas que en ningún caso van a ayudar a reducir el conflicto, al contrario, es gasolina para que el problema crezca y crezca hasta el infinito.

Llegados a este punto, ¿que puedes hacer para poder decirle a tu pareja que «esto» o «aquello» no te gusta pero sin declarar la III Guerra Mundial? Puedes hacer una crítica constructiva. Ahora te explico cómo.

Cómo hacer una crítica constructiva a tu pareja en 5 pasos

Antes de todo no debes olvidar que:

Tu objetivo NO es «echar un pulso» o «salirte con la tuya».
Tu objetivo es expresar una crítica a tu pareja, algo que te hace sentir mal pero en paralelo expresar una petición de cambio para que no vuelva a ocurrir.

¿Cómo lo puedes hacer? Coge lápiz y papel:

Tienes que definir de forma concreta y específica la conducta que te molesta: si quieres que tu pareja colabore más en casa y te irrita que no lo haga:
- NO puedes decirle «No haces nunca nada, siempre lo hago todo yo». A lo mejor es cierto que no hace nada, o quizás esa afirmación no es del todo acertada porque si hace pero no con la frecuencia o de la forma que a ti te gustaría.
- SI puedes decirle » Cuando tú no recoges la ropa del tendedero …»
Expresa lo que sientes: no des por sentado que tu pareja tiene que saber lo que sientes en cada momento. Tu pareja te quiere pero no es adivin@. Así es que expresa tu malestar utilizando la expresión «yo me siento ..»
- SI puedes decirle: «Cuando tú no recoges la ropa del tendedero, yo me irrito y me pongo nervios@».
Expresa empatía: esfuerzate por entender si hay circunstancias esa semana que no han ayudado hacer aquello que tú estas pidiendo. Expresar empatía te ayudará a acercarte a tu pareja y contribuirá a reducir la tensión.
- SI puedes decirle:«Entiendo que esta semana has estado muy preocupad@ por los problemas de tus padres».
Haz una petición de cambio clara y directa: evita expresiones moralistas:
- NO puedes decirle: «Recapacita de una vez ya…».
- SI puedes decirle:» Me gustaría que quitaras la ropa del tendedero».
Expresa agrado: si tu pareja hace un esfuerzo ante tu petición de cambio, tienes que esforzarte por ser generos@ y aceptarlo de buen grado.
- NO puedes decirle: « A ver si es verdad que lo haces ..».
- SI puedes decirle: «Te agradezco que entiendas mi petición, es muy importante para mi. Gracias».

Recuerda para poder disfrutar de un amor en pareja duradero y saludable tienes que trabajar en los pequeños detalles diarios, tanto en crear nuevos y positivos así como en resolver y pulir las pequeñas diferencias. No esperes a que lleguen los problemas, implícate YA!

Fuente: J.Gottman.»Que hace que el amor perdure?»

5 ideas para regalar en San Valentín y el resto del año

11/02/2016/0 Comentarios/en amor y pareja, artículos psicologia /por admin

Ya llegó San Valentín otra vez. Se “respira amor” en el ambiente gracias a los cientos de anuncios de televisión y tiendas que nos recuerdan lo que tenemos que decir o hacer para demostrar lo mucho que nos importa nuestra pareja.

No es mi intención arruinar tu día de San Valentín y si es un día que a ti te gusta y disfrutas con ilusión, estupendo. Siempre y cuando recuerdes que después del 14 de febrero viene el día 15, 16, y 17 en el calendario y que debes poner el mismo ímpetu e ilusión para seguir regando tu relación como el que pones todos los 14.

Es evidente que organizar o que te organicen una velada romántica a la luz de las velas o que te sorprendan con unas bonitas flores, es muy agradable. Toda piedra hace pared y es una actividad muy positiva para la pareja. Pero su efecto es efímero si el esfuerzo que haces se limita a un día al año, y algo frustrante, si tienes que esperar otros 364 días para poder demostrar o que te demuestren lo mucho que quieres o que te quieren.

5 ideas para regalar en San Valentín y los 364 días restantes del año

Para poder disfrutar de una relación sana y equilibrada es necesario regar con constancia, paciencia y mucho esmero la plantita del amor. Aquí os dejo algunas ideas sencillas aunque no siempre son fáciles de aplicar.

