2 obstáculos para aceptar a tus hijos incondicionalmente

10/07/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

Que tú quieres a tu hij@ no lo pongo en duda, eso es incuestionable. Pero eso no quiere decir que en ocasiones tengas alguna dificultad para aceptarlo incondicionalmente y es posible que ni siquiera seas consciente de ello.

Así es que en el artículo de esta semana, y siguiendo el itinerario dentro del proyecto Tus Emociones de la A a la Z, con la «Aceptación«, te pongo encima de la mesa dos obstáculos que no facilitan que aceptes incondicionalmente a tu hijo: las expectativas demasiado altas e inflexibles deposidas en tu hij@ y la infalibilidad de tu hij@, es decir, creer que tu hij@ no puede equivocarse o fallar jamás.

Si no has tenido la oportunidad de leer los dos artículos anteriores sobre la aceptación te dejo aquí los enlaces por si quieres echarles un vistazo, ¿Qué es la aceptación? y 4 obstáculos para aceptarte incondicionalmente . ¡Espero que te aporten algo nuevo que te ayude!

Vamos allá con el artículo de esta semana, ¿te atreves?

Tu hijo es único y especial: acéptalo incondicionalmente

Es una gran verdad que tu hijo es “tuyo”, y pongo “tuyo” entre comillas porque es muy relativo. SI, si entiendes por “tuyo” que tú y tu pareja le habéis dado la vida o tiene vuestros mismo apellidos o biológicamente lleva vuestros genes. Pero NO si piensas que es “tuyo” y en consecuencia tiene que pensar, sentir y hacer todo lo que tú digas, además de cumplir toda esa larga lista de expectativas que en ocasiones tienes y que giran alrededor de tu hij@.

Tu hij@ es un ser humano independiente a ti porque tiene sus propios:

Tu hij@ es únic@ y especial por CÓMO es y NO por cómo quieres TÚ que sea. Clic para tuitear

Es muy comprensible que como padre o madre hayas imaginado o deseado que tu hijo o hija fuera más alto, rubio, buen estudiante, más comunicativ@, muy trabajador@… bla, bla,bla, quizás algunas habilidades parecidas a las tuyas, ¿verdad? O incluso mejor que tú… más estudios, más oportunidades, más deporte, más de todo. ¿Te suena?

Por definición, NO es malo que desees lo mejor para tu hijo siempre y cuando esos deseos que tú tengas, tengan algo que ver con lo que él o ella desea o quiera para su vida.

Por supuesto que con esto NO quiero decir que como madre o padre NO ejerzas tu responsabilidad de enseñar, educar y orientar en todos los ámbitos de la vida, claro que sí ¡!!. Pero en paralelo tienes que aprender a escucharle para conocerle y así averiguar:

Si tú como adulto te aceptas incondicionalmente es más fácil o al menos más probable que aceptes incondicionalmente a tu hijo. ¿Te aceptas incondicionalmente?

En definitiva, tú como persona adulta responsable de enseñarle el camino a quererse así mism@, tienes que conocerle, valorarle y aceptarle incondicionalmente para que perciba que tú le respetas como persona tal y como es. ¿Cómo quieres que se acepte incondicionalmente sus virtudes y limitaciones, si su entorno no lo hace? Recuerda que tú eres su modelo, y durante muchos años eres su punto de referencia.

IMAGEN ACEPTA INCONDICIONALMENTE A TU HIJO Y ACOMPAÑALO EN SU CAMINO NO EN EL TUYO.

2 Obstáculos para aceptar incondicionalmente a tu hijo

Como bien te he dicho antes, es lógico que antes de que tu hij@ llegue al mundo sueñes con lo que podría ser, y generes unas expectativas alrededor de él o ella más o menos saludables, que giren entorno a…”quiero que tenga buena salud”, “quiero que pueda descubrir lo que le gusta y vivir de ello”, “quiero que logre encontrar un entorno de amigos que le aporten en positivo”, “quiero que disfrute de sus aficiones”, “quiero que viva dignamente” …en definitiva deseas que sea feliz. ¡Claro que si!.

Si te das cuenta he mencionado áreas de la vida en general. Tú vas a procurar poner ciertos pilares para que tu hijo o hija puedan avanzar y alcanzar el equilibrio en distintas áreas de su vida, orientando, asesorando, acompañando y en muchas ocasiones solo escuchando y apoyando. De esta forma valoras y aceptas incondicionalmente a tu hij@.

Orienta, asesora, acompaña, escucha, apoya a tu hij@, ACÉPTALO INCONDICIONALMENTE. Clic para tuitear

Pero esas expectativas dejan de ser saludables cuando en vez de orientar, asesorar, apoyar, escuchar se convierte en imponer, exigir o manipular:

Vamos a por los dos obstáculos que dificultan que aceptes incondicionalmente a tu hij@:

Generas expectativas demasiado altas hacia tu hij@: que tú eduques, orientes o desees que tú hijo estudie o no, o practique determinado deporte, NO significa que él o ella quieran hacer eso con la misma motivación o compromiso que tú esperas. Obviamente cuando son muy pequeñitos tú decides absolutamente todo por ellos pero no tienes que esperar a que se hagan mayores de edad o se casen ;))) para ceder el espacio y entender que ellos también tienen opinión sobre su vida y tienes que “ir soltando cuerda”.

Es muy razonable y respetable que DESEES que tu hijo saque buenas notas o cualquier otra cosa, claro que sí. En consecuencia pondrás todos los medios para facilitar el camino. Pero si consideras que es su “DEBER” como algo inflexible e innegociable, y tu hijo no cumple tus expectativas, te frustrarás como padre o madre… y en algún momento puedas sentir que tu hijo te decepciona. Y el problema NO lo tiene tu hijo, el problema está en tus expectativas rígidas e inflexibles.

Reflexiona y repasa si existe algún área donde las expectativas que depositas en tu hij@ son demasiado altas y medita si puedes hacer algo para flexibilizar tu postura:

¿Qué “debe” hacer tu hijo si o si?.
¿Alguna vez has pensado “mi hijo debe …”, “es obligación de mi hijo …”?.
¿Qué tono empleas cuando no alcanza tus expectativas?.
¿Aplicas algún castigo? ¿Reprimenda, silencio, indiferencia, le culpabilizas?.
¿Sabes cómo se siente tu hij@?.
¿Le has preguntado alguna vez a tu jij@ lo que quiere o por qué lo hace?.

Creer que tu hij@ es infalible: quizás desees, sueñes o creas que tienes el hij@ más inteligente del mundo y en consecuencia creas que solo puedas admitir notas superiores al notable o incluso al sobresaliente. Todo lo que está por debajo es que “es un@ vag@”, “el/ella puede hacer mucho más, yo lo sé”, “no se puede conformar”, “es su futuro y es un@ irresponsable”, “siempre hay que esforzarse”, “lo hace para fastidiarme”, “me está echando un pulso” etc.

Podría ocurrir que tu hijo tenga la capacidad cognitiva para lograr eso que tú deseas pero ¿y si no la tiene o más sencillo no lo desea? Creer que tu hijo es infalible, es decir, creer que no puede fallar jamás, y exigirle un nivel de competencia extrema puede hacerte caer en la trampa de valorar a tu hij@ solo por los resultados, solo por los logros que tú defines como adecuados, “perfectos”. Todo lo que no es perfecto ¿es imperfecto? ¿Cómo crees que se va a sentir?.

Aquí te dejo algunas sugerencias de lo que podría pensar y sentir tu hij@:

“No les gusto a mis padres cuando no saco las notas que ellos esperan. Siempre les decepciono”.
“No entienden que hago lo máximo que puedo pero que esa asignatura no me gusta. No me escuchan”.
“Quieren al hij@ perfecto y no sé cómo hacerlo. No me conocen”.
“Da igual lo que haga, siempre quieren más. Me presionan”.
“Solo le importan las notas, No yo. No me valoran”.

