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Violencia de género: 5 preguntas sobre tu relación de pareja.

Hoy es 22 de agosto de 2016, pero yo redacto estas líneas el 1 de julio del 2016. Para poder disfrutar de misViolencia_Genero_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santanavacaciones totalmente desconectada de redes sociales, planificando y programando con tiempo mis contenidos.

Conoces mi sensibilidad por todos los temas referentes a la Violencia de Género. Este articulo lo publiqué el noviembre del 2015 y aunque quizás no sea una temática muy «fresca y veraniega», desgraciadamente está de rabiosa actualidad. Así es que por convicción profesional y personal no puedo mirar hacia otro lado  y obviar lo que ocurre a mi alrededor.  Las cifras que a continuación son actuales a día de hoy pero me temo que cuando tu leas esto hayan subido…

MUJERES VICTIMAS DE VIOLENCIA DE GENERO ASESINADAS : 42 ( esta cifra es provisional, es la recogida a fecha de 26 de octubre. Espero, deseo que la cifra no cambie cuando tú leas esto).

A estas cifras suma las cientos de miles que denuncian por violencia de género, ellas también son víctimas, y las que todavía lo viven en silencio … la cifra es monstruosa. Seguro que entiendes que el sufrimiento de todas estas mujeres, sus hijos, familias no entiende de vacaciones, ni de meses del año. Si o Si hay que seguir abordando un tema que a veces es  «incómodos» pero tenemos que aprender y atrevernos a llamar a cada cosa por su nombre y que empieces a tomar conciencia que la violencia NO solo es la violencia física, hay otras muchas conductas violentas muy sutiles y que toleramos con más facilidad. ¡Cuestiónatelas!

  5 PREGUNTAS SOBRE TU PAREJA

Para muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente  ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?

Tú relación NO va bien si…

1. ¿Tu pareja te controla?

¿Qué piensas de las siguientes situaciones?

  • Tu pareja quiere saber constantemente dónde y con quién estás. Te hace preguntas parecidas a estas: “¿Con quién vas a salir estaEl_control_NO_es_AMOR_NayraSantana noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.
  • Tu pareja vigila las llamadas del móvil, y la conexión del whastsapp y te pregunta constantemente  “Con quien chateabas anoche a las 23:00, si no era conmigo?.”
  • Tu pareja te exige que le conteste al whatsapp de forma inmediata sin tener en cuenta tu opinión o tus circunstancias.
  • Tu pareja te pide las contraseñas de tus redes sociales como “prueba de amor” y dice algo así como “Si me quieres de verdad y no tienes nada que esconder, me darías tus claves”.
  • A tu pareja NO le gusta las fotos que subes a tus redes sociales y se enfada por los “megustas” que das.
  • Tu pareja controla cada movimiento que realizas en redes sociales, con quien chateas, tuiteas o que nuevos amigos tienes y si no son de su agrado te “exige” que dejes de seguirlos.
  • Tu pareja de dice cómo tienes que vestirtemaquillarte o peinarte. Al principio quizás “solo” diga que no le gusta la falda o el escote, con más confianza quizás te diga que no le gustas tú y finalmente termine prohibiéndote o exigiéndote sus gustos.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos durante una discusión o en caso de querer dejarle.
  • Has pillado a tu pareja revisando tu bolso, móvil o agenda sin tu permiso.
  • Tu pareja impone todas las reglas de la relación. Y decide sin tenerte en cuenta los días en que salís, los horarios, los tipos de salidas.
  • Tu pareja se presenta sin avisarte a la salida del trabajo, de casa o del instituto.
  • Te hace más de 10 llamadas perdidas aunque tú le has pedido que por favor te deje en paz.

Tu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el  control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales.

Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.  

Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.

¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada.

El control NO es AMOR,  es una forma muy sutil de ejercer la violencia psicológica, sutil si pero muy dañina.  Así es que recuerda ..»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

 

2. ¿Está celoso porque te quiere?

¿Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.

¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?:

  • No te deja hablar con otros chicos o se enfada mucho cuando los haces.Los_Celos_NO_son_igual_AMOR_NayraSantana
  • Te prohíbe que tengas nuevas amistades en las redes sociales.
  • No quiere que pases tiempo con tus amigas así es que te prohíbe o te dificulta quedar con ellas.
  • No le gustas que vayas a estudiar a la biblioteca, allí hay muchos chicos nuevos a los que puedes conocer.
  • Si sales por la noche, solo puedes hacerlo en su compañía.
  • Tu pareja se pone celosa cuando llaman por teléfono.
  • Te acusa de coqueteo cuando hablas con otros chicos.

Los celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada.

La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.

¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.

Los celos NO son una prueba de amor es una forma de control. Así es que te vuelvo a recordar …»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

 

3. ¿Tu pareja te falta el respeto?

