Mira que la palabra NO es corta, directa, sencilla pero cuanto cuesta entenderla, pronunciarla y aceptarla. Si tu pareja cambia de opinión y te dice NO, es NO. Da exactamente igual lo 20.000 síes que te haya dicho anteriormente, DA IGUAL. Tiene derecho a cambiar de opinión y donde dijo SI ahora es un NO y punto. Y además no tiene que justificar su cambio de opinión, es sencillamente NO.
¿Qué parte del NO no entiendes?
Hoy es 22 de agosto de 2016, pero yo redacto estas líneas el 1 de julio del 2016. Para poder disfrutar de mis
vacaciones totalmente desconectada de redes sociales, planificando y programando con tiempo mis contenidos.
Conoces mi sensibilidad por todos los temas referentes a la Violencia de Género. Este articulo lo publiqué el noviembre del 2015 y aunque quizás no sea una temática muy «fresca y veraniega», desgraciadamente está de rabiosa actualidad. Así es que por convicción profesional y personal no puedo mirar hacia otro lado y obviar lo que ocurre a mi alrededor. Las cifras que a continuación son actuales a día de hoy pero me temo que cuando tu leas esto hayan subido…
MUJERES VICTIMAS DE VIOLENCIA DE GENERO ASESINADAS : 42 ( esta cifra es provisional, es la recogida a fecha de 26 de octubre. Espero, deseo que la cifra no cambie cuando tú leas esto).
A estas cifras suma las cientos de miles que denuncian por violencia de género, ellas también son víctimas, y las que todavía lo viven en silencio … la cifra es monstruosa. Seguro que entiendes que el sufrimiento de todas estas mujeres, sus hijos, familias no entiende de vacaciones, ni de meses del año. Si o Si hay que seguir abordando un tema que a veces es «incómodos» pero tenemos que aprender y atrevernos a llamar a cada cosa por su nombre y que empieces a tomar conciencia que la violencia NO solo es la violencia física, hay otras muchas conductas violentas muy sutiles y que toleramos con más facilidad. ¡Cuestiónatelas!
Para muchos es más “fácil” y evidente rechazar una agresión física pero no tenemos que olvidar que la violencia de género no comienza a partir de una bofetada, herida o un golpe. Cuando este tipo de conducta agresiva se produce en la relación, es más que probable que previamente durante cierto tiempo la mujer, joven, adolescente ha sufrido otro tipo de maltrato más sutil y difícil de diferenciar pero igual de dañino y tóxico como una bofetada. ¿Cómo saber si estás en una relación que no te conviene?
Tú relación NO va bien si…
¿Qué piensas de las siguientes situaciones?
noche?”, “No quiero que salgas con tus amigas”. ¿Qué está haciendo ahora mismo?”.Tu pareja NO empieza prohibiendo directamente sino indirectamente, haciendo comentarios más o menos sutiles de tu forma de vestir, “invitándote” a que te lo quites pero todavía no se enfada. Al principio el control es sobre la ropa y maquillaje, pero cuando tu relación se va consolidando los ámbitos de control son mayores: tus horarios, actividades, tus amigas, tus redes sociales.
Al principio, quizás para evitar discusiones, cedes y tu pensamiento es: “Total solo es una falda. Por una falda no me voy a enfadar con mi novio”.
Poco a poco te vas acostumbrando a ceder en aspectos menos importantes, entrando en una “dinámica de cesión permanente”, estableciendo la cesión como herramienta de solución para evitar conflictos con tu pareja. Con el paso del tiempo, esto provoca el desuso o el no aprendizaje de otras habilidades de comunicación, estrategias de afrontamiento y de resolución de conflictos, dañando tu personalidad.
¿Son frecuentes estas situaciones en tu relación de pareja? En caso afirmativo, debes preguntarte si estás en la relación adecuada.
¿Es probable que en alguna ocasión hayas pensado, oído o te haya dicho alguna pareja algo parecido? a…“Si no eres celoso es que no me quieres”, “Los celos es una forma de amor”, “Si alguien es muy celoso es porque te quiere mucho”.
¿En alguna ocasión has sido protagonista de alguna de estas situaciones?:
Los celos son un sentimiento que tienes cuando te sientes insegur@ o piensas que puedes perder a alguien a quien quieres. El sentimiento en sí NO es malo, el problema está cuando los celos surgen en cualquier momento de forma injustificada y desproporcionada.
La persona celosa termina convirtiéndose en una persona controladora y posesiva ya que necesita de alguna manera calmar la inseguridad permanente que siente cuando tú estás relacionándote con otras personas.