No olvides que parte de la construcción de la autoestima de tu hij@ depende de cómo le valores tú. Si le enseñas a valorarse solo por los resultados y no por lo que es, ¿cómo crees que se valorará él? ¿Le reconoces verbalmente los esfuerzos que hace aunque no alcance tus expectativas?

Valorarse solo por los resultados tiene consecuencias negativas para tu hijo. ¿Cómo crees que se va a valorar cuando no consiga los resultados? ¿Crees que valorará el esfuerzo que haya hecho en el camino? ¿Cuántas veces en la vida descubrirá que no logra el resultado? Muchas ¿verdad? ¿Cómo crees que se sentirá su autoestima en todas esas ocasiones?

Todos los seres humanos somos únicos y especiales. A todos las personas, incluidos a tus hij@s, nos gusta que nos reconozcan y valoren por lo que somos. Nadie es posesión de nadie. Tu labor de padre y madre es educar, orientar, apoyar, escuchar y acompañar en su camino y en paralelo, a medida que lo conozcas y valores, aprenderás a aceptarl@ incondicionalmente y estarás contribuyendo a que tu hij@ disfrute de una autoestima sana y equilibrada.

4 Obstáculos para aceptarte incondicionalmente

03/07/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

La semana pasada y siguiendo nuestro itinerario de emociones dentro del proyecto «Tus Emociones de la Aceptacion_Autoestima_Psicologa_Benimaclet_Nayra_Santana A a la Z», escribía qué es la aceptación y cuáles son los beneficios de la aceptación en tu vida. El artículo estaba encuadrado dentro de la importancia de aceptar y gestionar los cambios, los cambios externos. Pero en el post de esta semana quiero aportarle un enfoque más personal y poner de relieve la importancia de la autoaceptación. ¿Que qué significa la autoaceptación? ¿Aceptarte tal y como eres te aporta algún tipo de beneficio? ¿Y si no te aceptas que ocurre? ¿Crees que influye de alguna manera en tu autoestima?

Son muchas preguntas ¿verdad? Acompáñame e iremos desmenuzándolas una a una. ¿Te atreves?

¿Qué es la autoaceptación?

Para poder hablar de beneficios o perjuicios de aceptarte o no como persona, es recomendable establecer primero las bases de qué significa exactamente la autoaceptación o aceptarte a ti mism@.

En mis talleres de autoestima siempre me gusta recordar que todos los seres humanos por el mero hecho de ser y de existir tienen un valor, tú también, independientemente de cómo seas y que hayas conseguido. Tu condición de ser humano te proporciona ese valor especial.

Si hablo de autoaceptación o aceptarte a ti mismo implica previamente los siguientes pasos:

Conocimiento de uno mism@:Conocer las habilidades, características y virtudes que seguro que tienes así como las limitaciones y puntos de mejora, es decir, auto conocimiento de uno mismo. Es imposible valorar, aceptar y querer algo que no se conoce. Pero ojo, no vale poner el foco solo en las limitaciones, errores o puntos de mejora. Nadie, absolutamente nadie, lo hace todo mal, al contrario, todo el mundo, absolutamente todo el mundo hace algo bien. Así es que en tu lista de «Me conozco» recuerda incluir tanto lo positivo como negativo. ¡Conócete!
Valoración de uno mism@: una vez que conozcas quien eres, cómo te defines tienes que aprender a dar valor a todo ese que tú representas. Se que en ocasiones no es una tarea fácil ya que vivimos en una sociedad que refuerza en exceso la humildad y sobreexpone los errores o limitaciones. En definitiva ¡valórate!
Aceptación de uno mismo: cuando te conoces y valoras en toda tu plenitud es más fácil que te aceptes de forma incondicional con todo lo bueno y no tan bueno que conoces y que has aprendido a valorar de ti mismo. ¡Aceptate!

Acéptate de forma INCONDICIONAL, con virtudes y limitaciones. Es una bonita forma de quererte #autoestima Clic para tuitear

Cada paso que des en esta dirección te llevará a equilibrar tu autoestima, sencillamente, te querrás de una forma incondicional, genuina, saludable y equilibrada, que será una de las mejores herramientas de las que puedes disponer para poder afrontar el día a día. Es una poderosa herramienta que te proporcionará bienestar emocional y que solo depende de que tú la trabajes para ti, ahora, mañana y siempre.

Pero seguro que estás pensando, que bonita es la teoría que cuenta Nayra pero que difícil es llevarla a la práctica. Cierto, no te lo voy a discutir, que en ocasiones es complicado poder equilibrar tantos elementos pero siempre digo que es difícil pero no imposible. Todo es empezar.

Y en esta ocasión voy a ayudarte a poner el foco en varios elementos que no ayudan, que son obstáculos para que puedas aceptarte de forma incondicional. ¡Vamos a ello!

4 Obstáculos para aceptarte incondicionalmente

Es fácil que te identifiques con más de un obstáculo que te voy a presentar. Pero recuerda lo importante para poder cambiar algo es primero aceptar que lo haces y luego valorar si en tu mano está modificarlo. Así es que ahora solo quiero que lees y luego pienses un poco:

OBSTÁCULO 1: LOS ERRORES

Te hago la primera pregunta: «¿conoces a alguien que no haya cometido alguna vez algún error del tipo que sea? ¿Grande, pequeño, mediano?». La respuesta por unanimidad es NO, no conoces a nadie en la faz de la tierra que no haya cometido un error alguna vez en su vida. Creo que es de las pocas preguntas que podrías hacer a todo el mundo y que habría consenso general, ¿no crees? Conclusión: TODOS , tú y yo también, cometemos errores.

Segunda pregunta: «¿qué es lo peor de cometer un error?». Imagino que ante esta pregunta se te pueden estar ocurriendo cientos de respuestas …«hacer daño o perjudicar a alguien, decepcionar a alguien que quieres, no conseguir algo que deseas». Las consecuencias de un error pueden ser grandes, pequeñas o medianas. Pero incluso poniéndote en la peor de las consecuencias, ¿qué ocurre? ¿El mundo se acaba?

Por un instante ponte en el otro lado, tú eres el sufridor del error, alguien ha cometido un error y tú sufres las consecuencias. Al margen del malestar inicial que te pueda acarrear esa situación y que tienes todo el derecho del mundo, ¿qué haces después? ¿qué ocurre con el tiempo? ¿Quizás perdonar? Salvo que percibas mala intención en el acto de la otra persona, si interpretas que simplemente ha cometido un error, es muy probable que con el tiempo decidas perdonar y olvidar, ¿verdad? Ya le dedicaré un articulo completo a los beneficios de practicar el perdón en tu vida.

Esto me lleva a la tercer pregunta: «¿si estás dispuest@ a reconocer y perdonar los errores de los demás porque los consideras humanos, nadie es infalible, porqué no aplicas el mismo criterio contigo mism@?». Eres flexible y generoso con los errores de los demás, ellos son merecedores del perdón, ¿ y tú no? ¿Acaso no te mereces ser flexible y generoso contigo mism@? Aquí dejo la reflexión …

La cuarta y última pregunta. Antes te preguntaba que era lo peor de cometer un error, y ahora te pregunto «¿qué es lo mejor de cometer un error?». Si, si, no me he equivocado, LO MEJOR !!! . Pongo la mano en el fuego, y no me quemo ;))) que seguro que en más de una ocasión gracias a un error has aprendido, descubierto algo nuevo, de ti, de la vida, de los demás que te ha aportado en positivo, ¿ a qué si?

Por tanto, los errores te ayudan a APRENDER, es puro aprendizaje. Relacionarte con tus errores de forma negativa y criticarte en exceso y juzgarte por ello no te va a proporcionar bienestar emocional, y tu autoestima saldrá mal parada. Pero empezar a interpretarlos como una forma de aprender, conocerte y crecer personalmente te proporcionará equilibrio y bienestar emocional, además de que te ayudará a aceptarte tal y como eres … ¡si, si tienes virtudes pero no, no eres perfect@ y NO pasa nada!.