 ¿A caso NO te valora? ¿Te has encontrado con demasiada frecuencia estas situaciones?:

  • Tu pareja te hace sentir inferior o torpe.
  • Tu pareja te infravalora intelectualmente bien en público bien en privado.
  • Tu pareja NO valora el esfuerzo que haces en tu trabajo o con tus estudios.
  • Tu pareja te hace sentir culpable de los problemas que tenéis.
  • Tu pareja coquetea con otras chicas delante de ti.
  • Tu pareja NO respeta tu tiempo de estudio, de tus hobbies, con tus amigas.
  • Tu pareja te ignora emocionalmente, es decir, no te apoya y comprende cuando tú lo necesitas.

Mejora_argumentos_NO_eleves_VOZ_NayraSantanaLas desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.

¿ O bien te desprecia o humilla? ¿Encuentras familiar alguna de las circunstancias a continuación descritas?

  • Se burla de ti y dice cosas que te hacen daño como por ejemplo “No eres nada sin mí”, “Siempre estás diciendo tonterías”.
  • Hace cosas que sabe que te avergüenzan.
  • Habla con desprecio de tus amigas, de tu cultura, de tu familia, de tus gustos, de tu aspecto.

Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.

 

¿Te insulta?  

Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ninguna caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifica que tu pareja te trae mal.

Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.

Recuerda, AMOR es respeto y nunca descalificación. En consecuencia ..si, si «quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

 

4. ¿Tu pareja te escucha?

Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.

 ¿Te manipula emocionalmente?¿Qué opinas de las siguientes situaciones?Quien_bien_te_quiere_NO_llorar_NayraSantana

  • Te chantajea haciéndote sentir culpable.
  • Te pone trampas para averiguar cuánto le quieres.
  • Cuando te enfadas él se burla de ti y minimiza tus sentimientos.
  • Te hizo promesas de cambio para que volvieras con él después de aquella ruptura pero nunca lo hace.
  • Deja de hablarte sin motivo aparente.
  • Te amenaza con dejarte si no haces todo lo que él quiere.
  • Deja de quedar contigo para “castigarte”.

Tu pareja emplea las emociones como la culpa o el miedo para manipularte y lograr aquello que él desea.

 ¿Se muestra indiferente ante tus emociones o sentimientos?La indiferencia afectiva es una forma de agresión sin gritos y  sin contacto físico muy dañina como en las siguientes situaciones:

  • No te muestra atención ni te valora.
  • Niega sus errores y nunca pide disculpas.
  • Te deja plantada sin explicaciones.
  • Ignora tus enfados o los considera una tontería.
  • Toma decisiones sin consultarte ni pedirte opinión.

Que tu pareja deje de hacer o decir  algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño.

AMOR es compartir y comunicar NO es ni indiferencia ni chantaje. Por tanto recuerda siempre ..»quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

 

 5.¿Tu pareja te obliga o se impone?

 ¿Quizás te amenaza o te intimida? La amenaza y la intimidación tienen como objetivo que te comportes como él quiere como por ejemplo:

  • Tu pareja te amenaza con dejarte cuando no haces lo que él quiere.Habla y negocia NO te impongas_NayraSantana
  • Tu pareja te amenaza con hacerte algo si no vuelves con él.
  • Tu pareja te amenaza con publicar fotos o vídeos íntimos.

El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.

 ¿O quizás te presiona sexualmente?  Te has encontrado alguna vez en alguna de estas situaciones?

  • Te acusa de anticuada, pone en duda tus sentimientos o te critica si no quieres mantener relaciones sexuales con él.
  • Te amenaza con dejarlo si no quieres volver a hacerlo.

Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.

Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.

En  la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir  Cruz Roja,  a través de su programa ATENPROCentro Mujer 24 Horas o la Asociación Alanna

Debemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.

Recuerda, no lo olvides nunca …

«Quiéreme mucho, pero quiéreme bien».

ELLAS NO SON CULPABLES

Desgraciadamente este año 2015 no es diferente a otros años donde los medios de comunicación nos informan de las víctimas mortales de violencia de género que se producen mes tras mes. Hay semanas espeluznantes en que el número de víctimas mortales se suceden … una, dos … o como el comienzo de mes de mayo, cuando la víctima mortal de violencia de género fue un niño de 10 años.

 Estas situaciones producen mucha indignación, seguro que se te revuelven las tripas, y para las personas que no se hayan encontrado nunca en una relación de ese tipo, resulta difícil de comprender porque ellas permanecen en ese tipo de relaciones.Imagen_70_13_VG_mayo_2015

 Esa falta de comprensión o desconocimiento de la situación puede llevar a que que juzgues, reproches o culpabilices a ELLA, cuando el único responsable del maltrato es el hombre que ejerce la violencia.

 Desgraciadamente a las mujeres víctimas mortales de violencia de género no las podemos ayudar, pero en cambio, si lo podemos hacer a los cientos de miles de mujeres, también víctimas, que viven aún en silencio su martirio.

¿QUE DEBO EVITAR HACER O DECIR?