No dejes para mañana los besos que puedes dar hoy. Valen todos tipo de besos, físicos, verbales, virtuales o cualquier tipo de demostración de afecto. Échale imaginación y sorpréndele con un post-it cariñoso, imaginativo o sugerente. Si la distancia te lo impide, alíate con las nuevas tecnologías, hay muchas aplicaciones que te permiten enviar de forma gratuita y personalizada mensajes para sorprender. Y están disponibles los 365 días del año :))
Dale las gracias a tu pareja. Seguro que tienes una vida frenética llena de obligaciones diarias. Cada uno tiene responsabilidades diferentes, pero la etiqueta de “obligación” no hace que sea menos meritorio su realización. Que tú pareja asuma el rol de cociner@ en casa y que prepare 365 cenas al año, no desmerece el esfuerzo, imaginación y planificación diaria que exige.

¿Recuerdas la última vez que se lo dijiste? Igual ahora estás pensando: “Buff, hace mucho tiempo que no se lo digo pero él/ella ya lo sabe”. Quizás tu pareja ya sepa que aprecias todo lo que haces por él/ella, pero a todos nos resulta muy agradable oírlo.

Si no estás acostumbrad@ a hacerlo, al principio quizás te resulte algo forzad@ y te sientas incómod@. No te preocupes, con un poco de práctica comenzarás a realizarlo de forma más espontánea.

Empieza con frases como estas:

“Cariño, me gusta mucho cuando haces…”.
“Haces que me sienta bien cuando…”.
“Me ayuda mucho cuando me dices…”.

¡Atrévete, a tu pareja le gustará!

Pídele a tu pareja algo que te gusta, que quieres hacer o que te ayude. Después de muchos años de relación crees que tu pareja te debe conocer y que tiene que saber en todo momento que piensas, que sientes o que quieres hacer. Si no expresas tus necesidades y deseos con el paso del tiempo se acumulará mucha hostilidad y llegarán los problemas.

Puedes empezar con frases del tipo:

“Me gustaría que tú…”.
“Es importante para mí que me ayudes con…”.
“Haría que me sintiera mejor si tú…”.
“Me encantaría que hicieses conmigo…”.

¡Ojo! Debes tener en cuenta que tienes derecho a pedir, NO exigir. Y tú pareja no tiene la obligación a aceptar. Pero es evidente que si lo expresas y además lo haces de la manera adecuada, tienes más probabilidades que ocurra.

Planifica tiempo de ocio en común con tu pareja. Es verdad que las obligaciones laborales y familiares te dejan poco o nada de tiempo libre. Pero es muy importante que busques un espacio que solo compartáis vosotros dos. La escapada a Paris por San Valentín es estupenda pero a lo largo del año tienes que ser capaz de “viajar a Paris” sin necesidad de coger un avión.

Echa tu imaginación a volar y de momento no le pongas ni límite de tiempo ni de dinero a eso que quieres hacer y compartir. Por supuesto, tu pareja debe hacer lo mismo. Ponedlo en común, seguro que hay algunas cosas que tenéis que desechar, “tu viaje a Marte” resulta poco práctico, pero igual encontráis actividades que se pueden combinar “tu pasión por hacer senderismo, y la pasión de él/ella por hacer fotografía”. O quizás tengáis que negociar e ir alternando vuestras preferencias. ¡Averígualo!

Recuerda lo importante es la calidad y no la cantidad de horas de disfrute, y el objetivo es crear un ambiente que facilite la comunicación positiva y la expresión de afecto.

Pídele perdón a tu pareja. Seguro que haces muchas cosas bien para cuidar tu relación pero como ser humano que eres, seguro que más de una ocasión haces o dices cosas que hacen daño. Para poder restablecer el equilibrio en la relación, el perdón es un camino rápido y sencillo que permite que las diferencias cotidianas no se enquisten y se conviertan en reproches futuros de mayor calibre.

En ocasiones frases como las siguientes te ayudarán a sentirte más próximo a tu pareja:

“Lo siento, no era mi intención…”.
“Perdona, estaba equivocad@…”.
“Siento si te he hecho daño cuando…”.

¡Inténtalo, los efectos son inmediatos!

Las ideas regalo para poner en marcha el programa “Celebra San Valentín los 365 días del año” son válidas para cualquier tipo de pareja, no requieren de dinero, solo de una gran dosis de paciencia, constancia y amor, ¿quién dijo que convivir era fácil?

¿Qué haces tú para celebrar San Valentín un 15 de abril?

Comparte tus ideas regalo, seguro que podemos aprender mucho de TI.

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