¡SI, si tienes virtudes pero NO, no eres perfect@ y no pasa NADA! #autoestima Clic para tuitear

OBSTÁCULO 2: LA AUTOEXIGENCIA Y PERFECCIÓN

Vivimos en una sociedad donde se nos «mide» por los éxito o logros que consigues. Así es que es fácil caer en la tentación de «si tengo éxito soy una persona que vale pero sino tengo éxito… no valgo». Por tanto caer en la trampa del perfeccionismo para lograr lo máximo y así «ser alguien», no es tan difícil como parece. Los medios de comunicación, internet te bombardean permanentemente con vida «perfectas» .. parejas «perfectas», casas de revista «perfectas», cuerpos «perfectos», trabajo «perfecto» .. todo es «perfecto».»Ellos» han encontrado la «felicidad perfecta» ¿y tú no? ¿Seguro?

Te hago una primera pregunta «¿crees que ser exigente con una mismo es saludable emocionalmente para ti?». Pues depende …cierto nivel de exigencia o mejor dicho de esfuerzo te ayudará a alcanzar las metas que te propongas y te aportará bienestar emocional. Pero como casi todo en la vida, los extremos no son buenos. No exigirte nada es posible que no te ayude a crecer, pero exigirte TODO tampoco. Conclusión: ¡Esfuerzo sí, exigencia NO!

Allá voy con la segunda pregunta «¿ puedes conseguir siempre hacerlo todo perfecto?». Si has leído el obstáculo 1 ya te habrás dado cuenta que eres humano y por definición comete errores por tanto no eres perfecto, así es que ¿plantearte metas perfectas e imposibles como te harán sentir? Es eso, te sentirás frustrado y harás una valoración errónea de ti mismo … no es verdad que no valgas nada porque no hayas conseguido tu meta imposible. El problema no está en tí sino en la definición inhumana e innacesible de lo que quieres conseguir.

El problema NO está en ti sino en la definición de la meta inhumana que quieres conseguir #autoexigencia Clic para tuitear

Te pongo un ejemplo: Si aspiras a ser la mejor madre o el mejor padre del mundo y tu objetivo es «debo ser la mejor madre/padre del mundo» es muy probable que cuando cometas un error, que lo harás, te parezca inadmisible. Te sentirás culpable y frustrado porque no consigues tu objetivo. Pero si tu objetivo es «me esforzaré por intentar ser una buena madre/padre», estás admitiendo, aceptando de una forma implícita, que harás todo lo que puedas aunque en ocasiones eso implique la equivocación. Tu nivel de auto exigencia y perfeccionismo es más saludable, como decía antes ¡Esfuerzo sí, exigencia NO!

OBSTÁCULO 3: LAS ETIQUETAS

¿Te suena el término «etiqueta»? En el articulo sobre autoestima que escribí el año pasado «10 formas de mejorar la autoestima de tu hijo», te recordaba la importancia de no «etiquetar»a los niños y así contribuir a que crezcan con una autoestima sana y equilibrada. Si no has tenido la oportunidad de leer ese artículo haz click AQUÍ .

Cuando te etiquetas o etiquetas a alguien lo que haces evaluar o juzgar a alguien a partir de una conducta. Te pongo un ejemplo muy sencillo que seguro que te lo termina de clarificar: Estás con un grupo de amigos y de repente tu amigo Miguel dice una tontería.

Situación A: Y Manuela le responde: «Miguel, no seas tonto eso no es así». ¿CORRECTO O INCORRECTO?

Situación B: En cambio Luis dice:«A la Miguel, no digas tonterías. Eso no es verdad». ¿CORRECTO O INCORRECTO?

Según tu opinión, ¿qué es lo correcto? Lo correcto es la respuesta de Luis, la situación B. Si quieres expresar la crítica o la disconformidad ante algo, lo más adecuado es valorar la conducta realizada y NO juzgar a la persona. Nadie es tonto, en todo caso dice tonterías. Esto que es razonable de aplicación hacia los demás, también es necesario que te lo apliques a tí personalmente. De lo contrario tu dialogo interno te estará juzgando y criticando en exceso dañando tu autoestima.

Así es que a partir de ahora NO eres torpe sino cometes torpezas, NO eres burra sino dices o haces burradas, NO eres inútil solo que algunas cosas no te salen bien.

¿Percibes la diferencia? Espero que si …

OBSTÁCULO 4: LOS COMPLEJOS

No sería muy realista que te escribiera sobre la importancia de aceptarte de forma incondicional como ser humano sino te hablara de la importancia que tiene aceptar tu imagen corporal, ¿te suena? El año pasado escribía un articulo sobre los 6 factores que influyen en la construcción de tu imagen corporal, dale click AQUI. Si no aceptas tu imagen corporal difícilmente podrás disfrutar de una autoestima sana y equilibrada, ¿verdad?

Vivimos en una sociedad que impone un tipo de belleza muy difícil, por no decir imposible de alcanzar. Si te comparas constantemente con ese estandar es muy probable que alcances una altísimo nivel de insatisfacción que te hará sufrir en exceso. Nadie tiene un cuerpo perfecto, ni siquiera esos chicos y chicas que aparecen en las revistas … dale click al vídeo, solo son 38 segundos pero que te ayudarán a tomar conciencia de la realidad de esa «perfección».

Aprender a valorar lo que SI que tienes, y aceptar que NO tienes otras características, te ayudará a aceptarte de forma incondicional, y eso te facilitará quererte sin más.

Quizás no cumplas con el canon de belleza pero eso NO significa que no tengas cosas bellas. Aceptate Clic para tuitear

No voy a quitar importancia al valor de tu imagen pero es importante que aprendas que tu valor como ser humano reside en otros valores en otras características que son intangibles y que es lo que realmente hace que los demás te quieran y deseen estar contigo, tu valor humano, no tu valor físico. Quizás puedas pensar que las personas «guapas» lo tengan todo, o que las personas menos agraciadas, según el canon de belleza establecido, no tienen «nada». Pero en ocasiones no es ni una ni otra.

Para finalizar este articulo te presento a Lizzie. Lizzie es una chica con una enfermedad muy rara en el mundo que tiene graves consecuencias física en su cuerpo. Su vida no ha sido fácil pero si dispones de 13 minutos podrás aprender muchas cosas de ella.

Como dice Lizzie en el vídeo, ¿ y tú como te defines?

5 Beneficios de aceptarte incondicionalmente

Espero que después de este breve repaso por estos 4 obstáculos que impiden aceptarte de forma incondicional hayas comprobado que el esfuerzo que hagas para lograr esa aceptación incondicional te beneficiará en:

Dejarás de juzgarte: sencillamente aprenderás de tus equivocaciones y avanzarás sin castigarte.
Podrás ser tu mismo: con libertad, sin necesidad de querer agradar en exceso a los demás. ¡Te gustas así!.
Encajarás mejor las críticas: sabes que es posible no siempre hagas bien las cosas. Admitirás de mejor grado otras opiniones y te facilitará aprender de los demás.
Disfrutarás de relaciones más saludables y equitativas.
Aprenderás a valorar lo bueno y a reconocer sin juzgar lo no tan bueno.
Construirás una autoestima sana y equilibrada.

Así es que aceptarte de forma incondicional es garantía de bienestar emocional. ¡Tu autoestima te lo agradecerá! ¡Atréve-TE!

¿Qué es la aceptación?

26/06/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

Seguro que has escuchado en muchas ocasiones que aceptes las cosas que te ocurren en tu vida, ¿ a que sí? ¿Pero te has preguntado alguna vez si la aceptación es lo mismo que la resignación? ¿Aceptas las cosas que te ocurren o te resignas? ¿Te has parado a pensar los beneficios que te aporta en tu vida si aceptas lo que te ocurre? Si en alguna ocasión has oído un charla o leído un artículo referente a la autoestima seguro que has escuchado lo importante que es aceptarte, ¿verdad? Pero, ¿eso que significa exactamente? Parece que practicar la aceptación reporta beneficios, acompáñame y los descubriremos junt@s en este camino que iniciamos allá por el mes de enero con el proyecto «Tus Emociones de la A a la Z» donde empecé con la «A» de Ansiedad, Amor, Autoestima… y hoy «A» de Aceptación.