 Fernando Gálligo Estévez, en su excelente libro “SOS…mi chico me pega pero yo le quiero” (Pirámide, 2009)  nos proporciona las siguientes orientaciones por si quieres saber cómo ayudar a tu madre, a tu hermana, a tu amiga o a tu vecina.  

 Empieza por EVITAR:  

  • No le juzgues Intenta empatizar con ella sin juzgar su actuación.
  • No le reproches.
  • No digas frases del tipo siguiente, ya que sentirá que no le comprendes y que le reprochas su sufrimiento como si lo hubiese elegido voluntariamente sufrir lo que está sufriendo:
    • ¿cómo has sido capaz de aguantarle tanto tiempo?
    • ¿Cómo dejaste que te pegara o menospreciara?
    • ¿Por qué no me lo dijiste mucho antes?
  • Nunca la culpabilices, la responsabilidad del maltrato está solo y exclusivamente en la persona que hace daño pero nunca en la persona que lo sufre.
  • No quites importancia a su relato, aunque lleve poco tiempo con su relación, los malos tratos empiezan siempre de forma gradual y con el paso del tiempo pueden ser más frecuentes y dañinas.
  • No emplees actitudes de sobreprotección. Respeta sus decisiones. Atribuirte la capacidad de decidir por ella no le ayudará, dale su tiempo. Evita decirle:
    • “Yo iré a enterarme de lo que necesitas”.Imagen_71_Ellas_no_son_culpables_17_05_2015
    • “No le cuentes a nadie esto porque te criticarán”.
    • “No le contradigas para que no te trate mal”.
    • “No se te ocurra denunciarle que no te va a servir de nada”.
  • No expreses deseos de venganza, sentimientos de odio y violencia, ella podría minimizar la próxima vez el maltrato recibido por miedo a tu reacción. Evita decirle:
    • Como lo coja lo mato.
    • Dime dónde vive que voy a por él.
    • Le voy a hundir la vida.
    • Su familia lo va a pagar.
  • No descargues tu estrés emocional sobre ella, así es que no le digas:
    • Será tu novio pero yo le odio.
    • Será desgraciado, maldita la hora en el que le conociste.
    • Desde que sales con él, no me habéis dado más que disgustos.
  • No le habléis sobre el agresor, necesita distancia física y emocional para que ella recobre su estabilidad emocional.
  • No pierdas tiempo en convencer a la familia o a las amistades de él que es una persona violenta. Para muchos padres es muy duro reconocer que su hijo ha hecho algo malo, ya que se sienten cuestionados como educadores de su familia.  Pueden sentirse culpables y afectador, y al no estar preparados para reconocerle, minimizan o niegan lo ocurrido.

¿QUE PUEDO HACER O DECIR?

Puedes seguir ayudando a tu madre, hermana, amiga, vecina …

Continúa HACIENDO:  

  • Escucha el relato de los hechos, crea un clima de confianza y comprensión, transmitiéndole confianza y seguridad.
  • Identifica las primeras señales de maltrato y que ella sepa que las conoces, para que ella perciba que la comprendes y que puede acudir a ti para ayudarla.
  • Habla con sinceridad sobre lo que es el maltrato:
  • Dile que los menosprecios, malos tratos, descalificaciones y calumnias son malos tratos, aunque hasta ahora no lo haya visto de esa manera.
  • Dile que los celos, el control y el domino NO son manifestaciones de amor.
  • Dile que los empujones, bofetadas, puñetazos, golpes, pellizcos NO son la forma más adecuada para resolver las discusiones.
  • Ayúdala a buscar soluciones a los problemas más inmediatos, pero NO le quites protagonismo, acompáñala y oriéntala.Fuente_ministerio_SSSS_17_05_2015_VG
  • Puedes aconsejar la denuncia pero sin presionarla si ella no se atreve, puede que tenga mucho miedo y finalmente resulte contraproducente. Acude a un centro especializado que os proporcionen apoyo y orientación.
  • No cuestiones ninguna parte de su relato, tú función es de escucha activa.  
  • No discutas con ella sobre la cantidad o la calidad de la violencia. La violencia es violencia en cualquier de sus manifestaciones.
  • Respeta que quizás NO quiera hablar de algunos temas, son dolorosos para ella. Todavía no está preparada, respeta su ritmo.
  • Ayúdala a que se relacione con un entorno sano, amigos, familiares proponiéndole actividades de interés, para que trate poco a poco de normalizar su vida y salga de su aislamiento.
  • Ayúdala de forma incondicional, aunque siga con la relación.

 Los medios de comunicación hablan de las víctimas mortales de la violencia de género. A día de hoy, 13 víctimas mortales, además 16 niños huérfanos, también víctimas de violencia machista

 Pero son cientos de miles las denuncias interpuestas por muchas mujeres, que siguen necesitando nuestra ayuda, de TU AYUDA… así es que te animo a que sigas HACIENDONumero_denuncias_2014_ministerios

fuente: ministerio de sanidad. Año 2009-2014

Como siempre digo…es RESPONSABILIDAD DE TODOS, queda mucho camino que recorrer, pero entre todos avanzaremos más rápido.