¿Te has encontrado en alguna ocasión con que tu pareja elabora e imagina una historia rocambolesca la última vez que saliste al cine con las amigas? Es muy posible que él magnifique y distorsione la realidad y a pesar de todos tus esfuerzos por calmarle, tus respuestas nunca serán suficientes.
Las desvalorizaciones tienen unas consecuencias muy negativas para tu autoestima, imprescindible para mantener salud tu salud emocional. Es posible que con el tiempo te sientas incluso culpable y estés convencida de que las desvalorizaciones son ciertas haciéndote sentir inútil.
Los desprecios y humillaciones se hacen más recurrentes y son cada vez más hirientes. El uso en público, delante de tu familia y amigos, hace que te aísles de tu entorno ya que sientes mucha vergüenza.
Las parejas tienen diferencias y dificultades, y es normal que discutas con él, pero en ninguna caso excusas del tipo “Si tú no hubieras hecho eso, yo no te hubiera dicho eso”; “Me he peleado con un amigo y estaba nervioso”; “Sabes que eso me molesta mucho”, justifica que tu pareja te trae mal.
Los gritos e insultos convierten la comunicación en ofensiva, empleando cada vez con más frecuencia un tono más elevado para tratar de imponerse en las discusiones. La intencionalidad es clara, hacerte daño. En una etapa inicial estos gritos e insultos se limitan al espacio privado, con el paso del tiempo se realizan en público sin ningún pudor.
Cuando dos personas se quieren es básico y esencial establecer unos adecuados canales de comunicación y atender las necesidades emocionales del otr@. Pero como podrás comprobar a continuación ni la manipulación emocional ni la indiferencia afectiva contribuyen a desarrollar una relación sana y equilibrada.
Tu pareja emplea las emociones como la culpa o el miedo para manipularte y lograr aquello que él desea.
Que tu pareja deje de hacer o decir algo intencionadamente que tú esperas, es una manera de hacerte daño.
El miedo es un elemento sustancial en este tipo de relación. La violencia es muy subjetiva, ya que no depende de lo que tú hagas sino de lo que él piense por lo que genera una gran incertidumbre que provoca un estado constante de ansiedad y miedo.
Cuando una mujer NO se siente LIBRE para poder elegir lo que quiere hacer, cómo, dónde y cuándo en su relación sexual con su pareja, está sufriendo abuso sexual.
Si conoces a alguien que puede estar en apuros, o tú consideras que quizás estás en una situación delicada, no dudes en buscar ayuda. Cada localidad cuenta con sus propios recursos, acudid a la concejalía de bienestar social de vuestro municipio y quizás allí os puedan dar más información.
En la ciudad de Valencia (España) existen varias entidades que te pueden proporcionar información, apoyo, orientación bien como víctima, como familiar, como amiga, sin necesidad de identificarte, sin necesidad inicial de presentar denuncia, te ofrecen escucha y comprensión, apoyo psicológico, orientación jurídica etc. Bien puedes acudir Cruz Roja, a través de su programa ATENPRO, Centro Mujer 24 Horas o la Asociación Alanna
Debemos concienciarnos que la violencia de género NO es solo un problema de pareja, es RESPONSABILIDAD DE TODOS.
Recuerda, no lo olvides nunca …
«Quiéreme mucho, pero quiéreme bien».
Hoy es 25 de Noviembre del 2016 y se celebra el Día Internacional contra la Violencia de Género es una lacra que sucede en España y en todos los países del mundo entero. Así es que necesario que existan días como el de hoy para hacer visibles y sensibilizar que la violencia de género SI es un problema de TODOS.
Para poder erradicar la violencia de género no es suficiente poner el foco y los recursos exclusivamente en encarcelar al hombre maltratador. Con esta acción, imprescindible y necesaria, ¡¡por supuesto!! «solo» se gestiona, que muchas ni siquiera soluciona, una parte del problema. Hay que acudir a las raíces del problemas las creencias que sustentan esas conductas violentas, bien sean físicas, psicológicas, sexuales y/o económicas.
Ya hace un tiempo compartía contigo a través de uno de mis artículos una parte de esas creencias donde se apoyan ciertas creencias machistas que pueden derivar en conductas violentas, y que son los mitos del amor romántico. Si no has tenido la oportunidad de leer el artículo haz click AQUÍ.
El concepto idealizado del amor impide establecer unos límites saludables en la relación. Si piensas «el amor todo lo puede», es posible que sin darte cuenta flexibilices los limites de la relación y consientas ciertas conductas que nunca, jamás deberían existir en una pareja que comparta un amor sano y equilibrado. Ni siquiera aunque sea en nombre del «amor».