¿Qué es la aceptación?

Podrás imaginar que si dedico un artículo a hablar de aceptación es porque esta tiene alguna vinculación con el mundo de la psicología y sobre todo con tu bienestar emocional. Pero antes de plantear el enfoque psicológico, empezaré por definir de forma estricta qué significa aceptación según la Real Academia Española .

Aprobar o dar por bueno algo

Con la definición de la RAE que acabas de leer seguro que ya te haces una idea de lo importante que es aprender a aceptar todo lo que te ocurre, bueno y no tan bueno ¡sobre todo este último! Pero te voy a ayudar a desgranarlo.

Antes de empezar a detallar los beneficios de aceptar tu vida y por ende a ti mism@, voy a plantearte algunos ejemplos que igual te suenan y donde seguro la aceptación jugó un papel clave para que pudieras continuar con cierto bienestar emocional en tu vida. Vamos allá:

Una ruptura amorosa: ¿recuerdas aquella ocasión donde aquella pareja que tanto te gustaba decidió dejarlo? ¿Podías hacer algo para que te quisiera? Quizás hiciste o dijiste algunas cosas durante un tiempo creyendo que obrarías un milagro pero tu ex-pareja ya no quería lo mismo que tú? Pensabas que tenías que luchar. ¿Pero empezar a aceptar la ruptura crees que ayudó a curar tus heridas? ¿Aceptar la ruptura te impidió seguir queriendo? ¿Fue de la noche a la mañana? ¿Aprendiste algo de tí o del mundo?
Perder un trabajo: después de mucho tiempo de esfuerzo y dedicación a tu antigua empresa te encuentras inmers@ en un E.R.E o en un simple despido, tu puesto de trabajo es amortizado. Es posible que no puedas combatir física o verbalmente contra la empresa, pero mentalmente tu preocupación o mejor dicho, tu indignación por sufrir algo tanto injusto te puede hacer sufrir durante mucho tiempo, ¿te suena? Cuando te diste cuenta que ya no podías hacer nada, que seguir en ese bucle te aportaba solo sufrimiento y que querías salir de ahí, ¿es posible que tu proceso de aceptación empezara tu camino?

Podría escribir una lista de situaciones más o menos conocidas por todos pero que al final vienen a reflejar una situación inherente a nuestra condición humana y es el CAMBIO. Cuando eres tú quien defines y decides el momento del cambio parece que aceptas de mejor grado todas las consecuencias derivadas pero siempre resulta más complejo cuando viene dictado y marcado o bien por las decisiones de los demás como los ejemplos descritos arriba o bien cuando es la vida la que hace acto de presencia a través de una enfermedad o una muerte.

Seguro que llegados hasta aquí has podido imaginar tú mism@ que aceptar los cambios te ha reportado beneficios a tu vida. Yo comparto algunos contigo.

3 Beneficios de aceptar los cambios de tu vida

La aceptación facilita la flexibilidad y adaptación ante los cambios para que puedas seguir avanzando en tu camino con mayor bienestar emocional.
La aceptación es un proceso gradual y en ocasiones largo que te invita a la reflexión pudiendo en ocasiones descubrir nuevos deseos, preferencias, sueños que alcanzar… ¿puedo hacer algo para cambiar esta situación? ¿ tengo los recursos suficientes? ¿tengo tomar alguna decisión? ¿es mi responsabilidad?.
La aceptación te puede llevar por un camino de nuevos aprendizajes. Aceptar un nuevo cambio implicará en muchas ocasiones que una vía queda cerrada para siempre y en consecuencia tendrás que poner en marcha todo tu ingenio y abrir nuevas vías que pondrán a tus pies todo un mundo de nuevas oportunidades y fantásticos aprendizajes para seguir creciendo como persona.

Aceptar los acontecimientos negativos es una forma saludable de relacionarte con tu vida #BienestarEmocional Clic para tuitear

Aceptación vs Resignación

Seguro que tienes una clara idea que significa resignación pero nuestra querida Real Academia Española no te lo deja muy clarito:

Entrega voluntaria que alguien hace de si poniéndose en las manos y voluntad de otra persona

¿Os llama algo la atención? A mí se me van los ojos a «entrega voluntaria» y en «voluntad de otra persona». Vamos a ver que repercusiones tiene esto en tu vida a modo de preguntas:

«Entrega voluntaria»: ¿entrega voluntaria porque valoras las decisiones y/o opiniones de los demás más que las tuyas? ¿quizás no te atrevas a expresar los que piensas o sientes por miedo a sentirte rechazad@? ¿no te sientes segur@ y necesitas apoyarte en lo que piensan y hacen los demás más que en tus propias decisiones? En cualquiera de estas situaciones, ¿crees que es una «entrega voluntaria»?
«Voluntad de otra persona»: ¿cumplir con la voluntad de los demás no es lo mismo que decir que lo pensamientos, deseos y necesidades de los demás son más importantes que las tuyas? ¿cumplir con la voluntad de los demás deja espacio para que asumas tú tu propia responsabilidad? ¿cuando no asumes tu propia responsabilidad como encajas las consecuencias buenas o no tan buenas de esas decisiones? ¿te proporciona bienestar?

Después de esta primera reflexión a modo de preguntas que hemos hecho juntos me asaltan las siguientes conclusiones:

La entrega no es tan voluntaria como parece, ya que en muchas ocasiones subyace pensamientos del tipo «no soy capaz de ..», «mi opinión no es importante …», «si digo o hago lo que quiero no me van a querer o respetar…», «para qué intentarlo, no servirá para nada …», «y si me equivoco …» En definitiva muchos miedos, inseguridades en un@ mism@, tu autoestima quizás algo inestable, ¿no crees? En esas condiciones no eres muy libre emocionalmente.
Dejación de responsabilidades: en mis talleres de autoestima siempre me gusta decir que la responsabilidad de tu bienestar emocional recae solo y exclusivamente en ti. Y eso implica que en ocasiones tienes que tomar decisiones más o menos incómodas, o acertadas pero que al fin y al cabo son tuyas. Independientemente de lo desacertadas que sean, tienen una parte muy chula y es que responden a deseos, pensamientos, sueños tuyos y de nadie más, y eso siempre es un «chute» a tu autoestima, ya que en definitiva te escuchas, te atiendes, te cuidas. ¿Crees que eso producirá bienestar emocional en tu vida? Así es que ceder a la voluntad de los demás en ocasiones solo será un alivio momentáneo a corto plazo.

Así es que ¡ojo con la resignación! ¿No es mejor practicar la aceptación?

3 momentos en tu proceso de aceptación

No siempre todo llega en un momento, en un día, en un instante. Si fuera así ni tú, ni yo, ni ningún ser humano tendríamos la oportunidad de aprender, de incorporar nuevos recursos o herramientas a la mochila de la vida, ¿no crees?.

Así es que a priori ya puedes imaginar que igual tengas que armarte de paciencia, es una gran virtud que tendrás que poner en práctica no pocas veces, ¿ a que te habías dado cuenta? Ya lo decía mi madre «la paciencia es la madre de la ciencia», no entendía esas sabias palabras, solo los años y gran derroche de paciencia destilada en mis últimos 41 años me han ayudado a entender a que se refería ;)) Bueno después de este pequeño inciso familiar/personal vamos con tus momentos aceptación:

Momento «lucha»: luchas, niegas, pataleas, te enfadas, creyendo que algo puedes hacer para mejorar, cambiar, o revertir esa situación no deseada, pero por mucho que luches, NO depende de ti, ni de buena intención, ni de tu responsabilidad, ni de tu amor, sencillamente es como es … y ya está. Luchar en situaciones en los que SI puedes hacer cambios puede ser muy saludable, pero luchar en situaciones que en las que NO hay nada que hacer produce mucha frustración e impotencia además de mucho desgaste emocional, nada de lo que hagas hace cambiar nada. La toma de conciencia de este punto te puede ayudar a pasar al siguiente nivel, «la transición».
Momento «transición»: es un periodo o proceso personal en que tienes la sensación de avanzar y retroceder continuamente entre la lucha y la aceptación. No es habitual que te levantes un día ý de repente lo aceptes sin más … ojala fuera tan sencillo. Requiere de algo de paciencia y convives con el sufrimiento.
Momento «aceptación»: has dejado de luchar, tienes que aceptar el cambio, has hecho lo máximo posible pero esa vía está cerrada. Muy al contrario de lo que quizás pensabas en etapas anteriores, dejar de luchar NO significa abandonar, hacer todo lo posible, al contrario, ACEPTAS, que las cosas son como son, y en tu mano NO está poder cambiarlo, porque la realidad de tu vida y de la mía es que NO podemos cambiar todo lo que queremos o deseamos, NO, NO PUEDES. El sufrimiento de la etapas anteriores irá disminuyendo poco a poco, irás poniendo tus esfuerzos en nuevos objetivos, e irás recobrando tu bienestar emocional.

Dejar de luchar NO significa abandonar. Facilita el cambio que tienes que ACEPTAR. Clic para tuitear

Cada uno realiza este proceso de maneras distintas, requiere de más o menos tiempo, y por supuesto dependiendo de las circunstancias que te toque encajar pues será más o menos fácil o difícil.

En muchas ocasiones no podrás hacer nada absolutamente nada ante los órdagos que te lance la vida, así es que poner en práctica la aceptación será una manera saludable y muy aconsejable de relacionarte con tu vida.

En este primer artículo me he centrado en la importancia y beneficios de la aceptación en términos generales en tu vida y valorar los beneficios psicológicos que te aportan. En el artículo de la próxima semana, centraré la aceptación en ti mism@ ..¿ te aceptas de forma incondicional como eres? ¿aceptarte ayuda a mejorar tu autoestima? ¿aceptas tu imagen? ,¿aceptas tus errores? ¿como afectan estos a la valoración que haces de ti mism@? Como acabas de comprobar la aceptación de los cambios externos que ocurren en tu vida pero también de los internos son esenciales para procurar bienestar emocional, para tu autoestima. ¡La próxima semana más aceptación!

6 factores que influyen en la formación de tu imagen corporal

16/05/2016/0 Comentarios/en autoestima /por admin

Este articulo lo vuelvo a publicar un año más tarde para que puedas refrescar la memoria y recordar todo lo que te contaba referente al ideal de belleza y cuales son los factores que influyen en la construcción de tu propia imagen corporal y lo puedas poner en relación con los artículos relacionados con la autoestima que he publicado este mes de abril dentro del proyecto «Tus Emociones de la A a la Z».

Tu cuerpo representa una parte importante de lo que eres bien como mujer o bien como hombre. Todos nos hemos preocupado en algún momento de nuestra vida por cómo nos ven los demás. Seguro que en alguna ocasión te has sentido “bien” con tu cuerpo pero también incómodo o incluso “mal”. Aceptar tu imagen corporal contribuirá a que disfrutes de una autoestima sana y equilibrada. Para ello es necesario que sepas qué significa y que factores influyen en su desarrollo.

Empezaré con la definición de imagen corporal. Según Rosen (1992) tu imagen corporal se refiere a cómo percibes, imaginas, actúas y sientes con respecto a tu propio cuerpo, es decir, cómo representas en tu mente tu cuerpo.

Esta representación mental tiene tres componentes:

Perceptual: es la precisión con la que percibes el tamaño, la forma y el peso de tu cuerpo.
Afectivo – cognitivo: representa lo que piensas, lo que sientes y cómo valoras tu tamaño, tu peso, la forma general de tu cuerpo o alguna parte específica de él.
Conductual: son las conductas derivadas de la percepción, sentimientos y pensamientos referidos a tu cuerpo.

Así es que tienes una imagen corporal positiva si …

Percibes tu cuerpo de una forma ajustada a la realidad.
Sientes satisfacción por tu cuerpo, lo aceptas y lo valoras.
Entiendes que tu imagen corporal solo es un elemento más de tu valor como persona.

Tienes una imagen corporal negativa si …

No percibes la forma, el tamaño o el peso de tu cuerpo de forma ajustada a la realidad, dando lugar a subestimaciones o sobreestimaciones.
Sientes insatisfacción hacia tu cuerpo produciéndote bien ansiedad, vergüenza, rabia o disgusto.
Pones excesiva atención en la imagen corporal como elemento esencial de tu valía personal.
Tu insatisfacción te puede llevar a : evitar la playa, comprobar en exceso delante de un espejo el tamaño o la forma de tu cuerpo o una parte del mismo o vestir ropa de “camuflaje” para disimular zonas que te producen malestar.

¿Tu imagen corporal siempre es la misma?

No naces con una imagen corporal, esto quiere decir, que no es un elemento innato del ser humano. Pero a medida que vas creciendo, vas interiorizando la imagen tu cuerpo:

Entre los 4-5 meses, cuando eres bebé comienzas a diferenciar a tus cuidadores, los objetos externos y su cuerpo.
Entre los 2 y 3 años comienzas a relacionarte con el medio ambiente mediante actividades físicas y el control de esfínteres. Y comienzas a reconocerte en el espejo.
Entre los 4 y 5 años comienzas a utilizar tu cuerpo para describirte.
En la adolescencia el cuerpo es una fuente de identidad y de autoestima que puede dar lugar a mayor o menor satisfacción.

6 factores que influyen en la formación y desarrollo de tu imagen corporal

Son los varios los factores que contribuyen en desarrollar la imagen corporal que tienes de ti mism@.

El concepto de belleza depende de la cultura y del momento en que vives. Dependiendo del momento histórico y de la cultura en la que vivas, la belleza representa conceptos diferentes.

Comprueba cómo ha ido cambiando el concepto a lo largo de la historia:

Egipto: la mujer egipcia debía ser delgada, caderas anchas, pechos pequeños, y empleaban las joyas y bisutería pararesaltar su belleza.
Grecia: para los griegos la belleza residía en la armonía y perfección de las proporciones. La mujer griega debía ser robusta y con poca sensualidad y el ideal masculino estaba basado en un cuerpo de atleta.
Edad Media: el ideal de mujer en el Medievo tenía que representar la pureza mediante tez, manos y cuello blanco, frente ancha, caderas estrechas y torso, nariz y ojos pequeños.
Renacimiento: vuelve la belleza clásica. La mujer renacentista debía tener manos, pies y dientes muy blancos. Los ojos, las cejas y pestañas muy negras. Y las uñas, los labios y las mejillas rojos. Y el ideal masculino está representado por la imagen que todos conocemos de el «David» de Miguel Ángel.
Barroco: durante el siglo XVIII, tanto hombres como mujeres emplearon pelucas y empezaron con el uso de perfumes, carmín, peinados muy exagerados, zapatos de tacón, lunares postizos. La mujer barroca debía tener pechos prominentes, caderas anchas, brazos carnosos. ¿Te acuerdas de las “Tres gracias” de Pedro Pablo Rubens? Ellas representan el ideal femenino de la época.
Durante siglo XIX, es la higiene personal el símbolo que representa la belleza.
A partir del siglo XX comienzan a producirse una serie de acontecimientos que influirán en la manera de observar el cuerpo femenino. Las mujeres luchan por sus derechos cívicos y políticos. Aparece la cirugía estética, la depilación del vello, el bronceado del cuerpo, la incorporación de la mujer al trabajo. Y aparecen el cine y los medios de comunicación en masa representando los modelos ideales de belleza.

¿Quieres ver como eran esos ideales de belleza a través de la historia ?

¿Y ahora? En la actualidad, en nuestra cultura occidental, el modelo ideal femenino exige una delgadez extrema y el modelo masculino potencia hombres con músculos, hombros anchos y rasgos de la cara angulosos.

¿Pero en todas las sociedades actuales la belleza es igual? No, el ideal de belleza cambia. Te animo a que explores las siguientes culturas: las mujeres “jirafa” en Birmania, las mujeres etíopes, las adolescentes de Papúa Nueva Guinea o las mujeres Tuareg, no te dejarán indiferente.