¡¡Ojo! Ese concepto de «amor» nada tiene que ver con los pilares reales de un amor sano como es el respeto, la confianza, el compromiso, la comunicación, el compartir. ¿No crees? Si te insultan, te pegan, te humillan, te chantajean, ¿crees que están cumpliendo con un amor sano ?
Si el «amor» que vives duele … porque sufres violencia física pero también psicológica, sexual o económica, quizás sería recomendable que comenzaras a cuestionarte si en la relación dónde estás es la adecuada o tendrías que valorar otras posibilidades.
¡Lo sé, es terriblemente complicado! Pero ¿a caso no es mucho peor seguir sufriendo?
¿Te atreves abrir la ventana? No tienes que hacerlo sola. ¡Busca ayuda!
¡Feliz día!
Nayra
En Septiembre de 2004 se produjo un hecho que produjo una gran alarma social y que marco un antes y después en lo que 
hoy en día entendemos por acoso escolar o bullying, y fue el suicidio de Jokin Ceberio en Hondarribia (Pais Vasco).
Desgraciadamente 11 años más tarde, el acoso escolar o bullying sigue estando vigente, el pasado mes de mayo conocíamos que una adolescente se suicidaba tras sufrir meses de bullying por compañeros del colegio.
Es justo reconocer que después de tantos años después del suceso de Jokin se ha mejorado y se han adoptado protocolos de actuación en los centros educativos, se han llevado a cabo medidas de prevención educativa con los alumnos pero también es muy claro y evidente que el acoso escolar o bullying sigue siendo una realidad que debemos seguir mejorando entre todos.
Según la Real Academia Española (R.A.E) el verbo acosar significa:
«Perseguir, apremir, importunar a alguien con molestias o requerimientos».
Según el Dr. Dan Olweus, psicólogo escandinavo, investigador de la materia y pionero en el desarrollo de un programa de prevención del bullying define este comportamiento violento de la siguiente manera cuando un estudiante o un grupo de estudiantes, agresor/es somete a otro compañer@, víctima a las siguientes situaciones:
Por tanto según todas las conductas descritas, el bullying o acoso escolar implica violencia verbal, física, psicológica y social.
Por tanto a partir de las conductas descritas puedes comprobar que el bullying o acoso escolar implica las siguientes características:
Todo lo descrito a este punto tiene como característica principal que son conductas violentas presenciales, es decir, tanto agresor como víctima se encuentran físicamente juntas. Pero la irrupción de las nuevas tecnologías, internet, móviles, redes sociales ha propiciado el desarrollo de nuevas conductas violentas, que es lo que se conoce como ciberbullying o ciberacoso.
El ciberbullying o ciberacoso es la misma conducta de acoso descrita en el apartado anterior, pero en esta ocasión empleando las 
nuevas tecnologías como es internet y/o teléfono móvil. La víctima sufre las siguientes situaciones:
Como bien he mencionado desde el inicio del artículo, tanto el bullying como el ciberbullying es una conducta violenta entre iguales con la implicación única de menores. No debes confundir con el grooming, que es el acoso que ejerce un adulto de forma intencionada para establecer algún tipo de relación con un menor empleando las nuevas tecnologías como medio de acercamiento. ¿Quieres saber más? En un próximo articulo te hablaré con más detalle de este nuevo fenómeno.
Existen fundamentalmente 3 roles:
Evidentemente y como bien he comentado al inicio para que se de una situación de acoso escolar o bullying tiene que ser unas conductas recurrentes y mantenidas en el tiempo. Como habrás podido comprobar realizar, sufrir u presencias de forma reiterada las conductas violentas mencionadas tienen consecuencias negativas en cada uno de los roles mencionados.
Son muchos los aspectos que quedan por comentar de estos nuevos fenómenos que son necesarios conocer para minimizar al máximo las consecuencias negativas de la inmersión tecnológica que hemos realizado todos estos últimos años y así poder ayudar a los menores que nos rodean. Te gustaría saber:
El próximo lunes, en el post semanal, te daré las respuestas.
Después de todo lo que has leído, quizás ¿conoces a alguien que es víctima de bullying? ¿ quizás seas tú la víctima? ¿O quizás seas el agresor@? O por el contrario, seas el padre, la madre, la tía, el vecino, el abuelo o el profesor de una víctima, de un agresor@ o de un observador@? Aquí te dejo una Guía para estudiantes que quizás puedas compartir con tu amig@, con tu hj@, con tu sobrin@ o con tu niet@.
Aprovecha la ocasión, léelo tu primero y comenta con él o con ella su contenido. Es un gran momento para saber lo que piensa o siente. La prevención a través de la educación es responsabilidad de todos aunque en ocasiones pienses que el problema te quede muy lejos. ¿ Te atreves?