Además en el siguiente enlace podrás disfrutar del «El atlas de la belleza», precioso reportaje fotográfico donde podrás disfrutar de la belleza de las mujeres correspondiente a 37 países.

Tu familia: en el seno familiar aprendes a comportarte, a relacionarte y mediante el ejemplo de tus padres aprendes a desarrollar la idea que tienes sobre ti mismo y tu imagen corporal. Estos parámetros no son siempre los mismos en todas las familias. Quizás en tu caso, tus padres proporcionaban especial importancia al peso y a la figura delgada favoreciendo la dieta en casa, o por el contrario no se reparaba en los kilitos de más que pudieran tener los miembros de la familia.

La adolescencia: cuando llegas a la adolescencia ya no eres un niñ@ pero tampoco un adult@. Debido a esta ambigüedad que experimentas unido a los cambios físicos que vives, resulta un periodo complejo. Buscas tu propia identidad, como parte de esa nueva identidad, existe una mayor preocupación por tu imagen corporal y como esta es aceptada o no por tus grupos de referencia.

Tus amistades: las comparaciones que realices con tu grupo de referencia, como son tus amigos, influyen en la manera en la que te ves. Si eres aceptado, tus amigos serán una gran fuente de refuerzo positivo pero por el contrario, si eres o has sido víctima de burlas como “cuatro ojos”, “eres unas vaca”,”pinocho”,”soplillo” etc. esas críticas pueden influir de forma muy negativa en la construcción de tu imagen corporal, incluso durante la vida adulta.

Tu autoestima: desarrollar una autoestima sana y equilibrada te permite considerar tu imagen corporal solo y exclusivamente como un elemento más del valor personal que cómo ser humano tienes. Si la imagen que ves en el espejo no se adapta al ideal de belleza que consideras que “debes” tener, es muy complicado que puedas sentirte bien con tu cuerpo y contigo mism@. Como dice Walter Riso (2010):

“lo importante no es ser bell@, sino gustarse a uno mismo. La belleza es una actitud. Si te sientes guapo o guapa, lo eres, y eso transmitirás a los demás, pero si aceptas pasivamente el modelo de belleza que te imponen desde fuera, terminarás pensando que eres horrible”.

Los medios de comunicación: te transmiten constantemente a través de la publicidad, los estereotipos del ideal de belleza, te dicen cómo tienes que vestirte y cuál debe ser tu apariencia física fomentando “la lucha” contra el envejecimiento y el peso.

Comienzan a existir voces que reclaman un tratamiento diferente de la imagen corporal femenina y masculina en los medios, ya que es sabido por todos, la enorme influencia en nuestros adolescentes. La Fundación Imagen y autoestima ha desarrollado un “Decálogo de buenas prácticas sobre el fomento y la imagen corporal en los medios de comunicación”. Si tienes 5 minutos, te recomiendo su lectura.

Pero no son las únicas voces que reclaman que no vivamos bajo la tiranía del peso y del «cuerpo 10». Recientemente un campaña de ropa interior ha reclamado que las curvas femeninas también son sexys, empleando modelos de tallas más grandes e invitando a las mujeres del mundo, cualesquiera fuera su figura, que se fotografiasen delante de un espejo y colgaran en las redes sociales mediante el hastag #Imnoangel, que significa «yo no soy un ángel» en referencia a la famosos desfiles de una empresa de lencería femenina que utilizan como imagen a conocidas modelos que representan el «ideal de belleza» actual.

Es importante que te sientas a gusto con tu imagen corporal pero tienes que recordar que solo representa una parte de todo lo que tu eres y vales. No busques ser un ideal, se tu mism@ … aceptando lo que no te gusta y valorando lo que seguro si que tienes. Si quieres cuidar tu imagen corporal, trabaja por mantener hábitos saludables a través de la alimentación y de la práctica del ejercicio, contribuirán a tu bienestar emocional.

¡Feliz día!

10 formas de mejorar la autoestima de tu hij@

09/05/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

Nacemos altos o bajos, rubios o morenos, un gen ha decidido por nosotros, es herencia recibida y no podemos hacer nada al respecto. Pero yo te pregunto, ¿naces o aprendes a tener autoestima? Definitivamente NO es innata, no hay un gen que determine tu autoestima, se APRENDE a tener una autoestima sana y equilibrada.

Son varios los elementos que ayudan a desarrollar la autoestima, pero en el artículo de hoy solo voy a poner atención en el papel fundamental que juega la familia.

¿APRENDE TU HIJ@ A FORTALECER SU AUTOESTIMA A PARTIR DE TI?

Rotundamente SI. Como padre o madre eres un modelo permanente donde tu hijo observa, escucha e imita. Como modelo de aprendizaje que eres de tu hij@, tienes que tener en cuenta que lo que haces es más potente que lo que dices, por lo que tienes que ser coherente. No puedes enseñar a tu hij@ mediante una orden “no grites” si tú, por el contrario, también gritas.

Pero la familia también es un modelo positivo. Si cuanto obtienes un logro personal o profesional expresas el sentimiento de satisfacción que tienes de ti mism@ es más probable que tu hij@ ante sus propios logros reconozca y exprese con naturalidad su satisfacción. La expresión de su valía personal contribuye a aumentar su confianza y en consecuencia estarás ayudándole a aumentar su autoestima.

10 FORMAS DE MEJORAR LA AUTOESTIMA DE TU HIJ@

Seguro que sabes que significa la autoestima y además seguro que tienes claro que es imprescindible disfrutar de una autoestima sana y equilibrada para sentirse bien con uno mismo. Ya he comentado al principio del artículo que la autoestima se aprende, por tanto, como educador de tu hij@, en ti recae la responsabilidad de enseñarle como aprender a valorarse y quererse.

¿Necesitas algunas sugerencias? Aquí te dejo 10 formas diferentes de poder ayudar a tu hij@ a desarrollar su autoestima:

Ayuda a tu hij@ a descubrir sus cualidades. Seguro que como padre o madre conoces las cualidades de tu hij@ pero es posible que tu hij@ no tenga tan claro cuáles son sus habilidades ni sus cualidades personales. Tu hij@, al igual que tú, en función del contexto en que se encuentre, despliega unas habilidades o cualidades diferentes. Ayúdale mediante preguntas a descubrir cuáles son, aquí te dejo algunas sugerencias pero seguro que a tí se te ocurren muchas más:
- En el cole: «¿Qué asignatura del cole es tu preferida?«; «¿Qué es lo mejor que haces cuando estás en clase?»; ¿Qué es lo menos que te gusta?». «¿Te gusta dibujar?»
- En casa con la familia: «¿Qué es lo que haces mejor cuando tienes colaborar en casa?»; «¿Qué es lo que te gusta más?«.
- Sus cualidades personales: » ¿Cuando eres obediente?»; «Soy simpático cuando…»; «Me esfuerzo mucho cuando…»; » Mis amigos dicen que soy simpático cuando…».

Es importante que tu hij@ tenga la posibilidad de demostrar sus habilidades con frecuencia, ya que es una gran ocasión para que tenga pensamientos positivos sobre sí mismo y así aumentar su autoestima.

Enseña a tu hij@ a decirse cosas agradables. Los comentarios positivos que te hacen los demás son muy importantes y ayudan a fortalecer tu autoestima. Pero es igual de importante aprender a decirse cosas bonitas uno mismo ya que es una manera de reconocer tu propia valía y ganar en confianza. No tienen que ser grandes frases, y cada uno puede utilizar su propio estilo pero te dejo algunas ideas por si te ayudan para orientar a tu hij@:
- «Estoy muy contento porque…».
- «Qué bien hago…».
- «Estoy orgulloso de haber…».
- «Esto lo hago muy bien!!».
- «Me siento feliz por…».
Ayuda a tu hij@ a valorar sus logros. En relación con el punto anterior, no sólo es importante tener pensamientos positivos con respecto a las cosas que haces o dices sino además es importante sentirse orgulloso de los logros personales lo que aumentará la confianza de tu hij@ y en consecuencia también su autoestima. Para ello puedes preguntar a tu hij@ y que así descubra:
- «¿De qué te sientes más orgulloso?
- «¿Qué es lo que más te gusta de ti?

Quizás le resulte complicado responder a esas preguntas, ayúdale recordando sus «grandes momentos», pon tú en valor sus logros!.

Dile a tu hij@ lo que hace bien. Es bastante común que algunos padres piense que el portarse bien es «obligación» de los hij@s pero no tienes que olvidar que cualquier comportamiento tiene que ser primero enseñado y luego aprendido y que requiere su tiempo. Si reconoces y refuerzas las pequeñas cosas que realiza diariamente lograrás dos cosas:
- Tienes más probabilidad de que tu hij@ vuelva a repetir ese comportamiento, ya que va asociado a un comentario positivo de papá o de mamá.
- Estás fomentando la autoestima de hij@ ya que reciben el reconocimiento directo de lo que son capaces de hacer.

Para ponerlo en práctica puedes tener en cuenta las situaciones cotidianas como la colaboración en las tareas domésticas, no pelearse con los hermanos, cumplir con las normas de casa etc.

Recuerda, igual de importante es el contenido del mensaje como la forma de expresarlo, así es que no olvides transmitirle alegría y orgulloso por lo que hace o dice.

Enseña a tu hij@ que no siempre puede conseguir lo que quiere. Los niños, al igual que los adultos, experimentamos frustración cuando NO logramos un objetivo, una necesidad o un deseo. Es importante que tu hij@ aprenda a tolerar la frustración ya que muchas cosas no dependerá exclusivamente de sus esfuerzos o deseos y que habrán circunstancias ajenas que tendrá que aceptar y soportar.

Así es que como padre o madre tendrás que decir muchas veces NO y así enseñar a tu hij@ que no puede conseguirlo todo en la vida.

Cuidado con la sobreprotección. La mejor manera de aprender a valorar lo que uno hace es haciéndolo así es que si a medida que tu hij@ va creciendo no fomentas su autonomía, no valoras su opinión no podrá jamás descubrir cuáles son sus habilidades, sus cualidades personales, sus logros. De forma gradual y con tu apoyo y orientación tiene que ir adquiriendo nuevas responsabilidades, le ayudará a tener una buena opinión de sí mismo y en consecuencia a fomentar una autoestima sana y equilibrada.

Ayúdale a plantearse pequeños objetivos. Fijarse pequeños retos puede ser un camino para que tu hij@ descubra de qué es capaz de hacer. Y al mismo enseñarle a reconocer el esfuerzo y la constancia como valores importantes.

Escucha sus opiniones. Puede ser que no estés de acuerdo con la aportación de tu hij@ pero el mero acto de escuchar y poner en valor sus aportaciones es fundamental para que piense que lo que dice es igual de importante que lo que comentan los demás. Recuerda es muy probable que no sepa expresar adecuadamente sus opiniones, enséñale!

Aumenta su autonomía personal. Tu hij@ se hará adulto y necesitará cuidarse por sí mismo para ello tiene que ir aprendiendo de forma gradual qué son las responsabilidades y que cosas saber hacer por sí mismo.

Como padre o madre debes trabajar en tu propia autoestima para ser un buen modelo. Si quieres aumentar la autoestima sana y equilibrada en tu hij@ reconocerse las cosas que realiza bien, si tú eres capaz de poner en valor tus propias habilidades o cualidades personales.

Recuerda, NO se nace sino se APRENDE a tener una autoestima sana y equilibrada. ¡Ayuda a tu hij@ a quererse más y mejor!

¿Qué eliges tú …trabajo o salud?

02/05/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

Como bien sabes todas las semanas intento escribir un post con el objetivo de acercarte mi visión y experiencia de algún aspecto de la psicología o del funcionamiento cotidiano tuyo o mío para que te proporcione nuevo conocimiento o punto de apoyo en caso necesario. Disfruto mucho buscando el contenido, creando en mi cabeza la estructura, objetivos e imágenes personalizadas solo para tí …es un esfuerzo grande a lo largo de las semanas pero lo hago gustosa.

Pero desgraciadamente las próximas semanas tendré que dejar de hacerlo por razones médicas. Una lesión de la mano derecha me impide funcionar al ritmo habitual y aunque ya he probado escribir solo con la izquierda, las ideas y la forma de expresión no fluyen igual. Así es que tengo que aceptar que tengo que bajar el ritmo de trabajo y focalizar mi recursos en ponerme bien.

¡Es importante aprender a priorizar correctamente en la vida...¿trabajo o salud? ¿Qué eliges tú? Clic para tuitear

Para que no me eches demasiado en falta, tengo previsto publicar de nuevo algunos artículos del año pasado que quizás no has tenido la oportunidad de leer y que quizás te resulten de ayuda. Además nuevas imágenes te seguirán acompañando todo el mes de mayo, ya que he descubierto que mantengo la habilidad de crear y diseñar imágenes solo con la mano izquierda. ¿Ves? Podía haber sido peor .. así es que estoy contenta de poder mantener en activo una parte del trabajo semanal de la web. Todo es relativo, siempre depende del cristal con que lo mires .. en mi caso podía a ver sido peor y eso me ayuda a darme cuenta que no es tan malo lo que me pasa.

Me ha llevado unos días aceptar el parón físico pero la web me esperará seguro a la vuelta y seguro que tú también estarás ahí. Mi salud física pero también mi salud y equilibrio emocional se lo merecen. ¿Para qué empeñarme en mantener el ritmo intenso de antes si ahora no dispongo de los mismos recursos que antes? ¡Párate Nayra!

Acepta que no siempre puedes con todo, es una forma de quererte. ¡Cuidado con la exigencia! Clic para tuitear

Te veo en nuestra cita virtual de los lunes y el viernes.

¡Feliz mes de mayo!

10 características de una autoestima sana

25/04/2016/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

]Este articulo lo publiqué el año pasado. Pero como en este mes bajo prescripción médica me han recomendado reposo a mi mano derecha, tengo que reducir el trabajo del ordenador, y eso incluye desgraciadamente mis post semanales. Para este final de mes de Abril y todo el mes de Mayo, tenía pensado continuar dentro del proyecto TusEmocionesAaZ con la emoción del amor, y de forma específica con el amor a ti mism@, es decir, tu autoestima.

Así es que no he generado nuevo material, aunque espero poder hacerlo en junio, pero en cambio actualizo este, espero que te resulte de ayuda. ¡Gracias por tu comprensión!

¿Qué es la autoestima?

Seguro que sin tener que leer este artículo tienes una idea más que aproximada del significado de autoestima. Es muy probable que ante esta pregunta te respondas algo así como “autoestima significa quererse a uno mismo” ó “es lo que pienso o siento sobre mí”. Si has pensado algo así o muy parecido, tú definición es bastante acertada pero es demasiado general.

Así es que voy a aprovechar este artículo para proporcionarte por un lado una definición algo más completa pero al mismo tiempo más formal. Según Nathaniel Branden, psicólogo canadiense especialista en la autoestima, la define de la siguiente manera:

“La confianza en nuestra capacidad de pensar, en nuestra capacidad de enfrentarnos a los desafíos básicos de la vida”.
“La confianza en nuestro derecho a triunfar y a ser felices; el sentimiento de ser respetables, de ser dignos y de tener derecho a afirmar nuestras necesidades y carencias, a alcanzar nuestros principios morales y a gozar del fruto de nuestro esfuerzo”.

( “Los seis pilares de la autoestima”, N.Branden, Barcelona, Paidós p 21-22)

3 Características de la autoestima

Hay tres características que debes conocer sobre la autoestima:

NO es un elemento INNATO con el que naces, sino que es algo que se puede APRENDER a lo largo de toda la vida. Tener en cuenta este elemento es muy importante ya que independientemente de las circunstancias que hayas tenido que sufrir en la vida, en cualquier momento, con esfuerzo y trabajo, puedes revertir esa situación.
Es DINÁMICA, es decir, se puede crecer y mejorar en el curso de la vida pero también puede debilitarse y empobrecerse como consecuencias de experiencias negativas.
Es un FACTOR DE PROTECCIÓN para futuros trastornos emocionales como la depresión, fobias, trastornos de ansiedad, problemas de imagen corporal. Es un elemento esencial para generar bienestar y calidad de vida.

Por tanto, naces con ojos verdes, azules o marrones y eso no lo puedes modificar pero si puedes trabajar todos los días por disfrutar de una autoestima sana y equilibrada.

NO se nace, se aprende a tener AUTOESTIMA Clic para tuitear

10 Características de una persona con una autoestima sana y equilibrada

Al inicio del artículo imaginaba tu definición de autoestima y pensaba algo así como “lo que piensas y sientas sobre ti”. Te comentaba que es una definición correcta pero algo general. Así es que ahora te voy a ayudar a identificar cuáles son los pensamientos, sentimientos y comportamientos de una persona que disfruta de una autoestima sana y equilibrada.

Toma lápiz y papel y apunta, seguro que te sorprendes y descubres cosas que ya haces:

CONFÍAS EN TI MISM@, lo que te permite TOMAR DECISIONES con más facilidad, independientemente de que estas sean acertadas o no.
Te atreves a ASUMIR RIESGOS y aceptar las RESPONSABILIDADES derivadas de todos tus actos.
Sabes EXPRESAR CRITICAS debidamente, sin atacar y ACEPTAS TUS ERRORES.
Los PROBLEMAS NO TE ASUSTAN, te enfrentas a ellos y además buscas SOLUCIONES.
Conoces tus LÍMITES por lo que te exiges lo justo.
Te ACEPTAS tal y como eres, con tus VIRTUDES y tus DEFECTOS.
Sabes decir NO a los demás SIN experimentar sentimiento de CULPA.
Te sientes AUTÓNOM@ e INDEPENDIENTE con respecto a lo que piensan, dicen o hacen los demás.
Al reconocer tus VIRTUDES te sientes APT@ Y COMPETENTE.
Tienes una actitud más POSITIVA ante la vida, lo que te permite DISFRUTAR más de lo que tienes.

Igual acabas de terminar de leer la lista y hay algún punto con el que quizás no te sientas identificad@. Como te he comentado antes, la autoestima es dinámica por lo que fluctúa a lo largo de tu vida. Pero tampoco pensamos, sentimos y nos comportamos igual en todos los ámbitos de la vida. Quizás te sientas capaz de decir NO ante tu pareja, amigos o familiares y por el contrario no te sientas igual de seguro y confiad@ con tus compañeros de trabajo.

Es importante conocerse asimismo y reconocer que elementos fortalecen tu autoestima para apoyarte en todo aquello que si sabes proporcionarte en positivo.

Pero igual de importante es conocer y valor tus virtudes, como identificar y aceptar tus limitaciones. Solo a partir de ese reconocimiento podrás trabajar de forma específica sobre aquellos elementos a mejorar para poder seguir creciendo personalmente. En mi próximo artículo podrás leer cuáles son los pensamientos, sentimientos o comportamientos de una baja autoestima.

No te desanimes si no reconoces en ti todos los puntos de la lista. Recuerda lo que te he dicho al principio del artículo, la autoestima se aprende, por lo que quizás solo tengas que poner un poco de esfuerzo y tiempo en hacer las cosas de otra manera.

Ten una buena opinión de TÍ, es indispensable para tu FELICIDAD. Así es que quiérete más y mejor! Clic para tuitear

Desarrolla tu autoestima sexual

22/06/2015/0 Comentarios/en artículos psicologia, autoestima /por admin

Para much@s, la visión de la sexualidad desde la infancia ha tenido un matiz marcado de rigidez, restricciones, errores de concepto y en general, el resultado es una vivencia vergonzosa.

En la medida que llega la adolescencia y se viven los cambios del cuerpo, podría experimentarse incomodidad individual que luego se traslada al momento de vincularse con otras personas y las aproximaciones sexuales explícitas podrían ser torpes, con angustia y arriesgadas. Si a esto se le une que de forma paralela con el desarrollo, en pleno proceso educativo, se asimilan y se toman como verdaderos una serie de mitos como: la normalidad de la elevada frecuencia sexual, a mayor número de orgasmos en mejor amante te conviertes, mientras MAS tiempo rindes en la intimidad, mejor eres… y hasta aquí lo dejo, aunque la lista es larga, preparamos un cóctel de insatisfacción. Cuando NO se logra el ajuste a estos patrones, (porque además es irreal) la persona puede verse afectada.

Lo anterior, que es un repaso breve, brevísimo de cómo se va construyendo parte de la opinión propia a partir de lo educativo y cultural puede cambiarse una vez que se identifique. ¡Se puede desaprender!

La autoestima no se concentra exclusivamente en parámetros físicos, tiene que ver con una aceptación del todo y teniendo plena consciencia de quien eres. Con valoraciones de tu actitud, forma de comportarte y librándote de complejos con tu propio cuerpo. Lo que ayudará a que la sexualidad sea sana divertida, te des progresivamente el permiso de explorarte, de disfrutar sin temores y mejorando la relación contigo mism@ en la medida que pasa el tiempo.

Cuando te aceptas y te das valor a ti mism@, en consecuencia el autoconcepto, la relación con el propio cuerpo y con otr@s se ve favorecida.

El desarrollo de la autoestima implica a su vez, desarrollar con convicción que tenemos derecho a la felicidad y al placer , sin culpas, libre de discriminaciones y con autonomía para tomar decisiones sobre nosotr@s mism@s.

¿Cómo avanzar a una buena y fuerte autoestima sexual?

Una vez más: acepta tu propio cuerpo. Quiere tus pecas, tu color de pelo y tus formas.
Date permiso. Para explorarte, para fantasear, para practicar cosas nuevas, en fin. Si no te gusta, no ha pasado nada. Puedes interrumpir y retomar cuando así lo decidas. Es tu derecho! Si estás en pareja, nadie puede obligarte a realizar algo que no desees.
Explórate. No tienes que ir directamente a tu genital, comienza por acariciarte y sentir placer con tu propia estimulación. En la medida que tengas más confianza, avanzarás con otras prácticas. Tu eres responsable de tu propio placer y lograr bienestar te hará sentir poderos@.
Cuida de tu salud sexual. Acude a la consulta médica. Te brindará mayor seguridad y conocimiento sobre tu cuerpo y te brindará información sobre el funcionamiento o métodos anticonceptivos si lo necesitas.

Si notas que en tu cabeza y en tu vocabulario, existen calificaciones negativas sobre tu desempeño sexual o señalas la calidad de tu repertorio erótico, trabaja en ello y busca ayuda. Te adelanto que en la intimidad, el placer depende de cada quien.

Para considerar:

La autoestima sexual está integrada en la autoestima, así que dependiendo de cómo se vive el autoconcepto y la autoimagen, se vivirá la intimidad. Si la persona se siente disminuida, su salud sexual y reproductiva también lo estará, y tendría dificultades para decidir y usar métodos anticonceptivos, podría exponerse a prácticas sexuales de riesgo, tener dificultades para decidir si se tiene hij@s o no y en general, el disfrute y el placer, se verían afectados. ¡Busca información! Si consideras que necesitas saber más de tu cuerpo, acude a la consulta médica o psicológica, ¡no lo dudes! Estos profesionales seguramente están dispuestos a ayudarte sin juicios de valor.

¡Sólo TU tienes el poder de lograr cambios!

El rincón del colaborad@r con el Mundo de Nayra

Este mes junio tengo el placer de contar en el Rincón del colaborador con el Mundo de Nayra con Michela Guarente. Una mujer dinámica y emprendedora, de risa fácil y contagiosa. Es pedagoga, sexóloga y locutora, con experiencia en el abordaje socio educativo con mujeres, adolescentes y jóvenes en situación de riesgo, bajo la perspectiva de género y derechos humanos. Coach en la promoción de la salud sexual

¿Quieres saber más de ella? Seguro que sí, te animo a que la visites en su Facebook y twitter @michelaguarente.

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